Сейчас интересный период в моей жизни. С одной стороны я как никогда ране решительно настроена начать жить продуктивно и радостно: планировать, фокусироваться на целях, развивать те привычки, которые мне действительно нужны. Третью неделю занимаюсь спортом. С минимальными волевыми усилиями - просто хочется. Перечитала Магию утра и… мне удалось идеально его сделать всего 2 дня. Но зато несколько других дней я хоть и вставала беспощадно поздно, но все равно медитировала, читала книгу, и тд. Мне не хочется сейчас это оставлять.

Но с другой стороны мозг будто почуял угрозу для своего комфорта и то и дело меня накрывает саботаж, безысходность, тлен. Почему-то никак не получается со сном. Мне ничего не стоит проспать до 12-13 часов, даже если я легла не под утро, и у меня перед этим не был супер сложный день. Это может быть реакция организма на физ нагрузку, и скоро все выровняется в таком случае, он адаптируется. А может быть и что-то глубже и неочевиднее.

Отличие меня сегодняшней от прошлой вот в чем: раньше я забивала и продолжала жить по течению, а сейчас я да, по-прежнему грущу и ругаю себя, но чуть ли не за волосы сама себя вытягиваю из режима автопилота. Стараюсь понять, что происходит. И пусть это очередной просто более длинный виток моей нестабильной мотивации, я знаю, что в этот раз продержалась дольше, а значит в следующий раз будет еще и еще лучше. Режим космической черепашки.

Но я все еще люблю себя только когда соответствую какому-то идеальному ожиданию от самой себя. И это, кажется, проблема. Это самое мерзкое чувство на свете, когда внутри вот так кошки скребут от недовольства собой. Для начала я хочу хотя бы чувствовать его реже.

Cегодня странный день. Я проснулась очень поздно (в 12 вместо обещанных себе 8 утра), но все нужное сделала для своего развития.

Дико оттягиваю момент создания стратегии по продвижению Демидова на фейсбуке. Что тут говорить: мне страшно, это большая непонятная задача. Но, кажется, еще страшнее ее не сделать. Иначе я снова наступлю на те же грабли, что было с Семеном. А если я смогу это сделать, то получу актив - управляемый работающий инструмент, который можно масштабировать. Это может стать моей "поднишей". Я буду уверена в том, что делаю. Смогу говорить "у меня есть своя методика" даже. Круто же? Это моя точка роста.

На улице снова ливень, когда он закончится, я обязательно пойду прогуляюсь.

Не для того моя роза цвела
⚡
Часто хочется бросить то, что делаешь, потому что в моменте кажется, что ничего не получается; ощущение, что вообще всё делаешь неправильно; кажется, что это не моё; я создан для чего-то большего. В результате прыгаешь с места на место и постоянно начинаешь заново дело, жизнь, тело. В итоге ориентируешься не на факт, а на свои ощущения, и часто из-за одной ошибки обесцениваешь всё остальное, что создал, и что даёт реальные результаты.
⚡
Но я там, где мне надо быть, в тех обстоятельствах, которые мне нужны. Потому что дело не в обстоятельствах, а в том, как мы взаимодействуем с этими обстоятельствами. Меняя декорации, делаешь то же самое, что и раньше.
⚡
Меняя обстоятельства, создаётся ощущение, что что-то происходит, и вот-вот, сейчас-сейчас, всё поменяется. И горизонт отдаляется по мере приближения.
⚡
Реальность всегда не такая красивая, как наше представление, какой она должна быть в идеале.

Что делать:

1. Принять свою точку А как результат собственных убеждений, мыслей, действий в прошлом. Быть благодарным этому факту и всему, что вы создали в прошлом, потому что это в данной точке позволяет вам сделать новый выбор, и потому что в этом факте вы уже создали много всего хорошего и ценного. Желаемое будущее достигается только на фундаменте благодарности прошлому.

2. Принять точку Б. Не думать о том, что делать, сформулировать в 10 пунктах, какие факты вам расскажут о том, что вы вышли на новый уровень в результатах и счастье.

3. Перестать воспринимать обстоятельства как источник раздражения и понять, для чего они вам даны. Какие обстоятельства повторяются, нежелательны, и я бы не хотел их повторения в будущем, и чему я должен в них научиться, какой я есть, с кем эти обстоятельна больше не повторяются. Ныряйте глубже в текущее и с удовольствием и благодарностью прорабатывайте урок текущего уровня. Тогда новый уровень откроется для вас автоматически.

Читаю сейчас книгу "Магия утра", сегодня попробовала

Конечно есть какое-то сопротивление у мозга, мол, да да, встала ты в 8 утра, скоро спать захочешь и ничего не сможешь сделать

И я понятия не имею, хватит ли у меня силы намерения практиковать такое постоянно

Но сейчас в моменте мне очень хорошо. Время 10:10, и не считая рабочих задач, день уже не зря прошел, можно начинать новый :D

А если без шуток, то даже есть некий страх - что делать-то весь день. У меня работы максимум на 2 часа сегодня. И… что… выяснится, сколько реально моя загрузка? Придет понимание, что пора брать новые проекты и зарабатывать в 2-3 раза больше? Офигеть, конечно

Я стараюсь быть мудрой и не загадывать ничего наперед, возможно я сейчас на пике своей мотивации, и скоро спад, но черт, как здорово жить вот так осознанно, просто и понятно.

Встала, позаботилась о себе, а потом все остальное
И только так.

Мне все время кажется, что я должна больше работать, больше отдавать, больше быть продуктивной, но на самом то деле наверное надо сначала отдать себе, чтобы было чего отдавать вовне

Служение духу и телу.

Я искренне не понимаю, как будто у меня раздвоение личности

Вчера я проснулась в 9 утра, начала день с улыбочки, перед этим с вечера огромный список дел составила, 80% всего сделала, отличное состояние, осознанность, все сферы жизни в гармонии. Я потренировалась дома (!!!) - а это просто уникальная ситуация.

Но… ложусь спать в поздно, засыпаю в 2 или позже, просыпаюсь в 12 и чувствую себя отвратительно. С первой минуты пробуждения я чувствовала, что день будет говно. В моих силах было сделать его нормальным, но я н-е з-а-х-о-т-е-л-а.

Это все было как будто довольно осознанно. Я даже почти не сорвалась на плохую еду из-за поганого настроения, я дважды переборола сильнейший соблазн сорваться, и сдалась только третий раз. Собрала всю наличку, что была в доме, и заказала бокс-мастер в Деливери клаб. Почему это все-таки произошло? Все тянется как цепочка - поздний подъем - я проснулась разбитая = ноль энергии на то, чтобы спланировать еду на день, весь день кофе кофе перекусы, довела себя до сильного голода, и вуа-ля. А была бы я чуть-чуть повеселее, я бы нашла что съесть в холодильнике или просто легла бы спать. И на пустой желудок, и пораньше на полтора часа.

это просто два разных человека

где тут я??

неужели это все из-за гребного сна? неужели просто то, во сколько ты встаешь, так сильно коррелирует с состоянием?

я помню много плохих дней с поздними подъемами и очень мало плохих, когда вставала до 10 утра. А эти чертовы миллионеры встают до 7 утра. Вот бы узнать, правда это или маска.

Я чувствую какую-то спортивную злость, мне хочется хакнуть жизнь, разобраться. переделать себя, прокачать, как угодно можно это назвать. Наверное впервые за очень долгое время у меня столько намерения реально поменяться. Тот суп из знаний о себе, что я варю уже год, СВАРИЛСЯ. Пора разливать по тарелочкам.

Вроде все хорошо у нас: на свои более менее, поддерживаем друг друга, мыслим плюс-минус в одном направлении, но почему тогда после нашего разговора (и частенько так), я чувствую себя немного глупо. Вот приходит моя очередь рассказывать о себе, я сначала иду по фактам - что произошло, а потом немного увлекаюсь и пускают в какие-то размышления/внутренние переживания. И после этого чувствую себя неловко, как будто я сказала немного больше, чем стоило бы, как будто случайно приоголила какую-то часть тела на пару секунд - не страшно, не критично, никто особо не заметил, но самому неловко, хочется спрятаться.

Со Светой, кстати, такого ощущения не возникает.

Вот было бы классно найти хорошего психотерапевта и дать ему доступ к этому дневнику, мне кажется лучше терапии после такого не организовать

У меня уже второй месяц устойчиво плохое настроение. То есть бывают промежутки, когда я рада, спокойна, но это какими-то импульсами… ни разу не устойчиво. В плохом настроении я себя вспоминаю гораздо чаще, и такое впечатление, что я начинаю привыкать, делать, чтобы было ок. Ок - я имею в виду хотя бы не срываться на близких или сразу предупреждать, что у меня плохое настроение. Ок - это даже что-то делать, планировать, чего-то ждать, не обращая внимания на постоянный скрежет кошек на душе. Мне нужно полсекунды чтобы о чем-нибудь подумать и физически в груди ощутить тревогу. Такое уже родное тягучее ощущение. Я его прям ощущаю

Я как никогда много смотрю сериалы, ютуб, Инстаграм, у меня ужасный режим, я не помню когда в последний раз до 2 ночи засыпала.

Дома прям срачище. Такого давненько не было. В кухонном ящике cгнила тыква. Не убираю уже дней 5.

Есть ощущение, что срач из-за присутствия Данила, но сама же себе я говорю, что это довольно странная причина не убираться.

Cегодня Саша предложил клиента на личный брендинг, а меня прям замутило от мысли, что у меня будет еще какой-то клиент по личному брендингу. Благодарна себе, что отказать даже консультировать его. И буду безумно благодарна Саше, если он не вынесет мне мозг по этому поводу.

Вообще я как-то аккуратно и на лайте сказала Саше на днях, что подумываю пойти в найм после отпуска. И он даже нормально воспринял, правда сразу же заговорил про свой личный бренд, я так поняла, что он хочет чтобы я и на работе работала, и его брендом занялась.

Честно? Сейчас ощущение, что я горы сверну, когда в моем ДНЕ появится СМЫСЛ. Сегодня у блогера увидела, классно сказано: "многие ищут смысл жизни, но не могут найти смысл даже в своем дне"

Вот это уж про меня

Меня не покидает ощущение тревоги, что я не справлюсь с проектом А. Демидов, и что придется возвращать деньги (которых нет). Никакого сдвига - снова правила сегодня посты за копирайтером, которая берет 13 тысяч из тех 30, что я беру за фейсбук. Какого блять черта

Ощущение, что вселенная специально мне все это дает, чтобы до меня наконец-то что-то дошло

Окей у меня хотя бы есть альтернативный план. Он тоже может меня разочаровать, но в нем точно будет гораздо больше жизни и опыта.

Я вот смотрю на свой план на следующую неделю, и у меня куча каких-то поездок в салоны, магазины, встреч с людьми, сборов. И чувствую как тихонечко кайфую от такой динамики.
Я бы в этот распорядок еще и спорт добавила, и самообразование, и точно-точно бы все успевала. Уставала бы? Да, страшно

Но просыпалась бы каждый раз легко и радостно

Саша и его бильярд. Когда он только-только подсел, он вставал и в 9 и в 8 утра, чтобы успеть завершить все дела, чтобы к вечеру поехать играть. Сейчас у него непростой период, но я то видела, как это может быть. И у меня так было.

В 2015 году

Вся моя жизнь потом - это какая-то подготовка к нормальной жизни. Будто прям черновик, я существую, а не живу

Это очень парадоксально. Я отчетливо понимаю, как мне во многом повезло - я живу в главном городе страны, уехав из Омска, в красивой квартире с центре, у меня есть мужчина, которого я очень сильно люблю, который дает мне столько возможностей искать себя, что-то делать, развиваться. Мама с папой живы и здоровы, у нас отличные отношения. Есть еще любимая сестра. Я красивая, здоровая, совсем не глупая.

Я четко это понимаю и благодарна за все это.

Но. Есть какая-то огромная пустота, которую не заполнить всем этим добром. Очень больно от непонятого и невыраженного потенциала.

минусы: я в таком состоянии уже не меньше 10 месяцев
плюсы: я кажется начинаю что-то понимать

Я сейчас уже час или даже больше хожу по квартире и просто не понимаю, чем заняться

Во мне сплошные внутренние конфликты

И я решила, что просто сяду и буду писать до тех пор, пока хоть что-нибудь не пойму.

Что я понимаю:

мне надо заняться проектом А. Демидов, прям углубленно покопать. Сегодня копирайтер скинула сообщениями в чат три поста, и я офигела, первая мысль - что она делает, какого черта она не согласовала со мной
вторая мысль - почему они не в гуглдоке, неудобно же, так мы ведь и не обсудили, как она будет скидывать посты
третья мысль - а что если оставить как есть и просто посмотреть на обратную связь. вдруг им и так нормально? а если нет, то предложить другой вариант

в любом случае этот проект изначально немного странно начался, не как всегда (ха как будто у меня полно других проектов). и внутри меня сидит червяк сомнения

типа

это конечно лучше чем предыдущие проекты, но и вообще не проект моей мечты.

вообще в моей голове в последнее время две странные идеи

1) я хочу ребенка. это странное ощущение, но мысль довольно назойливая. но я боюсь, что так мой мозг защищается от его собственной невоплощенности. и есть мысли, что ребенок настолько сильно изменит меня, что я наконец пойму как буду зарабатывать, как буду полезна миру, я обрету гармонию и прочее. это больше похоже а какую-то ментальную ловушку. вчера Саша в шутку сказал, что на отдыхе ребенка сделаем, и я реально подумала, что это было бы здорово. С Сашей я пока такими идеями конечно не делюсь.
2) хочу поработать в найме. я страдаю херней сейчас - это факт. во мне мало развития и профессионального и личностного, я на останках своего предыдущего опыта пытаюсь построить что-то новое, но это все какая-то пародия, отголоски прошлого. сейчас уже по другому работают медиа, сейчас уже новая реальность. а я все копошусь там. боюсь, я готова признать свою слабость и пойти у кого-то поучиться, чтобы это влило в меня новый виток идей, мыслей, энергии

либо я пойму, что пиар - не мое, и вообще буду менять сферу деятельности

либо я пойму, что мое, и мне хорошо в найме, я счастлива

либо я пойму, что пиар не мое и в найме я не хочу быть, и пойду искать куда-то в другую сторону

станет немного ПОНЯТНЕЙ

скоро будет год как я "ищу себя"
скоро будет год, когда я максимально чувствую себя бесполезной, потерявшейся
не за горами большое новое решение

а сейчас в данный момент времени я должна позавтракать (дома) и заняться проектом. сделать хоть КАКИЕ-ТО шаги не переживая о качестве.
сделать не совсем то, чего ждал клиент - хуже, чем не сделать ничего

чем получить вопрос: Жень, а что делаем? А где действия?

В конце концов, начался месяц, за который я собираюсь получить оплату.

сегодня я впервые, кажется, за последний месяц, помедитировала

конечно мне не удалось успокоить ум. в голове крутилась куча мыслей, но это было уже отлично и уже гораздо ближе к осознанности

первое, что я подумала - надо поголодать завтра
второе - надо завязать с вейпом. и я впервые призналась себе в том, что уже почти год плотно сижу на этой гадости. это моя зависимость, и от нее нужно уходить. найти в себе смелость сказать, что это не шутки, и не то, что я обычно говорю другим людям: да, это фигня, я могу вообще и не парить

однако я парю его при любой возможности, когда он есть дома. когда нет - забываю, ну да, спасибо, что это не сигареты
это ритуал, в голове прочные нейронные связи

утром за кофе после завтрака - попарить
смотрим фильм - попарить
где-то на природе и гуляем - попарить
после секса - ну обязательно попарить

глупо отрицать как пагубно он влияет на меня в моменте

голова тяжелеет, мысли затуманиваются. легкая, но стабильная головная боль. звенит в ушах. сонливость. вялость.
я не знаю в каком проценте, но это снижает качество моей жизни. факт

и конечно у меня в голове сильно засела книга Д Троцкого "Пока я не я". В ней говорится, что первым делом нужно отдать долг телу. Мне не нравится слово "долг", но кажется, пора принять его. Отдавать долг телу. Не думая о другом. Просто оставить контроль и послужить ему. Как святыне.

о чем я еще подумала

я порадовалась тому, как смогла по-настоящему сделать что-то реальное для какой-то настоящей гармоничной жизни, которой я желаю. взяла на себя ответственность и решила проблему мужа с одеждой на турнир. поддержала его два дня подряд. позвала вечером погулять по району.

не воспринимала общение с новым человеком как обузу и вынужденную вежливость. просто поговорила.
дала слово перед социумом и держу его.
перестала держать в себе боль и поделилась ею с близкими. прислушалась к обратной связи. целый день искала платье и пришла к тому, что оно сейчас не нужно.
прислушиваюсь к своему сердцу и проведу день рождения так, как хочу. первый раз без нервов

в этом всем столько жизни
я люблю себя и крепко обнимаю

Я сама себя в край заебала

две ключевые мысли тут все-таки будут
первое - я думаю, что pr - не мое, и поэтому нет мотивации и энергии развиваться, тратить время и силы, зарабатывать хорошие деньги. окей допустим. но что касается ФАКТОВ по всем остальным сферам жизни? иметь здоровое стройное тело - тоже не мое? ухаживать за домом, готовить вкусную еду, поддерживать порядок - тоже не мое?

заниматься спортом - не мое?
вести блог - не мое?

что же тогда мое? смотреть ленту в Инстаграме? вот уж на что у меня всегда есть силы

гармоничные страстные отношения с мужем - тоже не мое?

здоровые зубы, женское здоровье, кожа - видимо тоже не мое, раз я не найду сил ни сходить в поликлинику и получить талон к гинекологу, ни зарабатывать деньги на лечение дырок в зубах я тоже не хочу.

во все, что есть в моей жизни, я вкладываюсь даже не наполовину. может на 0.3-0.4 из 1 от силы. в лучшие свои моменты.
путешествовать не мое, быть красивой, одеваться разнообразно и красиво, ездить на хорошей машине - все это тоже - НЕ МОЕ?

охуенный вывод напрашивается

может не пиар не мое, а что-то со мной не так, раз такое дело?

я какая-то субстанция. из меня ушла личность. я вообще не понимаю, что из себя представляю. мне кажется, что ничего. я наполовину переболтана с Сашей
вторая половина болтается черт знает где

откуда это началось? почему я проявлялась совсем иначе в разные периоды своей жизни?

мне нужна помощь
и если я еще раз признаюсь во всем таком мужу… нет, я не могу

мне нужна помощь

В первую очередь это диссертация, которую мне нужно сдать уже завтра. Я переживаю, что пишу ерунду, которую не примет научник Игоря, мне очень не хочется подводить, я хочу, чтобы все прошло максимально хорошо, чтобы Игорь защитился на 4 или 5.

Я очень сильно затянула со сроками, из-за этой диссертации я не смогла на 100 процентов отдохнуть в Питере, провела эти 5 дней, четко ощущая тревогу в груди. Я хотела бы научиться делать все важное заранее, не подводить саму себя.

Меня тревожит мой новый проект, и то, что я параллельно с диссертацией должна уже работать по нему, но конечно не получается. К счастью, жду информацию от клиента, и мяч пока на его стороне. Прям молю вселенную, чтобы он потупил пару дней с этим.

Меня немного тревожит предстоящая поездка на море, вдруг Саша скажет, что нет денег, и все отменяется? Но в моих силах же и помочь ему в этом. Я до отпуска должна гарантированно получить не меньше 20 к. Это меня сильно радует.

Меня тревожит глобально, что я так и не наладила толком питание со спортом, пока просто какие-то хаотичные потуги. Тренировка раз в неделю и правильное питание от случая к случаю. Невероятно хочу, чтобы большое количество спорта и правильное питание давались мне легко, естественно и по кайфу. Честно, пока ума не приложу, как именно это может быть, и сколько времени мне для этого потребуется. А на море очень хотелось сделать красивые фотки, придется прикрываться одеждой. С другой стороны, я понимаю, что это все совсем неважно, главное - это море, моя семья, и наши эмоции.

Но больше всего я переживаю конечно из-за диссертации, так как это самое ближайшее, и у меня прямо сейчас аж трясутся руки от того, как я боюсь не справиться. И я до последнего тяну, видимо хочу писать все ночью и завтра утром. Женя, милая, ты справишься. Это все тренировка, это мой рост.

На этой неделе я практикую довольно жесткий (для меня) тайм-менеджмент. Список дел составлен с вечера, постоянно открыт лидер таск, если есть переносы дел на завтра, то только осознанно. Все супер четко. Энергия на это есть, наоборот, ее больше, чем когда-либо.

А еще я встаю в 7-9 утра, и мне очень хорошо. Причем от подъема в 7 утра было лучше всего. Но я при всем этом стараюсь очень аккуратно - сегодня дала себе поспать до 9, потому что за 2 дня накопился недосып. И чувствую себя сегодня плохо. То ли непонятный режим сказывается, то ли виной вчерашние две чашки кофе и бифштекс.

Я обещаю ответственно довести эксперимент до конца, а именно до вечера субботы. Наблюдать за собой, отмечать какие-то состояния, делиться им, но не отклоняться от пути.

Это не какая-то тюрьма до конца дней, это просто эксперимент. Я подведу итоги в конце недели и потом решу, что делать с этим дальше.

На тренировке я окрыленная приняла решение оплатить сегодня 50% лагеря, взяв еще в долг у Саши 4500 и забить на кроссовки и прочее.

Пришла с этой идеей к Саше. Рассказываю. Он меняется в лице, говорит, что идея не лучшая. Я прошу объяснить, почему, и он говорит, что это довольно эгоистичный поступок. Есть столько более реальных и эффективных затрат сейчас - долги, отпуск с родителями, да даже банально вещи и то на его взгляд нужнее. И он бы может тоже хотел поехать в отпуск на тусовку в Сочи, но быстро выкинул эту мысль из головы, потому что помнит каких-то своих взрослых обязательствах.

Меня накрыло. Я плакала очень обидными и злыми слезами. На себя, разумеется. Я слишком рассчитываю на него. Я на самом деле очень финансово эгоистична. У меня даже МЫСЛИ не возникло, что можно потратить свой заработок на что-то общее семейное, чтобы стать вкладом. Это ужасно.

Я настолько уверена в том, что все будет ок и без меня, что просто забыла, что муж хотел бы моего участия в семейном бюджете тоже. Он ждет этого совсем минимально, давая мне все, в чем я нуждаюсь, а я так поступаю… мне правда стыдно. Я поделилась своими эмоциями и конфликт не состоялся.
Но.

Внутри меня раздрай. Реальность отвесила мне леща и сказал "эй слышь, девочка, ты ниче не попутала? какие лагери? хуягери! может начнешь работать, а не чушью страдать и размышлять о смысле своего бытия? может тогда и будешь претендовать на буткэмпы".

Это так странно. Будто на несколько часов истинная какая-то будущая призрачная я прорвалась наружу и столкнулась лбом со мной реальной". и БАМ. Диссонанс. Жизнь не может быть прежней. Пошли к чертям собачьим все Пети Осиповы и Юли Вселенские со своими разрешениями полениться, слушать свой голос, все делать через удовольствие, развиваться только там, где радуга изо рта от кайфа изливается… да пошли вы.

Это не мой путь. Я в нем закисаю в розовых соплях. Чувствую, что сейчас мне нужна четкая дисциплина, движение сцепив зубы, и только тогда я продвинулась куда-то вперед по-настоящему. Может быть когда-то позже ко мне придет способность развиваться через блаженное удовольствие и размеренность. Мне сейчас нужны строгие дедлайны, расписанный день, четкая ежедневная работа по всем клиентам + новые.

Я призываю себя в армию. Без жалости, без сожалений, без РАЗДУМИЙ. Просто ебошить.

Сегодня у меня по-настоящему чудесное утро. Я проснулась без будильника в 8 утра и чувствую себя отлично! И у меня есть время сделать все свои утренние практики, и в данный момент я пишу утренние страницы, это просто потрясающе.

Есть какой-то рубеж, после которого ты понимаешь, что по-прежнему не получится. И точно придется перестроиться. Мне кажется я сейчас на таком рубеже. Я сильно загорелась идеей поехать в летний лагерь Секты, есть понимание, что я должна на это сама заработать, как заработать, а главное - нет ни малейшего сомнения, что эта поездка мне очень нужна.
Все, что нужно - каждый день понимать, для чего мне нужны деньги, для чего мне нужно вообще все.

Я часто думаю о том, что этот год - особенный. В моменте мне кажется, что совсем почти ничего не происходит, а на самом деле происходят какие-то невероятные изменения. Я точно не такая, как год назад, и еще через год тоже буду совсем другой. Так хочется расти постоянно.

Я верю в себя, это точно. Вот сейчас мне пришли первые за долгое время деньги, и я чувствую себя другим человеком. Я купила вещей - да, это не самые качественные и бредовые вещи. Но я на них заработала сама, и я точно знаю, что смогу больше. Это мое проявление в реальности сейчас, и оно ярче, чем полгода или год назад. Я отмечаю свой рост, ценю его. Осознаю радость роста в моменте и не останавливаюсь.

я сейчас чувствую себя под каким-то липким мерзким куполом

лени прокрастинации избегания

как будто пытаюсь дышать под водой. не хватает кислорода.

ЭНЕРГИЯ
ТЫ ГДЕ!

Я очень хочу быть деятельной и сильной
где это

я не могу выбраться. три дня мучалась, пытаясь заставить себя сделать одну задачу. не хочу

даже писать дико лень
все тупо впадлу

я не хочу быть такой

примерно раз в три месяца ночью наступает колоссальный пиздец

начинается выяснение отношений, какие то обиды нескольких месяцев давности

вчера я получила все претензии оптом: и жена плохая (не готовлю классные завтраки, нехотя что-нибудь приношу, когда просят, мало ласки и любви), и выгляжу не очень подтянутой и энергичной, так как спорт забросила, и предприниматель из меня хреновый, че то все время копошусь, а денег нет, и будто прикрываюсь все время каким-то делами, а по идее толку то нет и я вся бестолковая

сейчас утрированно, но как-то так звучит сухая выжимка из разговора на полночи.

самое сложное - отделить зерна от плевел. где в этом конструктивная любящая обратная связь, а где обесценка? мне так сложно это понять. я очень сильно плакала и не пойму, то ли это были слезы жалости к себе, то ли обида на Сашу.

где я закрываюсь, а где происходит откровенный бред со стороны Саши?

самое больное и правдивое в этом, так это то, что я в глубине почти со всем согласна. я вот только девочкам говорила, что за ЦЕХ стала ужасной женой, я искренне считаю, что нахожусь в одной из худших своих форм тела и энергии, и бизнес… здесь все сложнее.

больно, очень больно

у меня вчера впервые достаточно серьезно возникла мысль бросить все это… и уйти. пусть ищет себе идеал

и он это почувствовал. дал понять, что боится этого.

но одно я знаю точно: я бы сама с собой не хотела быть вместе. если представить, что я наблюдаю за собой со стороны, играю себя в компьютерную игру как персонажа, то мне очень скучно и уныло играть в себя.

я закрываю глаза и начинаю прокручивать свой день. проснулась (поздно), еле как встала, пошла пожарила яичницу за 2 минуты, потом туплю, еще туплю, что-то делаю за компом, периодически на 30-40 минут залипаю в инстаграме, выгляжу со стороны… без комментариев. я знаю, что сейчас обесцениваю снова.

но в какой-то момент это наверное нужно - уйти в какие-то крайности. объективно я живу так, будто мне жить еще лет 150, не меньше. И что я в свои 23 уже разгоняюсь. По факту я уже прожила половину своей активной жизни, в 46 сил у меня будет еще в разы меньше и энтузиазма тоже (если я продолжу жить так, как сейчас). И одновременно очень хочется уже к 46 годам слегка снизить темпы и жить в свое удовольствие, пожинать плоды своих усилий. Просто дети, дом, спорт, путешествия, творчество.

Черт знает, как мне взять себя в руки. Я даже подумала о том, что у меня что-то со здоровьем не то. Не хватает какого-нибудь гормона радости энергии и продуктивности. 23летний человек, поспав 4-5 часов чувствует себя не ахти, но вполне способен поработать несколько часов, а я же как бабка. что я могу сделать, чтобы сделать себе лучше? я же в глубине души очень люблю себя и желаю себе всего самого лучшего.