Вот было бы классно найти хорошего психотерапевта и дать ему доступ к этому дневнику, мне кажется лучше терапии после такого не организовать

У меня уже второй месяц устойчиво плохое настроение. То есть бывают промежутки, когда я рада, спокойна, но это какими-то импульсами… ни разу не устойчиво. В плохом настроении я себя вспоминаю гораздо чаще, и такое впечатление, что я начинаю привыкать, делать, чтобы было ок. Ок - я имею в виду хотя бы не срываться на близких или сразу предупреждать, что у меня плохое настроение. Ок - это даже что-то делать, планировать, чего-то ждать, не обращая внимания на постоянный скрежет кошек на душе. Мне нужно полсекунды чтобы о чем-нибудь подумать и физически в груди ощутить тревогу. Такое уже родное тягучее ощущение. Я его прям ощущаю

Я как никогда много смотрю сериалы, ютуб, Инстаграм, у меня ужасный режим, я не помню когда в последний раз до 2 ночи засыпала.

Дома прям срачище. Такого давненько не было. В кухонном ящике cгнила тыква. Не убираю уже дней 5.

Есть ощущение, что срач из-за присутствия Данила, но сама же себе я говорю, что это довольно странная причина не убираться.

Cегодня Саша предложил клиента на личный брендинг, а меня прям замутило от мысли, что у меня будет еще какой-то клиент по личному брендингу. Благодарна себе, что отказать даже консультировать его. И буду безумно благодарна Саше, если он не вынесет мне мозг по этому поводу.

Вообще я как-то аккуратно и на лайте сказала Саше на днях, что подумываю пойти в найм после отпуска. И он даже нормально воспринял, правда сразу же заговорил про свой личный бренд, я так поняла, что он хочет чтобы я и на работе работала, и его брендом занялась.

Честно? Сейчас ощущение, что я горы сверну, когда в моем ДНЕ появится СМЫСЛ. Сегодня у блогера увидела, классно сказано: "многие ищут смысл жизни, но не могут найти смысл даже в своем дне"

Вот это уж про меня

Меня не покидает ощущение тревоги, что я не справлюсь с проектом А. Демидов, и что придется возвращать деньги (которых нет). Никакого сдвига - снова правила сегодня посты за копирайтером, которая берет 13 тысяч из тех 30, что я беру за фейсбук. Какого блять черта

Ощущение, что вселенная специально мне все это дает, чтобы до меня наконец-то что-то дошло

Окей у меня хотя бы есть альтернативный план. Он тоже может меня разочаровать, но в нем точно будет гораздо больше жизни и опыта.

Я вот смотрю на свой план на следующую неделю, и у меня куча каких-то поездок в салоны, магазины, встреч с людьми, сборов. И чувствую как тихонечко кайфую от такой динамики.
Я бы в этот распорядок еще и спорт добавила, и самообразование, и точно-точно бы все успевала. Уставала бы? Да, страшно

Но просыпалась бы каждый раз легко и радостно

Саша и его бильярд. Когда он только-только подсел, он вставал и в 9 и в 8 утра, чтобы успеть завершить все дела, чтобы к вечеру поехать играть. Сейчас у него непростой период, но я то видела, как это может быть. И у меня так было.

В 2015 году

Вся моя жизнь потом - это какая-то подготовка к нормальной жизни. Будто прям черновик, я существую, а не живу

Это очень парадоксально. Я отчетливо понимаю, как мне во многом повезло - я живу в главном городе страны, уехав из Омска, в красивой квартире с центре, у меня есть мужчина, которого я очень сильно люблю, который дает мне столько возможностей искать себя, что-то делать, развиваться. Мама с папой живы и здоровы, у нас отличные отношения. Есть еще любимая сестра. Я красивая, здоровая, совсем не глупая.

Я четко это понимаю и благодарна за все это.

Но. Есть какая-то огромная пустота, которую не заполнить всем этим добром. Очень больно от непонятого и невыраженного потенциала.

минусы: я в таком состоянии уже не меньше 10 месяцев
плюсы: я кажется начинаю что-то понимать