какой-то совершенно идиотский период в моей жизни

у меня есть работа, на которой совершенно ничего не происходит. я там присутствую. и да, можно кайфовать, но мозг мой потихоньку начинает за-ки-сать. уже жду март, апрель, когда начнется огонь и пожар, я хочу чтобы работа - разная интересная нервная сложная активная и какая угодно - заполонила все в моей жизни, вытеснила все идиотские мысли

у меня есть друг, с которым я периодически сплю, интересно провожу время и почти каждый день переписываюсь. я в него влюблена. он в меня - нет. и ничего, ничего с последним не поделаешь.

у меня есть друзья, но чаще всего самой нужно инициировать какой-то движ. ну а что - они возможно уже порядком устали от того какая я загрузная, со стороны моя история с Ваней звучит просто жалко. я забирающая для своих друзей, а не отдающая

я проебала вообще какой-либо ЗОЖ - только и курю, м пирожки, не высыпаюсь, ковыряю прыщи
сегодня я не смогла проснуться во столько, чтобы успеть помыть голову
и ходила весь день как коровой облизанная.

это ненормально. ненормально

И все-таки не дотягиваю я пока до того парня, точнее того образа, который я пусть и расплывчато, но вижу рядом с собой

я сегодня думала о качестве жизни. смогу ли я в 70 лет вместе со своим мужем уехать жить в Швейцарию? Ведет ли моя ежедневная нынешняя деятельность и образ мышления к этому?

кто захочет забрать меня на всю зиму на Бали или дать 3 миллиона на открытие бизнеса, потому что я очень хачу-хачу и у меня для реализации все, кроме бабла.

живу ли я сейчас жизнью человека, который может путешествовать подолгу дольше 2 раз в год?

прилетать на Бали для того, чтобы справиться с накатившей хандрой?

быть тем человеком, который ну настолько крут и наполнен сам по себе, что этого ароматного пирога хочется ущипнуть хотя бы кусочек, а лучше соединиться с ним и стать во много раз большим, крутым пирогом и хреначить классные штуки вместе в этом мире.

СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ БОЛЕЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА

А это доступно очень просто
Уже завтра я могу сделать или не сделать чего-то, что сделает меня немного круче в плане профессионализма, внешности, здоровья, харизмы, интеллекта. Просто делать этот выбор каждый день, каждый чертов часик. Пропускать это фильтром через каждое свое чертово решение.

Сейчас я становлюсь лучше?

начинать, представляя конечную цель. я с трудом представлю себя в 70, но я легко могу представить себя в 30. Кажется, в этот раз я впервые поставлю себе цели на пятилетку. Потому что иначе никак. Больше некогда тупить и сливать свою прекрасную жизнь.

И после хлесткой разборки с собой, надавав пощечин, я вступаю в роль ласковой матери по отношению к самой себе. Есть ситуация, которую я описала ниже. Как поступила бы мудрая, любящая, нежная мать со своим ребенком?

Она бы действовала мягко, но настойчиво. Выбросила бы сигареты и все зажигалки, выкинула окурки с подоконника. Не требовала бы моментальных сдвигов в продуктивности - она дала бы 1-2 дня на восстановление, возвращение себя к себе. И мягко, но верно входила бы в нужный ритм. Шаг за шагом.

Она бы не корила свое дитя за слабость. Она бы была рядом всегда, отдавая столько сил, смелости и мудрости, сколько у нее имеется. И вместе бы они справились с этой ерундой.

Так и поступай. Иди поработай, милая. Все получится.

Сейчас я просто бросаю себе якорь самопомощи, потому что меня утянуло на какую-то пучину и хаоса и побега от реальности. Вчера я просто насильно согласилась сходить на свидание и до последнего лежала на кровати в темноте, пытаясь вздремнуть, но по факту просто лежала.

Причины этому следующие:

1) Курение.Кажется, я уже месяца два почти постоянно курю, от этого чувствую свою голову тяжелой, при первой сигарете в день у меня начинает колотиться сердце как бешеное, поднимается из глубины души какая-то невероятная тревога, и я себя постоянно ругаю. От сигарет мне постоянно хочется спать, я просыпаюсь разбитая. Мне сложно себя собрать и простые вещи вроде разбора своего гардероба даются мне с невероятным трудом. Я собираюсь сделать это неделю, и несколько раз уже выгружала все вещи на пол, чтобы разложить и собрать заново. но у меня ничего не получалось. Я просто не могла себя заставить.

Я не могу быть энергичной, легкой и остроумной, когда нахожусь в компаниях с кем-либо - час-два и мне хочется курить, опять же эта тяжесть в голове и какое-то постоянное преодоление. Из-за этого качество моего общения сильно снижается.

У меня портится кожа. Я вижу странные прыщи в местах, где их раньше не было, а откуда им появиться, если не из-за сигарет. На щеках, на спине. И даже на шее. И наверное портятся зубы, пусть сейчас в моменте этого не заметно. У меня сильно испортился запах изо рта, я просыпаюсь, и во рту как будто умерло три хомячка. Что говорить о каком-то более глобальном влиянии на здоровье моего организма, моего женского организма, который хочет быть здоровым во всех отношениях.

Я понимаю, почему выбираю эту тоже довольно деструктивную коммуникацию с Ваней. Это приятно в предвкушении, моменте, и потом еще хотя бы послевкусие. Это длится от нескольких часов до нескольких дней. И наверное даже где-то я могу оправдать эту свою эмоциональную иглу, на которую я подсела.

Но. От сигареты мне приятно ровно минуту, когда где-то на середине первой сигареты с утра начинается слегка кружиться голова и легкость в ногах. Все. И может быть в течение дня есть еще 1-2 таких минуты, но это при условии, что я не курила несколько часов. Обычно я курю часто и просто по привычке - не успев почувствовать никотиновую ломку.

Так зачем
это
в моей жизни

Это страшно, Женя. Тысячи людей не просто так не могут бросить курить годами. Это очень страшно. И с каждым новым прокуренным днем я уменьшаю свои шансы быть свободной от никотина.

Один простой вопрос. Ведет ли эта привычка к развитию меня хотя бы в одном из аспектов моей жизни? Дает ли она хоть что-то, вместо того, чтобы только забирать?

Действительно есть одно "да". Это способ переключиться между делами (которыми я занимаюсь сейчас из рук вон плохо). Сменить обстановку, остаться наедине с собой, обдумать что-то. Отлично, но для этого совершенно не нужны сигареты. Нужно заменить эту гадость на что-то более созидательное. Да даже не жалко слегка поправиться ради этого, ей богу.

Лучше бы я просто выходила погулять с каким-нибудь подкастом. Или начала снова регулярно читать книги. У меня растет стопка прекраснейших книг, которым я даже полчаса в день не могу уделить.

если честно, есть в моей жизни сейчас два сорняка: Сигареты и Ваня. Оба надо вычищать. И я уже даже не знаю, что сложнее.

Это будут сумбурные итоги, написанные из состояния горькой усмешки и может быть капельки любви к себе. Не будет подходящего момента и места, просто сделай это.

За этот год я испытала максимальный спектр эмоций: от самого простого теплого разливающегося счастья до полного тлена и уныния.

Я не буду оценивать события. Потому что например отдых на море в моменте был сказкой, а сейчас вспоминаю с горечью о нем. Развод в моменте и немного дальше был ужасен, а в итоге то все к лучшему.

Но это год точно безумно трансформационный. Такой, как в январе, я уже сейчас не являюсь. Моя жизнь резко изменилась, и одному Богу известно, что меня ждет впереди.

Я открываю фотопленку и по кусочкам в меру подробно восстанавливаю события. И как радостный немного искалеченный, но добрый маг обращу все в благодарность.

Январь запомнился Омском и теплотой времяпровождения с друзьями. Теплом дома, где Саша - полноценный член семьи, и я очень в нас уверена. Депрессую от приближающегося одиночества, и та переписка с Сашей из одной и той же квартиры, где мы ссоримся - она очень важная. Он меня поддерживал, и только месяца два назад я обнаружила себя абсолютно неправой. Я закатила истерику из-за ничего, и мне радостно, что я это отследила.

Февраль-март шел как в тумане - Цех. Спасибо Саше за цех, огромное. Это было по-разному, но точно не зря. Я встретила ребят, с которыми общение почти сошло на нет, но они подарили мне много инсайтов, обратной связи и классных воспоминаний.

Апрель помню плохо, фотопленка трещит от фоток со Светой и от новых бровей. Этот приезд Светы был прекрасен, а брови - отдельная история. Это какой-то поворотный момент в восприятии меня и своего лица. Спасибо огромное Марине ммо) Я отрастила красивые брови и очень люблю себя с ними.

Май

Ездили к Щербининым в дом, было неплохо, но мне не очень комфортно. Ездили с Сашей в Питер и сильно там поругались. Но потомвсе было отлично. Тогда у меня начинают на душе кошки скребсти, и я еще не понимаю, почему. По работе у меня какой-то провал - я вроде пытаюсь что-то делать, но по большей части страдаю ерундой. Кошки скребут.
Съездили с девочкам на Ладожское озеро. Мне понравилось.
В Питере была фотосессия со Светой. Вот сейчас пишу и думаю, что толком по эмоциям нечего сказать. Это еще раз подтверждает то, что писать надо чаще, эмоции живут недолго, надо их запечатлевать. Это важно.

А еще в Мае мы с ребятами ездили в Суздаль. Было ОЧЕНЬ кайфово!

в мае я сильно хочу стать блогером и постоянно мусолю в голове. сейчас я думаю, что это бред.

День рождения дался тяжело - прям как сейчас помню 20 мая, и как сильно я реву, когда иду с маникюра.

Июнь. Долгожданный и вымученный отпуск с родителями. Мне жаль, что сейчас они вспоминают скорее всего это событие не так радужно, как могли бы. Но тем не менее. В моменте было полно счастливых моментов.

Нет ничего, в чем можно быть уверенным на все сто, вообще, абсолютно. Полагаться можно только на себя, выбирать можно только себя, вкладывать ресурс только в себя.

Вот работа, которая еще неделю назад была идеальной. А сегодня уже над этим всем нависает какая-то грозовая туча - зарплаты повышение не светит, руководство обесценивает, да и мы хороши. Эта нелепая ситуация с корпоративом - должны ли мы были звать Иру с Надеждой? Настю с Кириллом, Гинзбург? Я ощущаю себя отвратительно от этого всего, но есть же коллектив и общее мнение, против которого особо не попрешь. Во всяком случае я не стала. Правильно ли, можно ли так. Черт его знает, это все опыт, мой новый гребаный опыт.

Сильнее всего меня беспокоит вот, что. Мои отношения с деньгами. Мне нужна глобальная перезагрузка этой сферы жизни. Сейчас у меня 400 рублей на карте и 1200 наличкой, и я без понятия, через сколько дней будет следующее поступление денег. Остается чуть больше недели до Нового года, мне нужно покупать подарки СТОЛЬКИМ людям, что я даже боюсь представить. А у меня снова режим "выжить на 200 рублей в день".

Мой внутренний ребенок просто захватил власть надо мной. Не могу, просто совершенно блять не могу перестать тратиться на ерунду. При этом мне все кажется, что я не так много трачу, и вообще не понятно, куда уходят деньги. Камон. Я получала от нескольких людей обратную связь типа "что, с твоей зарплатой тебе денег не хватает?"

Да, конечно же можно больше зарабатывать, конечно же, но я получаю вполне реальную сумму для того, чтобы нормально жить и откладывать. И даже блять путешествовать.

А второе, что меня парит, что я перестала выбирать себя. Огромное количество эмоциональный ресурсов и энергии уходит на эти мои неотношения с Ваней. Да, я влюбилась, да, это прекрасные чувства. Но сейчас я нравлюсь себе куда меньше, чем в октябре. И я четко связываю это с Ваней. Очень тяжело это все.

В любом случае я буду пытаться что-то изменить до тех пор пока что-то не получится.

Сейчас меня не устраивает:

- Мое отношение к деньгам: буду садиться и думать, как сократить и рационализировать расходы.
- Мое отношение к своему здоровью: прекращу баловаться курением и сокращу алкоголь, верну тренировки.
- Мое отношение к своему дому - прямо сейчас просто в хлам вещи разбросаны, да, была фотосессия, но так почти всегда. Вещи скоро выселят меня из моей комнаты. Нужно глобальное расхламление.
- Мое отношение к работе - я бы хотела лучше и ответственнее работать

Нет ничего, в чем можно быть уверенным на все сто, вообще, абсолютно. Полагаться можно только на себя, выбирать можно только себя, вкладывать ресурс только в себя.

Вот работа, которая еще неделю назад была идеальной. А сегодня уже над этим всем нависает какая-то грозовая туча - зарплаты повышение не светит, руководство обесценивает, да и мы хороши. Эта нелепая ситуация с корпоративом - должны ли мы были звать Иру с Надеждой? Настю с Кириллом, Гинзбург? Я ощущаю себя отвратительно от этого всего, но есть же коллектив и общее мнение, против которого особо не попрешь. Во всяком случае я не стала. Правильно ли, можно ли так. Черт его знает, это все опыт, мой новый гребаный опыт.

Сильнее всего меня беспокоит вот, что. Мои отношения с деньгами. Мне нужна глобальная перезагрузка этой сферы жизни. Сейчас у меня 400 рублей на карте и 1200 наличкой, и я без понятия, через сколько дней будет следующее поступление денег. Остается чуть больше недели до Нового года, мне нужно покупать подарки СТОЛЬКИМ людям, что я даже боюсь представить. А у меня снова режим "выжить на 200 рублей в день".

Мой внутренний ребенок просто захватил власть надо мной. Не могу, просто совершенно блять не могу перестать тратиться на ерунду. При этом мне все кажется, что я не так много трачу, и вообще не понятно, куда уходят деньги. Камон. Я получала от нескольких людей обратную связь типа "что, с твоей зарплатой тебе денег не хватает?"

Да, конечно же можно больше зарабатывать, конечно же, но я получаю вполне реальную сумму для того, чтобы нормально жить и откладывать. И даже блять путешествовать.

А второе, что меня парит, что я перестала выбирать себя. Огромное количество эмоциональный ресурсов и энергии уходит на эти мои неотношения с Ваней. Да, я влюбилась, да, это прекрасные чувства. Но сейчас я нравлюсь себе куда меньше, чем в октябре. И я четко связываю это с Ваней. Очень тяжело это все.

В любом случае я буду пытаться что-то изменить до тех пор пока что-то не получится.

Сейчас меня не устраивает:

- Мое отношение к деньгам: буду садиться и думать, как сократить и рационализировать расходы.
- Мое отношение к своему здоровью: прекращу баловаться курением и сокращу алкоголь, верну тренировки.
- Мое отношение к своему дому - прямо сейчас просто в хлам вещи разбросаны, да, была фотосессия, но так почти всегда. Вещи скоро выселят меня из моей комнаты. Нужно глобальное расхламление.
- Мое отношение к работе - я бы хотела лучше и ответственнее работать. В критике Надежды была большая доля правд. И если прислушаться к ее рекомендациям, и подключить свою голову, я способна вырасти как профессионал в следующем году. Вне зависимости от того, сколько это будет длиться.

Вот уже второй месяц я пишу дневник исключительно о Ване, исключительно в заметки телефона. Что-то странное происходит со мной.

Я будто снова теряю себя, меня захлестывают самые светлые чувства вместе с тревогой, страхом, непониманием, боязнью быть отвергнутой. Я последний раз такое чувствовала… да именно так - никогда. И снова закрываю этот дневник, потому что не хочется ничего писать. Мотивируя это тем, что мне неудобно сейчас печатать. Снова уже второй день курю. Зачем.

В дневник

Ужасно глупо, но я целых три дня уже грущу из-за… Вани! Сначала он просто перестал писать, потом я ему написала один раз, он ответил и не продолжил разговор, потом второй раз… и больше никак не объявлялся. И я очень много думаю об этом, хотя и думать нечего — я даже не знаю, в чем дело. Версия, к которой я склоняюсь больше всего — кто-то увлёк его больше меня, тупо переключился парень. Пока я по северам своим ездила. Ну потому что не может быть, чтобы мы неделю так нормально общались, и он вдруг решил что сейчас пора сливаться. Я загоняюсь и думаю, что со мной не так. Это такой отстой. Думаю, через неделю-две напишу ему и спрошу как-то нейтрально. Потому что такой незакрытый гештальт мне нафиг не сдался.
Но это супер тупо. Я чувствую что реально запала как девчонка. Я о Саше уже даже почти не вспоминаю! А тут этот. Такой бред.

Я думаю это вселенная так специально делает, она хочет до меня донести, достучаться: не может мое внутреннее состояние зависеть от поведения других людей. Нужно наполняться самой изнутри.

18.11

————-

Просто моя жизнь - это очнуться в 5 утра с учащенным сердцебиением ото сна с Сашей, потом какое-то время не мочь уснуть, все же уснуть, проснуться в положенное время и размышлять о том, почему же Ваня слился. А потом в голове снова возникает лицо этой девушки Саши (на 90%, что это она). И пиздец моей голове. А тем временем я вчера лайкнула на Тиндере, кажется, парней 50, и мне написал только оперный певец. Это пиздец.

В связи с этим я приняла решение хотя бы по Ване сегодня точно получить ясность. Этот незакрытый гештальт уже 4 дня дико тянет из меня энергию. И чего я придумала выжидать какую-то неделю. МНЕ надо сейчас узнать, значит узнаю. Когда мне пишут сложные/странные/неприятные сообщения, никто особо не заботится о моих чувствах.

Я даже работать нормально не могу. Но хуже всего то, что страдает моя самооценка, которую я так заботливо взращиваю уже несколько месяцев. Это недопустимо.

Нужен лёгкий способ перестать убирать от любви… ааа как бы мне хотелось достичь такого состояния, когда мне вот никто не нужен! Когда мой собственный мир и без отношений настолько кайфовый, что просто

20.11

—————————
Вчера я утром вся перенервничала, но психанула и решила написать Ване. «Почему мы перестали общаться? Утоли мое любопытство))». Он отвечает, что перегруз на работе. Но общаться бы продолжил. И довольно много пишет в течение дня, делится, шутит. А около 9 вечера «давай сегодня встретимся. ко мне сестра приехала, приходи в гости)».
Во мне все запело, и я для приличия конечно согласилась не сразу. Но понятно же было, что я приду - я почти две недели ждала встречи.

Это было так хорошо.

Два самых ярких эпизода.

1

Заходит в комнату соседа, не включая свет, включает виниловый проигрыватель, и там случайно оказывается пластинка с новогодним альбомом Sia. Я прошу включить Snowman. Включает, берет меня за талию, где-то минутку мы танцуем, я прислоняюсь щекой к бороде. Такая кайфовая и колючая) И руки у него такие сухие и тёплые. Под нашими ногами скрипит пол — очень старенькая квартира, но уютнейшая.

Смеёмся над скрипом.

2

Спускаемся, ждём мое такси. Очень крепко обнимает, от него пахнет сигаретами и парфюмом, я спрашиваю, что за парфюм, он: «Ты скажешь, что я опять выпендриваюсь, они из Парижа...». Смеёмся. «А ты не говорил, что куришь» «Ну, да» «А как же ты когда мы первый раз виделись, часов 5 прошло, ты терпел?))» Отвечает какую-то ерунду, кажется, я его смутила и он не понимает, как я отношусь к курению. Рассказываю тру стори про мое пассивное курение. Я поворачиваю голову от плеча к его лицу, сразу же целует. Опять колючки - усы и борода) Поцелуй чуть неловкий, но довольно страстный, с языком. Мне очень нравится. Пытается забрать мою жвачку. Отшучиваюсь, не даю. Видит, что подъезжает такси — ещё раз целует. Подходим к машине, перед тем как открыть мне дверь — ещё раз, но уже чмокнул.

Я как обычно мисс Грация - плбсхаюсь в машину, бросаю: «Чао, хорошо долететь!» Закрывает дверь.

Подъезжаю, сообщение: «И все же близко». Это к тому, что я сказала, что он далеко живет.

⁃ Доброй ночи)
⁃ Спокойной ночи )

Сейчас хочу только одного: чтобы 5 дней (4 его Римских и 1 мой Екатский) прошли как можно быстрее, чтобы просто снова поскорее поцеловаться. Не думаю о том, что будет дальше (вру, конечно, залетают мыслишки, в глубине души уже чётко вижу его своим парнем).

Просто очень хорошо сейчас, даже если вдруг после этого вечера ничего не случится. Мне сейчас в кайф это тепло в животе, постоянное лёгкое возбуждение, улыбка где-то внутри себя. Просто ощущать. Здесь и сейчас.
Я очень рада, что с утра написала, как бы неловко мне ни было

Итак, традиционный выходной хау итс гоинг
Точнее я конечно хотела бы чаще писать в дневник. Я сейчас подумала, то это вообще один из моих идентификаторов - вести дневники. И мне уютно так с этим.

О насущном.

Неделю назад Саша написал, что скучает. И ровно с того момента у меня снова болит сердечко, я очень много думаю о нем, и уже почти не скрываю от себя того факта, что жду от него сообщений. Тяжело, очень. Особенно когда остаюсь наедине с собой. Сегодня воскресенье, и этот день меня пугает - проведу день наедине с собой, денег на отвлечение от всяких дурных мыслей особо нет, если бы были, могла себе организовать все офигенно. Но у меня есть я, сейчас куплю на обедоужин вареники из вкусвилла, буду прибираться в своей неуютной квартире и досматривать фильм. И тревожиться.

Сильно хотела бы я обратиться к психологу, очень сильно. Но пока не могу грамотно распределить приоритеты - с одной стороны я думаю, что у меня нет на него денег, с другой - делаю спонтанные покупки косметики на 700 рублей, ем в кафешках на 400-800, и вообще странно, очень странно распоряжаюсь деньгами. Это огромная зона роста для меня. И еще один фронт для проработки с психологом.

пошла искать

Даже страшно осознавать, из насколько зависимых отношений я вышла.

И страшно впутаться во что-то подобное снова. Но я неосознанно стремлюсь снова куда-то туда. Мне очень некомфортно дома с собой наедине, я прям не нахожу себе места от тревоги. В такие моменты я начинаю скучать по прошлому, не очень то люблю себя, стремлюсь забить каждую минуту каким-то делом, общением. Так быть, конечно, не должно.

Мне с самой собой должно быть чертовски интересно. Я должна быть очень цельной и прочной, буквально отрастить себе вторую кожу - красивую, прочную, стабильную. Столько лет я видела смысл существования в том, чтобы быть с кем-то, а сейчас мне нужно найти смысл в том, чтобы быть с собой.

Я лежу в комнате старенькой квартиры, я не люблю эту комнату - тут все еще очень неуютно, но это мой настоящий результат - то, к чему я пришла абсолютно сама. Моя исходная точка.

Я тревожусь, что Лена через 2-3 месяца скажет мне "Пока-пока", и мне снова нужно будет куда-то переезжать. С другой стороны это будет не плохо, если я смогу снять себе однокомнатную квартирку-студию с новым ремонтом.

Но так тяжело быть одной, так непривычно. Каждый день, ложась спать, я представляю как кто-то обнимает меня сзади - и это не Саша или кто-то еще, это просто какой-то образ. Уже даже жалею, что слила приглашения Андрея поехать к нему в пятницу, хотя и считаю это правильным) но вполне возможно, что я слила не просто приглашение Андрея, но и Андрея целиком)

Уже можно сказать по традиции достаю в выходной ноутбук, чтобы рассказать, как все идет. Сейчас совершенно особенный период в моей жизни, и я хочу это запечатлевать, это точно будет полезно, в этом точно есть смысл.

Как у меня дела?

Я чувствую себя сейчас очень красивой, притягательной, и даже более менее уверенной. 1 октября был финальный аккорд развода - встретились в загсе и забрали свидетельство о расторжении брака, и я если честно не особо придала этому значения, у меня в тот день было придурошное настроение, я купила себе двое духов, хорошо погуляла, постоянно слушала песню "Светлая музыка". А еще мои мысли очень были заняты тем, напишет ли мне Андрей

Андрей

Определенно что-то есть в нем, что меня притягивает и будоражит, в нем есть глубина, есть общие интересы и точки соприкосновения, но и при этом есть в нем что-то странное, плюс я не знаю его намерений
не только ли секс?

спокойно про себя отмечаю, что даже если и только, то ничего в этом нет страшного. мне это подходит.

я себя чувствую очень бодро и весело большую часть времени, но все еще не могу нормально оставаться наедине с собой, не будучи особо чем-то сильно занятой. немного загоняюсь

чувствую как немного засасывает в рутину - с одной стороны, порядок и стабильность - это то, чего я хотела, с другой стороны, надо находить место новому каждый день

я с жуткого бодуна, писать и формулировать мысли тяжеловато)) потом еще напишу

Итак, я пишу этот текстуризаций из кровати квартиры, которую я впервые в жизни сняла сама. Ну, почти, в этом месяце мне помогли родители, но вот уже в следующих я буду оплачивать ее полностью сама.

Эта квартирка пока очень неуютная, пустая, здесь пахнет старым деревом и ковром. Но я то знаю, что мы с Леной сделаем тут все хорошо. Самое прекрасное - то, что я теперь могу спокойно спать на полтора часа больше, не тратить нервы и силы на кучу времени в дороге. Я живу в отличном районе, недалеко от метро и от центра, здесь отличная инфраструктура, мне тут нравится, я рада буду прожить тут ближайшие месяцы своей жизни. Или даже год.

_

Я сегодня посчитала, сколько денег и на что потратила ровно за месяц. Не смогла найти 10 тысяч - куда они ушли? Это очень плохо. Я сильно плохо умею работать с личными финансами, и мне надо прокачаться в этом, прям стопроцентно. Потому что я пытаюсь планировать наперед и не понимаю, как это сделать реалистично. А мне в ближайшие месяцы никак нельзя недосчитываться 10 тысяч. Моя задача до декабря собрать минимальную фин подушку - 40-50к, чтобы чувствовать себя спокойно.

Мое нытье по поводу "нечего носить" - ерунда, есть у меня одежда, можно совсем чуть-чуть и недорого купить. Гораздо важнее мне сейчас чувствовать себя уверенно, стоять на ногах, минимизировать все возможные риски.

_

Работа.

Кажется, мне нравится все больше. Хочется быть более активной и настойчивой в некоторых вопросах, это тоже надо развивать. Уметь продавливать - вот какой скилл хорошо иметь пиарщику, как бы неоднозначно ни звучало. У меня даже начало что-то получаться по IT-факультету, при этом я усилий там приложила совсем чуть-чуть.

И вообще. У меня ближайший форум через 5 недель (!). Мне ничего не мешает 2-3 часа в день заниматься своими делами. Этими делами может стать поиск новых клиентов на публикации в СМИ. Это легко, точно не помешает мне. Хотела я работу такую, чтобы с фрилансом совмещать - пожалуйста, сам боженька велит. Причем может через месяц я уже и реально буду в режиме горящей жопы, но вот сейчас - как раз то самое время, чтобы приложить усилия для дон заработка. Можно поставить себе маленькую цель: пообщаться с 5 людьми в неделю, и все, понимаешь. Кто-то может согласиться, а если нет, то и ладно, на следующей еще с 5 пообщаюсь. На лайте, без давления. Что-то получится - хорошо, нет - окей, пофиг.

Пойду спать под свое огромное облачко-одеялко.

Вот уже и вторая неделя пролетела…
Мне все же пришлось заниматься проектом, который я не хотела, мне поручили это мягко, адекватно, но настойчиво

Пора смириться с тем, что я в найме и уже не могу выбирать. По какой-то странной причине я веду два проекта за зарплату на 20 тыс меньше, чем другие девочки делают 1. Это сильно демотивирует. Сложно приучить себя к дисциплине, я все-таки очень привыкла халявить, и на работе последние 2 дня успешно это делала. Возможно, это навык. Возможно, я рождена, чтобы быть предпринимателем :D

Но самое большое гавно происходит у нас с Леной с жильем: сегодня обломался шикарный (по близости к работе) вариант. И на душе полное уныние если честно. От циана уже тошнит. От мысли, что еще возможно придется пожить у Полины - тоже тошнит. Это пмс и вино два дня подряд

пошла ка я спать

Итак вот уже неделя, как я работаю в офисе.

Плюсы

Если проработаю хотя бы несколько месяцев, я точно получу отличный опыт. В мою копировку добавятся организация инфопартнерств, я наработаю свои собственные контакты в СМИ, соберу журналистов на несколько пресс-конференций, узнаю как готовятся площадки к большим мероприятиям, всяческие переговоры, особенности работы с государством, и еще фиг знает сколько всего.

У меня будет достойная оплата, я не рассчитывала на такую, когда только начинала искать работу. Для меня 60 было ок, потом я осмелилась на поставить в резюме 70, и тут мне согласовали 80. Я посчитала, и в целом, мне этого хватит на более менее нормальную жизнь, даже откладывать получится. А где-то в октябре может быть даже пойду на танцы, и очень может быть, что начну работать с психологом 2 раза в месяц.

Но тут все равно нужно очень здраво подходить к расходам. Теперь только я отвечаю за все происходящее со мной. Я - самый важный человек у себя, и мне нужно здорово о себе позаботиться.

По первому впечатлению хороший коллектив, адекватные и понимающие руководители. Пока я не заметила ничего так сказать нездорового в экосистеме этого пространства.

Работа действительно занимает почти все ресурсы и энергию, и грустить совершенно некогда. Рана затягивается, и если в прошлый раз я затягивала ее новыми отношениями, то в этот раз мне точно этого не хочется. Да, бывают моменты, когда хочется самоутвердиться, ласковых слов, да секса тоже хочется, очень, чего таить. Но я сейчас не построю ничего здорового, и промежуточные варианты мне тоже не нужны - не стоят они ни времени, ни энергии.

Минусы

Я боюсь, что у меня что-то не получится, что не смогу так ловко и бойко пробивать лбом коммуникационные барьеры, как это делают другие девочки с отдела. Но скорее всего это напускное, и я справлюсь.

Девушке, которая пришла работать в один день со мной на аналогичную должность, согласовали оплату 100 тыс. За ту же самую работу. Это чертовски обидно. Теперь в лучшем случае, мне придется делать больше, чтобы претендовать на бОльшие деньги. Это неприятно, но с этим можно жить. Я еще стараюсь сделать так, чтобы возобновилось сотрудничество с Денисовым, работаю по публикациям с Щербининым, и веду пару переговоров. Я очень хочу вытаскивать с фриланса еще 20-30к в месяц.

На меня пытаются повесить проект, который я не хочу, и уже изначально все пошло не так, не по моей вине, к счастью, руководство это знает. C уверенностью могу сказать, что работа над продвижением IT-факультета синергии не принесет мне ничего хорошего кроме нервов и неадеквата. Я надеюсь все в итоге решится в лучшем для меня ключе.

Пока тяжеловато дается формат офиса 5/2 с 9 до 6. Четко понимаешь, что твоя жизнь больше не принадлежит тебе. И это сумасшествие - когда люди работают там, где им не нравится, где они не видят для себя смысл кроме зарплаты. Я обещаю себе, что если моя работа в офисе затянется на больше чем 1 год, то я буду покидать работу сразу же, как перестану видеть для себя интерес, развитие и смысл.

И конечно, большим грузом сейчас висят две штуки: отсутствие дома и денег. Даже отсутствие денег не так напрягает, потому что ахахаха их просто некогда сейчас тратить. Скорее отсутствие дома дико утомило уже. Пока не находится нормальное жилье, и мне нужно будет нормальную такую сумму брать у папы, а еще скорее всего немного занять у Полины, что значит, что в октябре я не получу свои 80 как я этого хочу.

Ужасно устала жить на чемоданах, хоть и прошло по факту чуть больше двух недель. Хочу простых вещей - расставить на своей полке все свои баночки и никуда их не переносить, повесить вещи в шкаф, убрать чемодан в дальний ящик. Крепись, Женя, милая любимая Женя, скорее всего осталось дней 10. А максимум - 15. Потом проблема разрешится, и она разрешится наилучшим способом. Точно где-то есть светлая чистая двушка на севере зеленой ветки, точно она будет нашей.