Подумала, что я незаслуженно пропустила хотя бы небольшой рассказ о том, как прошел сентябрь. Он прошел волшебно.

Я каждый день вставала во сколько хотела. Делала, что хотела. При любой возможности просто ехала в парк или еще куда-то гулять одна. В полнейшей тишине, без музыки, без мыслей. Просто очень много бесцельно бродила. Любила Москву. Много и с душей готовила. Мало разговаривала. Открывала ноутбук на полчаса в день за неимением смысла. До чего же хорошо было. Да, так долго жить невозможно. Некоторые и на 2 дня не могут сделать передышку, а я почти 3 недели наслаждалась бездельем. Я счастлива, что у меня есть такая возможность. Я хочу жить так, чтобы у меня всегда была возможность ненадолго остановиться и выдохнуть. Во имя огромной любви к себе и ради трепетной заботы.

Да, сейчас я уже наполовину в работе, погода испортилась - не погуляешь, по уши в инфополе, но уже совершенно в другом качестве. Сегодня я поймала себя на каком-то неприятном состоянии кипишь и внутреннего терзания "надо делать, почему я не делаю ничего, делайделай", а потом вспоминила о том своем состоянии, и стало очень хорошо.

Я верю в то, что делаю. Начинать непросто, ну а чего я хотела? Нет, другой вопрос, а зачем гнать? Я имею право работать в своем темпе, я выбрала ту занятость не для того, чтобы грызть себя безосновательно. Я выбрала свободу, и именно поэтому могу делать что хочу, как хочу, и когда хочу.

Почему то тянет писать, причем когда настроение идет на спад.

Сегодня первый день, когда я вот прям примеряю на себя роль пиарщика-фрилансера. Весь день мониторила конкурентов. Испытывала разные эмоции. Стараюсь наблюдать за собой, быть внимательной. Что важно - почти не отвлекалась. Реально включилась на 6 часов (с небольшим перерывом на обед). Чувствовала вдохновение, потом чувствовала сомнение, потом снова какой-то подъем. Интересно.

Из плохого: очень устала шея. Прям как тогда, почти 2 года назад. Мне это ваще не подходит - я весь действительно собираюсь все делать сама первое время, своими руками. А это 6-8 часов в день при хорошем раскладе.

Состояние "должна", так как взяла на себя ответственность. Невольно в голове мелькают мысли что сказать Саше, что сделала за сегодня. Мол, не думала, что мониторить конкурентов - это так долго! Зато столько полезного нашла!
Я знаю, что это очень плохо. Как уходить от этого ощущения - пока не очень поняла.

Вечером толком расслабиться не удалось. Немного книги, сериала, - болит шея. И вообще мысли какие-то странные, снова сомнения в своих силах.

Бесит, что уже за полночь, а Саши нет, еще больше бесит, что он придет и меня стопудово разбудил, а ещеее больше бесит, что придет Данил, и они своими разговорами точно мне помешают. Я не знаю с какой целью пишу сейчас. МБ ПМС. МБ я просто хочу максимально осознанно делать сейчас все. Слишком хочется не слететь с катушек снова.

Чувствую, что я немного скатилась куда-то из нужного состояния, состояния, в котором жила последние 3 недели. Там было ВСЕ о любви к себе, а сегодня например я провела весь день во имя даже не Саши, а во имя Данила. Да, это был мой выбор, но я ошиблась. День пролетел, а я не сделала ни одного своего личного дела, устала, зато зачем-то начала ту работу, к которой планировала приступить завтра. Что это? Самосаботаж, зависимость, антисамодостаточность, а может быть нелюбовь к себе?

Милая, пожалуйста, не тони. Я больше года жила со смутным ощущением, что мне нужен какой-то внутренний стержень, некая емкая прочная как сталь истина, выраженная в простой фразе, несущая в себе короткий, но емкий смысл всего, ориентир, который поможет принимать мне решения всегда, каждый день, каждый час. Так вот же он - проще простого.

Каждый раз не забудь спросить: "А это любовь к себе?". И все становится таким прозрачным и доступным, что ком к горлу подступает. Мой духовный рост невозможен сверки с этой фразой. Без пос-то-ян-ной сверки с ней.

Я забываю делать то, о чем меня очень просила Юля В. Я забываю постоянно хвалить себя по любому поводу.

У меня изменилось понимание отдыха. Настоящий отдых - это я наедине с собой.

Я впервые в жизни довольно четко ощущаю себя интровертом, и я впервые не чувствую, что это как-то ненормально. Это более, чем нормально. Это я.

Завтра я начну (а вернее продолжу) реализовывать свою давнюю задумку. Хочу дать себе небольшое напутствие.

1. У меня достаточно таланта, знаний и опыта, чтобы начать.
2. Помни, что все мои действия - это ради меня самой. В первую очередь для своего портфолио, самоутверждения и развития. И только потом для кого-то другого - даже собственного мужа.
3. Делай все исходя из любви к себе. Организуй свой рабочий день. Генерируй идеи. Твори, пиши, делай. Только с позиции любви к себе и своим ресурсам.
4. Нет ничего страшного, если случится факап. Факап - возможность стать еще круче.
5. Хвали себя каждый день максимальное количество раз.

Привет, любимая!

Ты сейчас совсем юная, еще мало чего знаешь о настоящей взрослой жизни. Тебе страшно, ты только-только сдала ЕГЭ и перед тобой тысячи дорожек, и так страшно выбрать неверную. Я тебе скажу следующее: успокойся. Твой путь будет удивительным и потрясающим. Ты проявишь себя как смелая и не готовая смириться с посредственностью молодая красивая девушка. Ты прошла в лучший вуз Омска на факультет, о котором мечтала с 9 класса, но тебе будет этого мало. У тебя хватит дерзости поехать в неизвестность - в Питер, неизвестно в какой вуз, с парнем, тогда еще неизвестно что у вас с ним будет (Спойлер: он причинит тебе много боли, и еще больше счастья. Боль поможет тебе узнать настоящую любовь. почувствовать себя по-настоящему живой. Женя, ты бы знала, как ты умеешь любить. Это огромный дар, доступный единицам).

Прикинь, тебе будет плевать, что родители едва смогут обеспечить тебя деньгами на еду и проездной. Тебе абсолютно плевать, поступишь ты или нет. Ты просто возьмешь и сделаешь это. И знаешь, что? У тебя все получится. Ты поступишь в ВУЗ, и проживешь классный беззаботный год жизни с любимым человеком, в тусовках с классными людьми, ты научишься обустраивать быт, содержать квартиру в порядке, готовить еду. А знаешь, что ты сделаешь со своим телом? Уууу закачаешься. Можешь представить, что иногда ты будешь тренироваться ДВА раза в день, с удовольствием правильно питаться и вдохновлять этим окружающих? У тебя будет офигенное тело. Весной на 1 курсе ГУПа ты устроишь себе истинный follow your dreams и пойдешь раздавать листовки сырым промозглым мартом, чтобы заработать себе на билет твоей любимой в школе группы. ВАУ же.

Потом тебе будет очень больно, но ты думаешь, что сдашься? Ха, нет. Твои лучшие друзья за пару часов организовали тебе ночлег, а потом ты получила дом на месяц, чтобы спокойно закрыть сессию и улететь домой к родным. Кстати, сдашь ты эту сессию очень хорошо. И будешь выглядеть неотразимо.

К тебе подкатит парень - знакомый из Универа, и ты проведешь с ним какое-то время, но быстро закончишь эту историю, потому что слишком любишь и ценишь себя, чтобы размениваться на скучных посредственных людей.

Когда ты прилетишь в Омск, ты быстро сориентируешься и подзаработаешь денег для того, чтобы снова улететь в любимый город и продолжать там строить свою жизнь.

Плохие новости: из ГУПа ты уйдешь, потому что он окажется не тем местом, которое тебе нужно. Ты заберешь аттестат, чтобы поступить в место, о котором и думать боялась - в СПбГУ. А еще вдохновишь одну из лучших подруг уехать вместе с тобой. Вы будете вместе жить, это будет классное время. Ты будешь работать хостес в пафосном ресторане: будешь встречать гостей с хорошей укладкой и макияжем, а потом случится дон из самых смешных ситуаций в твоей жизни: тебя уволят за то, что в субботнюю ночь ты недостаточно улыбнешься одному из учредителей

Ты была очень уставшей в тот день, и тебя выперли из места, в котором людям плевать на самочувствие своего персонала. И слава богу. Казалось бы, ситуация не из приятных, но ты даже не расстроишься, ты посмеешься. Реально! Потому что местечко если честно гнилое.

Что потом? Вы с Лерой разъедетесь по общагам, чтобы начать все с чистого листа. Ты быстро устраиваешься на новую работу - официанткой в кофешопе, и начинаешь зарабатывать там нормальные деньги, такие, что хватало на жизнь. И как тебе это удавалось? Я знаю очень мало студентов, которые способны совмещать учебу с такой непростой работой. Твоей выдержке можно позавидовать, потому что так могут только сильные и упертые личности, а ты именно такая. Кстати, ты даже тут не хотела довольствоваться малым, и через несколько месяцев тебя повысят до баристы. У тебя получалась идеальная пенка для капучино!

Что касается личной жизни… ты найдешь в себе силы и мудрость, чтобы простить. Ты послушала свое сердце, дорогая, и это было верным решением.

Потом ты сменишь работу. Это тоже очень смешная и крутая история. Ты очень сильно хотела тренироваться в хорошем зале, но денег не хватало. Тогда ты просто решила устроиться на работу в такой зал))) Гениально! Мало того, что ты ушла из места, которое достало, ты еще и пришла в сферу, которую по-настоящему любишь, чтобы развиваться там и зарабатывать деньги. Через несколько лет ты с теплотой будешь вспоминать это время, потому что ты, хитрюга, к тому же и умудрялась учиться на рабочем месте. ДАА. Ты зарабатывала, бесплатно тренировалась у лучших тренеров, получал от них знания и советы, а еще в перерывах хорошо училась и даже закрыла на отлично зимнюю сессию 2 курса. На тот момент это было идеальное место для тебя. И я хочу сказать, что ты очень крутая, потому что я офигеваю от того, как ловко ты все устроила. А еще в то время у тебя иногда были утренние смены и ты просыпалась в 5:30 утра! Просто восторг.

А когда ты почувствовала, что выросла из этого места, снова прислушалась к своему сердцу: почувствовала восхищение Никой, и поэтому пошла к ней на стажировку. Ты сделала свой первый шаг в профессию пиарщика. И проходила эту стажировку, между прочим, параллельно с учебой и работой в спортлайфе еще некоторое время. ОТКУДА в человеке может быть столько энтузиазма и жажды к жизни? Ты просто крутая.

После стажировки ты задолбаешь Нику письмами, и она возьмет тебя на работу. Потому что тебе сильно надо было! И понеслась… год шикарной прокачки в личном брендинге от человека №1 в этой сфере по России. Ты будешь очень благодарна Нике за все, что она в тебя вложила.

Потом неожиданный переезд Саши в Москву, и ты останешься одна на 2 недели. Честно скажу, период - не сахар. Куча работы, сессия, умирающая кошка. У тебя на стене будет висеть листок, в котором по часам будет расписана целая неделя, и ты будешь четко следовать расписанию, потому что у тебя достаточно собранности и дисциплины, чтобы организовать все, как нужно. Днями ты работала и училась, а ночами собирала коробки с вещами.

15 июня Клепа умрет, и это будет день, когда ты проявишь себя как очень сильный и волевой человек. Какая ты молодец, Женя.

То лето в Москве ты не будешь любить вспоминать. Потому что было тяжело физически - накатила и шея, и спина, и мозг офигевал от работы, было тяжело морально. Но ты имеешь право на такие периоды в своей жизни. То, что было - это абсолютно нормально.

Твой путь был тебе абсолютно ясен, и ты должна была провести будущие 2 года в Питере и никто, даже самый любимый человек не мог тебя прогнуть под себя. Ты знала, что это твоя жизнь, и она у тебя одна.

Все рухнуло в один день в 20х числах августа, и знаешь, что в тебе прекрасно? В нужные моменты ты умеешь собраться и очень быстро принять правильные решения. Итог - уже ночью ты была в Омске и обнимала родных. Ты так здорово позаботилась о себе, приняв это решение. И было много разговоров, тусовок, работы… 3 недели пролетели быстро, и ты вернешься в Питер с новыми силами. Ты примешь решение ни за что, ни одного дня не жалеть себя, и поэтому уже через пару дней скачиваешь приложение для знакомств Баду и идешь пить кофе с первым адекватным парнем. Блин, Женя, серьезно? Ну ты просто огонь! В тот момент тебе станет ясно, что даже при самой сильной любви и самом громком разрыве ты не останешься одна. Ты умна, красива, интересна, и куча парней были бы рады с тобой познакомиться. В тебе уже есть все, что тебе нужно. Да, Жень, говорю это с ехидной улыбочкой - ты была максимально эгоистична в ту осень. Ты просто брала все, что тебе нужно от этого парня - комплименты, внимание, заботу, досуг, физическую близость. Ты ничего ему не обещала, и он тебе тоже. Ты заперла свое сердце наглухо для того, чтобы защитить себя. Это было тебе необходимо, и ты была очень права во всем, что делала. Ты показала зубы. Дала понять, что не достойна того, что произошло… и игнорировала очень долго. А потом позволила быть с собой. И только через дни, недели, снова послушала свое сердце, и оно сказало: да, погнали дальше. На руинах вы смогли построить что-то новое, качественно новое, и ты знай, что впереди вас ждёт только лучшее. Ты станешь настолько опытной и мудрой в отношениях, что тебе будет смешно в 90% случаев ссор своих подруг с парнями. Этот опыт бесценнен. То, что ты будешь знать об отношениях, о сути мужчин и женщин к 23 годам, знают далеко не все 40-летние.

А в декабре ты уволишься, потому что ресурс закончился. Да, такое бывает, и ты также имеешь на это полное право. Вместе с Сашей начнешь потихоньку вникать в маркетинг, и это будет крутейший опыт. Жень, ты так ему помогла, такая ты умница.

Иии начнуются 2 года отношений на расстоянии. Ты проведешь их достойно. А еще притянешь в свою жизнь замечательного светлого человечка, с которым вы проведете офигенный последний студенческий год жизни. Ты вдохновишь Свету на очень многое, и она тебя немного изменит. Можешь представить, что уже в достаточно осознанном возрасте ты сможешь приобрести такого потрясного друга? Поддерживать ее, смешить, снимать на видео, вместе работать, переживать, учиться, тусоваться… Это произошло, потому что ты замечательная, и ты достойна того, чтобы на протяжении всей жизни притягивать в свою жизнь подобных себе людей.

Ты будешь минимум 1 раз в месяц уезжать в Москву к любимому, а летом 17-го вы поженитесь. Ты будешь бесподобна в этот день. А еще знаешь что? У тебя будет очень красивая свадьба с хорошим бюджетом, потому что ты вдохновишь своего мужчину на крутой заработок для этого. И кроме того вы поедете в медовый месяц на море, и это будет волшебное время. Ты будешь счастлива каждый день этой поездки, ты отдохнешь и задашься целью делать все, чтобы таких путешествий в твоей жизни было как можно больше.

Ты буквально вытащила своих родителей на 4 дня в Москву yf cвадьбу и показала им лучшие места этого города. Знай, что ты сделала их счастливыми благодаря этому. А еще вдохновишь свою сестру на поступление в Москву в следующем году, и она сделает это. Ты всегда была и будешь для нее примером.

Хочешь знать, как ты окончила универ? ооо Жень, это шедевральная история. Если кратко: ты добьешься того, чтобы писать диплом на действительно стоящую тему. И сделаешь крутой ребрендинг Сашиного агентства, который по сей день позволяет лучше привлекать клиентов. Ты снова услышишь свое сердце и примешь правильное решение. А потом прекрасно защитишься, получишь 5 и получишь от экспертов высокую оценку практической значимости твоей работы. Ха, еще бы! Ты очень постаралась. А еще несколько месяцев попробовала руководить контент-менеджером, и знаешь, ты дала классный старт для карьеры Юли Б. Она благодарна тебе.

Потом ты переедешь в Москву, и по-настоящему постараешься полюбить этот город. Ты примешь тот факт, что сейчас Москва - лучший город для тебя и твоей семьи, и будешь наслаждаться красотой города, его возможностями.

Забыла сказать: где-то в апреле у тебя снова заноет в сердечке, на этот раз - желание поступить в магистратуру. И не просто куда-то, а в лучшее для тебя место в Москве. Ты проявишь волю, упертость и интеллект - проведешь полтора месяца лета безвылазно в библиотеке, чтобы освоить инфу, которую обычно люди 4 года в универе изучают. И знаешь, что? У тебя не получится поступить, тебе не хватит буквально каааааапельку, но благодаря этому у тебя точно получится перейти на новый, неизбежно новый уровень. Будь уверена, что все произошло так, как надо, как должно было быть.

то, что сейчас со мной происходит - очень странно

Саша отправил меня к психологу, к которой он сам сходил, но я и не сопротивлялась. Потому что чувствую, что я уже давно в ловушке, которую сама себе долго кропотливо строила

копирую сюда краткие выжимки того, что я получила на этой консультации

Поделать то что в детстве не поделала
Хвалить себя за любую мелочь

Из позиции «доказать» бизнес не получится

31 год
Как строить день: с утра представить маленькую Женьку и что она хочет поделать.

Не торопиться

Духовное развитие - лучшее, что я могу сейчас сделать для себя
____

Я конечно проревела все время. Но это было не так ужасно, как тогда, когда я ходила на Психфак на третьем курсе. Я почувствовала доверие к Юле, почувствовала надежду.

Решила слепо делать то, что она говорит, даже если чувствую внутреннее несогласие.

Я не хочу разговаривать с семьей. Это отвратительно, что единственное, что я хочу маме с папой сейчас сказать: ну привет, родители. как у меня дела? лечу психотравмы, которые вы мне причинили за все детство. Постоянная мамина ругань на меня, невозможность развиваться и заниматься всей деятельностью, которой занимаются все нормальные дети, полная нелюбовь родителей друг к другу, критика, критика, еще раз критика.

мне диагностировали адскую нехватку любви к себе, неумение принимать решения и желание все время спихнуть на кого-то ответственность. И да, я слила возможность работать в крупной московской компании за 60к в офисе, в центре города, с графиком 5/2, как н о р м а л ь н ы й человек. Не буду. ха, вот так, родители.

но это неверно, неверно. cколько же дерьма предстоит разгребсти дерьма. я не знаю, стоит ли мне вообще сейчас что-либо писать, потому что сейчас я занимаюсь ровно двумя вещами:

1) хвалю себя за любую ерунду, которую я сделала.
2) не принимаю никаких решений. никакого инфошума, мыслей о том, что делать, вообще ничего такого. нужно разглядеть свое сердце где-то за свои огромным набухшим болезненным мозгом.

это очень увлекательный процесс. я чувствовала себя очень по-особенному, когда после Юли просто гуляла по городу 2 часа без музыки, без мыслей в голове. я чувствовала себя удивительно, когда на следующий день поехала гулять в парк, сидела под деревом, делала настройку, дышала и слушала шум листьев с закрытыми глазами. я не знаю, к чему это приведет, но это что-то очень нужное мне сейчас.

вчера и сегодня я снова хочу в найм. или не в найм. черт его знает, как я хочу. точно знаю, что хочу делать что-то важное для компании, в которую я влюблюсь. да, к сожалению, влюблюсь, не меньше. в ходе всех этих экзистенциальных терзаний это единственное, что я точно поняла.

я посмотрела базу МЗС, и сильно расстроилась вчера. Какие-то левые никому не известные на рынке, пятитысячная строительная компания или миллионный имиджмейкер, у которого на сайте написано "понравиться ПРОТИВОПОЛОЖЕННОМУ полу". пиздец, если честно

поэтому я снова смотрю хэдхантер, вылизываю резюме и откликаюсь на вакансии в крутых компаниях с интересными задачами. параллельно пообещала себе все-таки затестить тему с личным брендингом, делаю лендос свой даже. для своей совести, для Саши в том числе. больновато то, с каким энтузиазмом и любовью он относится к перспективе того, чтобы я стала предпринимателем, и то, как безразлично и вяло к перспективе найма.

есть ли риск того, что как он говорит "мы потеряем общее видение, нам не о чем будет общаться" и блабла. да, но я очень хорошо пыталась вспомнить все те времена, когда я работала по найму. кажется, все было в порядке в отношениях, и проблемы возникали по другим причинам.

сейчас я вижу так: работа на фрилансе = незначительные изменения в жизни, непонятный режим, постоянная прокрастинация, самобичевание, cидение дома и какая-то тягомотина от всего, и страх, постоянный страх.

работа по найму: да, жестко, дисциплина и муштра (не факт), расширяю круг знакомств, выхожу вообще в реальную жизнь офлайн, РАСДУПЛЯЮСЬ (о, впервые в жизни это слово использую и мне кажется, что оно здесь максимально в тему). Я взрослею. И в процессе понимаю, че мне надо от жизни. Может быть придет крутая идея для собственного бизнеса. Может быть у Саши появятся деньги на то, чтобы инвестировать в него. Может быть я пойму, что вообще нет мне места в пиаре и нет нет не хочу нафиг. И начну готовиться к тому, чтобы поступить в магистратуру на вообще какое-то другое направление. Может все пойдет супер круто и я стану строить карьеру ТОПа в компании, которую буду искренне любить. Реально может быть ВСЕ, ЧТО УГОДНО.

я потихоньку, но верно иду к своей задумке с персональным брендингом

в целом, чувствую себя нормально, единственное - страх и неуверенность никуда не деть, а еще какое-то одиночество. маме рассказала, она: ну вот, будешь опять целыми днями сидеть дома, себя запустишь, неужели тебе не хочется утром рано встать, накраситься, одеться, пойти на работу, как н о р м а л ь н ы й человек?

меня задело, но я не обиделась. наоборот какое-то детское упрямство почувствовала. не хочу, не буду как нормальный человек.

на место пустоты тлена и грусти пришло крутое осознание. сейчас, именно сейчас, у меня есть возможность попробовать все, что я в любых других условиях не смогла бы попробовать. если моя идея провалится, я не уеду в Омск, не помру с голоду, потому что у меня есть крепкое плечо. Если я не стану в ближайшие 1-2 месяца зарабатывать деньги, я скорее всего буду так же, как и сейчас есть, жить, покупать себе все необходимое.

У меня есть возможность облажаться.

И я до кома в горле благодарна Саше за эту возможность. Удивительная штука в том, что это только придает сил и мотивации. Я очень хочу поскорее заработать свои деньги и купить ему какой-то подарок, купить себе шикарное белье, что-то нам в дом. Мысли об этом делают меня счастливой.

мне кажется, в таком состоянии я никогда еще не была. даже когда меня бросали, и я чувствовала огромную дыру в груди, не было так тяжко. потому что всегда было что-то еще: работа (была цель выполнить работу, чтобы получить деньги), учеба (надо сдать сессии и потом получить диплом), у меня всегда, абсолютно были цели как краткосрочные, так и долгосрочные.

cейчас все как в тумане. слишком неопределенно, и именно поэтому меня так кроет. уже несколько дней я просыпаюсь и засыпаю в тлене. и уже понятно, что надо делать, но мозг не собирается в кучу, чтобы начать. ненавижу однокурсников, которые поступили. ненавижу сайт вышки, на который продолжаю заходить, и ненавижу то, что для нескольких направлений добавили бюджетные места, а для моего нет.

Cаша поддерживает меня изо всех сил. По хорошему, по плохому. Я сосу из него энергию неосознанно, и с этим нужно срочно что-то делать. мне нужен очень четкий план: на неделю: месяц, полгода. подтянуть все свои другие замыслы на этот год. н а п о л н и т ь с я чем-то снова

Сейчас нахожусь в уникальном состоянии. Мое поступление провалилось, я как будто лечу куда-тов пропасть, в неизвестность. Мне впервые за 16 лет жизни никуда не нужно идти 1 сентября. Это будет обычнейший день.

Я в тревоге. То, какой выбор я сделаю сейчас, возможно, наложит сильный отпечаток на ближайшие 1-3-5-7 лет. Я разрываюсь между двумя путями, каждый из них и хорошо, и ужасен по-своему.

Наемная работа - могу претендовать на приличную должность тысяч за 50-70, огроменный выход из зоны комфорта, новые люди, прокачка себя как профессионала. Одновременно это и офис 5/2, рутина, дисциплина, ог-ра-ни-че-ни-я.

Проекты на фрилансер - это маленький, но уверенный шаг на пути к предпринимательству. Но это ответственность, пугающая чуть ли не звенящая в тишине свобода, это борьба с синдромом самозванца. Что, если…

Я чувствую, что мне нужно попробовать оба пути, это единственный способ принять решение о том, что делать в следующем году. Тут ведь тоже два сценария: я иду на работу/пробую проекты по личному брендингу и понимаю, что я далека от этого, что в гробу я видала эти ваши позиционирования и диджитал, что мне необходимо кардинально сменить сферу, чтобы элементарно не запороть себе будущее, не вырыть яму, не построить тюрьму собственноручно.

Другой путь: я успешно вливаюсь во взрослый мир своей специальности. Много всего читаю и смотрю, много, куда хожу. Я чувствую ту самую профессиональную глубину, к которой мне так хочется прикоснуться, и с огромным энтузиазмом поступаю в магистратуру - Вышка это, или какая-то другая крутейшая штука, которая поможет мне стать еще более крутым спецом. Чееелллооууувеек-пррродукдд

фиг его знает

Офигеть как одна мельком брошенная фраза может стать каплей-основой для страшных, очень хочется надеяться, что поспешных выводов.
-Ты че плачешь? Решила намочить меня?
-*молчу, скатывается слеза*
-Может ответишь на вопрос? Ты что ебнулась?
-*с огромным трудом, сдерживая рыдания*: Из-за Светы. Забей, ты скажешь, что это детский сад.
-пиздец вообще, из-за меня ты так не плачешь, все я сплю.
-…

Я обычно в ответ на такое начинаю орать, что ты эгоист. Потом несколько часов слез и ссор. Сейчас у меня пропал дар речи, я к такому привыкшая и впала в шок одновременно. К счастью, ты очень невыспавшийся, и быстро заснул. А я не могу, и в голове куча не самых радужных для нас двоих мыслей. Я пытаюсь думать объективно, спокойно. Даже подумала, а не ПМС ли у меня? Откуда истоки таких мыслей? И в голове всплывает куча подтверждений того, что… мне жутко это писать. Это когда фундамент рушится у дома, у которого, казалось бы, идеальные стены, отделка, крыша и все остальное.

Мне сегодня показалось, что нам в этой жизни не по пути. Я не хочу жить так, как мы живём сейчас. В голове какие-то картинки того, как жила бы я без тебя, и там не то, что меня пугает. Там нет миллионов, там какая-то жизнь настоящих эмоций, реалистичных взглядов и умений ценить настоящее. Мир каких-то простых честных дел, которые достойно вознаграждаются, потому что сделаны душой. Там любят помолчать. Там любят слушать и интересуются людьми по причине их качеств душевных. Там жильё не в центре мегаполиса, но есть чистый уютный район и жизнь по возможностям. Там постоянный рост и амбиции ради чего-то действительно ценного. Там…
Там я знаю себя настоящую.

Хочется реветь. Поскорее бы уснуть.

Пишу из места, где проходит и еще пройдет бОльшая половина моего лета. Сижу и думаю: неужели это происходит сейчас и со мной? Что меня сподвигло практически заточить себя на пол-лета в библиотеке, чтобы попытаться освоить огромный пласт информации из совершенно новой сферы, поступить в универ своей мечты, вопреки тому, что думает мой собственный муж и я сама еще каких-то три месяца назад. Не все понятно, не все гуманитарно, есть ощущение, что все вылетает из головы сразу же после того, как в нее попадает. Страшно.

Ты говоришь, что я - само бездействие. Не понимаешь, зачем я люблю и хочу учиться, считаешь, что это не приведет к деньгам. А как же мне хочется, чтобы оказалось иначе. Ты космически не прав и прав одновременно. Дай Бог, чтобы все сложилось конструктивно.

Я бросила вызов сама себе. Мне плевать, что никто этого не оценит. Мне сейчас нужно срочно начинать верить в себя, ничего не бояться, реализовываться и влюбляться. В себя.

Я уже стала лучше. Я уже мыслю категориями стратегий. Завтрашний ты будет премного благодарен тебе, если ты начнешь сегодня.

Сейчас будет еще одна очень важная мысль. В последнее время все говорит о том, что мой успех зарыт в моей внешности. Да-да, именно зарыт. Зарыт по бОльшей части моим лишним весом. Важность моей красивой фигуры можно обосновывать бесконечно. От того, что в этом моя уверенность в себе (=надежная подпитка для реализации всего самого смелого и перспективного), до того, что вообще-то я сейчас сижу на шее у собственного мужа, и если уж я не могу организовать ему красивую стройную и счастливую жену, то на что я ему вообще сдалась? Да, вот такая жесткая, но справедливая реальность.

Все мы занимаем какие-то социальные роли. И это нормально. Моя ближайшая социальная характеристика в отношении своего мужа - быть красивой. Отсюда здоровье, положительная энергетика, бодрость, уважение, гордость, самоутверждение, вдохновение, сек-су-аль-ность. Вот и докопались до интимного. У меня к себе возник такой вопрос: "Если ты не считаешь себя сексуальной, то почему кто-то должен считать тебя сексуальной"? А корень сексуальности в красивом тебе, нет, не помогут психологические книжки, не помогут законы мудрости. Миром правят красивые. А жизнь слишком коротка, чтобы не обожать каждый сантиметр своего тела. Чтобы не заниматься любовью жадно и красиво, как в порно. Чтобы не вызывать восторг и кусание локтей всех окружающих тебя мужчин. Чтобы не бесить всех знакомых телок. Чтобы не танцевать, пропуская через себя нереальные чувственные импульсы.

А помнишь, как ты зарядилась вдохновением после того, как сходила на Стрип пластику в скай-фитнесе? Как тебя вдохновила красивая худенькая кудрявая тренерша?
Тогда я кое-что поняла о себе. Меня больше не устраивает мое тело, чем волосы. Если бы я была поменьше килограмм на 7, я бы с удовольствием носила свои кудри. Потому что стройное тело, подтянутое личико+кудри - это красиво. А при наличии пухлости кудри как будто подчеркивают ее. Да, точно.

Заметочки званый подъехали. Вчера мне было очень неприятно. Неприятно, это мало сказано. Мне впервые за очень долгое время стало противно от самой себя. Дело в том, что Саша сказал мне, что я поправилась. Он сказал это достаточно корректно, я не могу этого отрицать. Ну конечно же мне стало обидно очень, первый очередь обижаться стоит на саму себя. Я не знаю, что должна меня толкнуть на регулярные регулярные тренировки, как это было раньше. Сейчас я чувствую полнейшая апатия и безразличие по отношению к спорту. Жду каких-то идеальных условий: Закончить готовиться к экзамену, получить возможность купить абонемент хороший зал, что-то ещё, что я сама не могу объяснить. Я уже пару недель собираюсь начать бегать. Для меня это выход из зоны комфорта, ведь я не знаю куда бежать, сколько бежать, у меня неудобно проводные наушники, И ещё прочие всякие неубедительный бред. Плюс питание. Я так не начала нормально питаться. Готовлю какие-то жирные блюда, передо, злоупотребляют сладки. Я блин даже колу стала пить сашей сашей. Моменты, когда чувствуют свою полную никчёмность, Когда думаю о том, какое вообще вклад все в жизнь Саши вношу, Что что ты финансово ещё может подождать, но сейчас сама единственная главная моя задача по отношению к нему – быть его вдохновением. Что такое быть вдохновением,? Во-первых это быть красивой. Это во-первых во-вторых в третьих во многих других причинах. Быть красивой, ухоженный, быть его гордостью. Сейчас этого объективно нет. У меня на самом деле ничего не мешает просто прямо сейчас Нацепить кроссовки выйти на первую пробежку. Ах да, тяжело будет, я ведь только что съела огромную тарелку болоньезе. А ещё у меня волосы выпрямила, а мне лень будет заново мыть и ты и выпрямлять, я завтра еду на мастер-класс. Просто стрём. Очень хочу пойти заниматься в секту. Ну да, опять же отмазки: я не успею на

Я ненавижу кальян. Он портит мне жизнь.

И как гребная липучка, от которой я не могу избавиться, когда приезжаю в Москву, а теперь я тут насовсем.

Вот нормальный был день, ну, не считая моего ПМС. Да, он у меня есть. Уже второй день подряд меня взвинчивает и угнетает все, что обычно скорее всего вызвало бы нейтральную реакцию. У меня не получается быть многозадачной. Даже просто небольшие дела по агентству+подготовка к экзамену - это уже как-то ту мач для меня. Меня раздражает, что я должна готовить еду, мыть бесконечную чертову посуду, меня бесит, что после Дани дома очень грязно, и мне снова, снова надо пылесосить и мыть блядский светлый пол. Так нельзя, нельзя относиться. Я хочу начать тренироваться. Уже неделю хочу, и ничего. Меня дико бесит отсутствие денег, что у меня з-за этого заблокирован телефон, еще больше скатывается в жопу кредитная история, меня бесят НОГТИ, которые я хочу спилить под корень, а не могу, надо полторы тысячи отдать за поход на маникюр. Меня бесит узнавать, что билет в Сочи из Москвы стоит 3 тыс, а мы точно не поедем никуда не через месяц, ни скорее всего через 2. Бесит, что меня бесит заниматься делами агентства, но я должна, потому что только так я могу пока что нивелировать свою бесполезность, свой нулевой вклад в семью. Я дико скучаю по родителям, почему-то в последнее время особенно дико.

Но больше всего меня бесит кальян. Он подрывает мою продуктивность на 70%, из-за него я сплю до 12-13 часов каждый день, хотя моим самым поздним подъемом должны стать 10 часов, никак не больше. От кальяна у меня болит голова. Практически ВСЕГ-ДА. Я не понимаю, какого черта я иду его курить снова и снова. А еще хуже - я все чаще даю себе обещание "сегодня не пойду", а потом все равно иду. Это самое ужасное - я подрываю свое собственное доверие. Я должна закончить с этим дерьмом. Cаша сам придет к этому. Я больше его не трону.

А, еще меня начал дико бесить Никита. Cаша сделал все, раскрыл все факты, чтобы меня начало бесить все, что он скажет, чтобы я думала, какой он пустой и никчемный от всего, что он делает и говорит. Хуже только тактика Саши: пылесосить его максимально с Данилом, а потом продолжать соглашаться на встречи с ним.