Сегодня все сложилось так, что через 13 дней с Семеном я больше не работаю

я очень этому рада. рада тому, как это вышло - как бы я отказалась от сотрудничества, а не он, хотя возможно он этого и добивался

и рада тому, что это в принципе произошло. я давно перестала понимать, зачем я все это делаю. cама недовольна качеством работы. мало денег. и СММ я больше вообще-то не занимаюсь!

Я верю, что энергия и время освободилось для чего-то нового интересного. Незамедлительно ответила одна из потенциальных клиентов, готова к сотрудничеству, завтра общаемся. Там не без сложностей, но другие деньги и другое взаимодействие. Я так боюсь сглазить, но если получится так, как я себе это представляю, то это будет огромный рост. Держу кулачки и настраиваюсь на завтрашний продуктивный день.

Я уже почти привыкла, что меня швыряет туда-сюда. Значит так нужно сейчас.

"Пока вы думаете, что ползете и ничего не добиваетесь, для остальных вы мчитесь со скоростью света".

эта идея пришла мне в ванной, и она поразила меня как громом

я сразу стала писать в ежедневник все, что думаю, все причины "нет" и во много раз причин "да"

осталось выплыть из пучины дел по своим двум совершенно копеечным клиентам. это надо заканчивать. все идет слишком тяжело. у меня появилась перспектива работать дальше с Никитой - и я вообще этого не хочу. Мне тревожно. Это практически как работа, где твою мать не все зависит от тебя. Эти СМИ совсем охренели. 2 года назад ситуация была проще, а сейчас сони совсем какие-то собаки кусачие… и честно, немного разочарована в Никите, он гораздо менее глубокий, чем из себя мнит. Дает информацию поверхностную, которую я то знаю уже лет 5 как, а что говорить о деловых СМИ, где аудитория куда опытнее и эрудированнее меня. Все на поверхности, и я не знаю, к чему приведет сотрудничество. Мне нужно найти в себе силы отказать. И Семену я тоже в целом готова отказать… и снова в обнуление? Страшно, но там откроется простор для чего-то нового.

С Семеном работа идет полгода, с Никитой - пошел второй месяц. И там, и там нет ни впечатляющих результатов, ни моего желания заниматься этим, ни денег, ни смысла вообще.

Допустим, Семен косвенно прокачал меня духовно, он действительно внушает состояние уверенности и спокойствия. А Никита что? Я не узнала почти ничего нового, повторюсь. Даже с этой точки зрения смысла нет. Я потеряна, не понимаю ничего.

Да, я все еще не знаю, чем хочу заниматься. Заниматься тем, что нравится, за что платят, и получать несколько десятков тысяч рублей. Хочу минимум 100.

Да, я с лета не знаю, чем хочу заниматься. Но сейчас это по-другому. Я перешла от бездействия к действию. Я поняла, что не проснусь однажды с идеей и меня озарит "ВОТ ОНО". Я поняла, что единственный способ - это очень много всего перепробовать, и только так можно приблизиться к своей цели - развитие через легкость и радость. Я могу только рассчитывать на то, что это будет, например, 5-ая попытка, а не 15-ая, потому что к пятнадцатой я вполне логично могу уже выдохнуться и совершенно перестать верить в себя.

Я сейчас минус страхи равно человек, готовый к активному поиску. И уже делаю странные действия, которые слабо ведут к результату, но эти действия есть. Я начала барахтаться! Врываться в пространство жизни! И это то, что значительно отличает меня сегодняшнюю от меня летней-осенней.

Я готова вписываться во все. Любые самые странные ниши. Взглянуть на свои навыки под другим углом. Кого-то о чем-то консультировать. За небольшие деньги, за большие деньги. Реинвестировать деньги в закупку какого-то странного товара, а потом в трафик. Выходить в ноль и пробовать снова. Я искренне готова барахтаться, пока что-нибудь не получится.

Да, хотелось бы однажды проснуться с озарением. Его не наступит. Жизнь обтесала мою неадекватность, и я ей благодарна.

Итак, первый этап поиска себя - страх апатия бездействие
Второй этап поиска себя - страх эмоциональные качели действие

Я даю себе слово, что дойду до третьего этапа, который предположительно будет таким: страх действие любовь

Страх будет всегда, и это нормально.

Я сейчас всеми мыслями и фибрами души обнимаю себя, поддерживаю и очень сильно верю. Я огромная молодец, и все получится.

Самый важный итог ЦЕХа - я должна потупить, а не поумнеть.

причины две

все анализировать, перепроверять и перестраховываться, подходить основательно я уже пробовала - результат не тот, что мне нужен

лучшее, что может делать женщина - кайфовать от жизни. мне плевать, что в этой фразе есть сексизм и прочее, я с этим согласна, мне такой подход нравится! я обязана делать все легко, играючи, в удовольствие. уходить оттуда, где нет места удовольствию.

я много думаю об этом, правда. от чего я действительно я испытываю наслаждение? мне нужен огромный список, и постоянно расширять свою наслаждалку

от этого будет хорошо мне и всем

любимый будет счастлив и вдохновлен

я буду делать свое дело (любое) с легкостью и нести эту легкость в мир

мне будет хорошо с собой всегда

я открою больше возможностей для себя, потому что в состоянии "ну давай приклеимся" можно сделать вещи, о которых с нахмуренным лбом и всей тяжестью своих компетенций и мечтать не приходится

_

все бы ничего, но сегодня у Лабковского я прочитала ошеломляющую вещь

мы транслируем в свою семью то, что было в жизни родителей
в моем случае это вечно недовольная раздраженная мама и угрюмый тихий папа. задавленный мамой.

я не разрешаю себе жить в кайф и думаю, что все вокруг не имеют на это права. это отвратительный сценарий, и я его перечеркиваю

это больно, но я на самом деле почти не помню, когда мама делала что-то из состояния наслаждения и тупого удовольствия. тупо ленилась валялась у телика
спонтанно покупала себе какую-то ерунду
бралась за дело с легкостью

это было, но так ничтожно мало.

перечеркиваю

Мне сейчас очень сложно, но именно сейчас происходит то, после чего я уже не буду прежней. Меня колбасит из стороны в сторону - почти каждый день я думаю о том, что не хочу заниматься личным брендингом, и каждый раз я себя переубеждаю: сейчас надо, надо закончить ЦЕХ уже с этой нишей, да в целом это норм и прочее.

Да все это неважно. Тренера подсказали мне путь, зная который, я всегда смогу заработать с помощью публикаций в СМИ. Это радует. Но я чувствую себя как мужчина, который уже женился, но все-таки сомневается.

Так так так, совсем неожиданно и быстро пролетел целый месяц. И если уж я пока не пишу итогов недели, то итоги месяца надо стараться.

Этот месяц на две трети был в любви, доме и семье, на одну треть вливание в режим, довольно много рефлексии.

И, считаю, на достаточно высоком уровне осознанности. Я прошла почти 3 полные недели книги по медитации, прочитала 3 книги (совершенно спокойно, на релаксе). Книги вошли в привычки читать каждый день хоть по 10-15 страниц, уже два дня как дочитала последнюю книгу, и чувствую тягу - надо поскорее выбрать следующую книгу и читать, пока нейронные связи не ослабли))

_

Я почти приняла решение вести и развивать свой блог. Посмотрела вебинар Митрошиной, встретилась с Леной Кононовой, и чувствую - ну прям надо мне! Куча причин! И уже несколько дней в голове крутятся строки для поста, где я сообщу о том, что буду заниматься блогом. Правда сейчас я подумала, что не надо об этом сообщать если честно :D

По спорту маловато конечно получилось, но пока нет возможности оплатить секту, вернулась на растяжку, в Омске было пару тренировок. И я конечно очень уже сильно хочу на танцы, и думаю, что пойду сразу как только появится такая возможность.

Духовность - я уже 16 дней почти без перерыва практикую медитацию. Да, не все получается. Но я чувствую, что это мне надо однозначно. Бросать не планирую!

Красота

Все пока упирается в деньги, но скоро я их заработаю достаточно, чтобы быстро закрыть все цели по красоте))
Сделала реснички (качественно и хорошо), мне очень даже понравилось, я бы хотела продолжать.

Удалила зуб мудрости, теперь меня ничего не беспокоит, ничего не болит) осталось вылечить еще 3 кариеса, и в этом направлении уже есть подвижки)

Я очень стараюсь ложиться спать пораньше, получается с переменным успехом, но я очень серьезна намерена сделать нормальный режим сна неотъемлемой частью своей жизни. Саша уже меньше брыкается, а это половина успеха, потому что когда нормально спать нужно нам обоим, то это гораздо эффективней.

Каждый день я что-то делала для достижения своих целей и отмечала это в файле, мне очень пока нравится такой формат! Очень верю в то, что не заброшу.

Очень удобно с этим файлом - примерно понятно, по каким направлениям и в каком количестве нужно работать в следующем месяце.

На февраль (и март, соответственно), у меня одна ОГРОМНАЯ ЦЕЛИЩА будет исполняться. Я иду на цех! Я очень хотела, и вселенная (а точнее любимый) предоставил мне это в лучшем виде. Я еще не осознаю, что это будет, подозревая, что плотно, напряженно и успешно. Я готова много работать, готова к новым классным знакомствам, проектам и деньгам. Пока не совсем представляю, что это будет в полной мере, поэтому поставлю себе планы на следующий месяц достаточно лайтовые. Ничего страшного, если я не сделаю нужное кол-во тренировок и не куплю себе что-то, не прочитаю снова столько книг, я должна сфокусироваться на бизнесе и сделать прорывной результат.

Да, у меня есть определенный страх. Я думаю, как буду знакомиться с людьми, закрадываются и мысли, что мои услуги то и не нужны никому особо, и еще полно ерунды. Но я гоню эти мысли прочь. У меня есть все, чтобы достичь классного результата и заработать 150 к чистыми за жит два месяца. А если чего-то недостаточно, то это само в ближайшее время придет ко мне и проявится. Я встречу нужных людей, мне попадется нужная информация, и нужные идеи именно в нужный момент.

Я очень много могу, и самое время это показать.

Сейчас в ванной я думала о том, что меня не устраивает в том, что я делаю

И кажется поняла

Мне не нравится делать услуги так, как просят. Клиентоориентированность и индивидуальный подход в их темных проявлениях, когда клиент просит сделать как нужно ему и платит деньги, а ты вынуждена делать так, а как еще?

Я хочу создавать свое и хотеть плевать на то, что кому-то это может не нравиться. Я хочу аутентичности. Пусть это будет крошечный магазин с 10 постоянными покупателями, но они будут покупать то, что я делаю как хочу, до мельчайшей детали, до атома.

Или услуги, но тоже только при таком условии.

- Я делаю так.

- Ок, ну а можно тут вот так, а вот тут немного так?

- Нет, я делаю так.

Звучит категорично. Но это мои попытки сформулировать суть так, как я ее чувствую.

 На данный момент мой идеал такого бизнеса - Фикссон. Ее пальто нравятся далеко не всем. Но тем, кому они нравятся, они нравятся по-настоящему. Это авторская вещь. Мария несет в мир неизменную частичку себя. Маленькую константу со своими ценностями и смыслами. До чего сильно я хочу подобного.

Сегодня прилетели в Москву.

Вчера часа два плакала, все сразу намечалось - и нежелание уезжать, и боязнь одиночества, и непонимание Саши, и ресницы нарастили мне не так, и вообще. Тяжелый день. Контролировала ли я себя? Не совсем, но мне хватило мудрости не разобраться в хлам с Сашей, а в какой-то момент из позиции нападения перейти в искреннее объяснение того, что я чувствую, и что он то ни в чем не виноват.

Я попросила поддержку. Это так сложно бывает, оказывается. Когда мешает гордыня и закрытость, они изо всех сил сдерживают меня настоящую. Попросить обнять и ничего не советовать. Все. Признаться в том, что я плачу не для того, чтобы сейчас какую-то проблему решить. А плачу тупо из-за сентиментальности, из-за своих страхов, из-за той же боязни ответственности. И я сама все знаю. Не говори, что можно сделать, как найти друзей в Москве. Не надо. Обними, прижми. Все.

_

Cегодня утром было конечно легче, потому что тупо все выплакала. Но я не соскучилась по Москве вообще, совершенно искусственно пытаюсь чему-то здесь улыбнуться - двору, погоде, квартире. Не-а. Холод, равнодушие.

Квартира кажется маленькой и неуютной. На контрасте с домом ощущаешь, насколько в чужом пространстве ты живешь. Дома все принадлежит тебе, знаешь, как появился этот диван, хоть он и жутко неудобный, почему прожженный линолеум на кухне. А тут чужое. Я искренне надеюсь, что это чувство временно, и искренне выбираю привыкнуть тут быть снова, искренне готова к новому витку любви к Москве. Любись, а.

_

Так вот об уюте. Приехала я, думаю, нуууу все, сейчас наведу кипиш, сейчас у меня вещичка к вещичке будет стоять, все ровненько и ничего лишнего, +100 уюта.

Разобрала вещи, собрала стирку, замочила шторку ванной (!) которую я никогда раньше не собиралась даже стирать. Пошла в магазин за бытовой мелочью, в таком же энтузиазме.

А потом села и подумала. От чего я сейчас бегу? Почему я хочу этим прикрыться?

Я сегодня не была в лидертаске, а там около 10 задач. Мне явно пора садиться за новые посты для Семена. Почему я устроила разгром дома? Как это вышло, что список дел скучает, а я занимаюсь чем-то тем, что взбрело в голову.

Я думала: ооо надо на этой энергии, пока чувствую уют дома, навести уют тут.

Неа. Я только растрачиваю энергию, потому что в голове каждые полчаса крутится "посты посты посты лидер таск а еще медитация и что-то там еще из ежедневной рутины".

Уууф. Конечно я избегаю садиться за посты. Потому что тупо не хочу этим сама заниматься. Конечно я снова избегаю ответственности, потому что в домашних делах я как рыба в воде, а искать площадку для съемки ролика для таргетинга нуууу это ответственный моментик. совсем небольшой моментик, но ответственный. кому-то может не понравиться мой выбор, этот выбор может оказаться неэффективным. И я, уссыкаясь в своем подсознании от этого страха, предпочитаю сложить красиво полотенца. С постами та же история.

Очень хорошо, что я сейчас все это подробно расписала. Как же важно уметь начистоту поболтать с собой. Застать себя врасплох вопросом: а что и почему ты сейчас делаешь? это ли ты должна сейчас делать?

Я умница.

Что-то изменилось во мне, я за эти праздники сначала просто размазала всех в Мортал комбат, а сегодня в боулинге. При том, что я особо ни в там, ни там не проявляла какой-то успешности раньше.

Мне кажется, дело в моем настрое. Из парадигмы нытья "ооо да я тут снова продую, я ж не умею/не способна/как обычно" я перешла в парадигму спокойной уверенности.

Да, страшно такие слова писать. Уж очень громко они звучат. Но я правда так чувствую. И эти изменения во мне уже продолжаются второй год. Я вспомнила, как когда мы ехали на машине на море и уже объективно было самое время поныть - ноги затекли живот болит от сухомятки, в душ хочется и прочее, я помню как смотрела в окно и думала о том, что я выбираю получить удовольствие от этого процесса езды.

_
Очень жаль, что еще нельзя делать так, чтобы мысли записывались куда-то автоматически. Cтолько хороших мыслей бывает в течение дня, столько идей, когда засыпаю, и все это растворяется. Прям жалко. Я близка к тому, чтобы носить с собой везде какой-то блокнотик или начать строчить обрывки мыслей в заметки.
_

Я часто думаю о том, что все, что со мной произошло - не зря. Даже нелюбимые кудрявые волосы мне даны не зря, как будто это символ моего пути к любви к себе и определенный путь, который я должна пройти. Cо мной в детстве произошел отрубленный мизинчик, чтобы сейчас, думаю о каких-то операциях или болячках мне часть из них казалась вообще сущей ерундой. Еще какие-то совершенно идиотские, казалось бы, неуместные эпизоды моей жизни зачем-то мне были нужны. Но важно даже не это, а то, какой становится жизнь, когда воспринимаешь происходящее исходя из такой парадигмы. Если кратко, то мне все более комфортно с собой. Иногда такие интересные мысли, что так бы и проводила часы наедине с ними и с собой.
_

Вчера так здорово одна прогулялась по райончику. Когда я иду по нему, у меня какое-то влюбленное ностальгическое настроение. Влюбленное по отношению к людям, с которыми я проводила время, к местам, где я была с этими людьми. Я почему-то начинаю вспоминать старые былые симпатии, непринужденные общения, просто это какая-то легкость, о которой мне приятно вспоминать. Парадокс в том, что в те годы я не так часто чувствовала себя счастливой, а уж с самооценкой какие проблемы были… но я вспоминаю это время с улыбкой. Да, это вот такая была я. А теперь иная. И мне как-то мягко и уютно жить с этим.

Уже несколько раз ловила себя на мысли, что здесь мне гораздо уютнее, чем в квартире в Москве. Обычные мелочи: очень чистый пол, на котором можно валяться и приятно сидеть во время медитации. Комнатные растения. Местами старенькая, но устойчивая и надежная мебель. Все висит, стоит, лежит, н а х о д и т с я ровно и аккуратно.

Эта квартира наполняет меня энергией. Да, не факт, что так было бы, если бы я пожила тут еще пару месяцев. Все становится обыденностью. Но.

Я знаю, что ощущение уюта и дома можно создать самой. Все в сравнении, вот я только сейчас задумалась о том, как у нас дома неуютно. А до этого думала, что главное, чтоб чисто. Этого мало. В общем, надо распланировать и реализовать свой маленький проект "уют".

_

Я сейчас очень в ресурсе. У меня спокойная уверенность в том, что все получится (в плане бизнеса). Очень хочется действовать, но решила с 19 числа - со дня приезд в Москву. Надеюсь там мой авантюрный бодрый дух не рассеется.

_

Из не очень хорошего: в спорте чувствую, что слишком зациклена на результате, прям сегодня качала пресс и думала о том, как поставлю +1 в файле по целям. Это не очень хорошо, процесс, сам кайф в движении, помни, пожалуйста, помни.
_

Не могу решить, как и с какого времени начать совмещать секту и танцы.

С одной стороны, я очень люблю секту и точно знаю, что мне нужно там заниматься. Но с другой - это уже не новое, привычное, слишком стабильное на эмоции явление в моей жизни. Мысль заниматься танцами уже в феврале меня зажигает. Я точно знаю, что это будет новый импульс и заряд эмоций.

А еще Майя написала в инсте, что продолжает вести растяжку… ооооох.

Вчера впервые начало происходить что-то вроде той истории, когда пространство поняло, что я на самом деле собираюсь реализовать свои цели и дает помощь в этом.

Совершенно случайная девочка, которую посоветовала в инсте Лера Барканова перевернула мне голову нехило так всего з один вечер.

Эта curl rocknroll открыла мне глаза на вещи, о которых я даже не задумывалась. Как мыть волосы, как ухаживать. И самое главное - как любить!

И знаешь, дорогой дневник, я уже на следующее утро как-то по-другому посмотрела на свои волосы. И они как будто в благодарность за уделенное время и внимание легли как-то очень симпатично. Мне они уже нравятся! А я еще не сделала ничего из того, что планирую сделать по рекомендациям этой прекрасной девушки.

Что же будет дальше?

Кажется, цель "найти свой уход за волосами" будет перевыполнена с пометкой "и заодно найти себя, принять свою уникальность".

_

4-ый день занимаюсь по книжке по медитации. Сегодня еще раз перечитала инструкцию, изменила положение, и стало как будто лучше. Самые важные мысли:

1) Не надо от медитации ожидать результата. Не надо ничего вообще от нее ожидать, нужно просто ей покориться, отдаться и практиковать.

2) Я - не то же самое, что и мои мысли. Мои мысли - это события в моей голове, и все. Мысли - это подсобное помещение, где хранится много всего, и я выбираю, что пригодится, а что отложить в сторону. Мысли - капризные детишки, которые просят купить игрушку, а я выбираю - покупать или с любовью отказать.

Мысли - это глубокое красивое озеро, а я сижу на берегу и наблюдаю за ним. Оно может быть кристалльно гладким и отражать в себе весь окружающий пейзаж, а может быть сине-черным и мутным. Я решаю, каким этому озеру сегодня быть.

Тот человек, к которому я так привыкла, от которого порой устаю, виню и критикую его, иногда радуюсь - это все вообще не я. Это мои многотысячные проявления. А я сама - маленький мудрый Будда, который сидит, слегка возвышаясь и наблюдает за всем этим.

Это так круто!!!

Мне нравится пить алкоголь, когда подходящая атмосфера и компания, когда это либо забавно, либо эстетически приятно, вот сегодня был как раз второй случай. Сначала какое-то дерзкое кисловатое розовое, потом ребята угостили игристым уже более сладким-леденуовым, и это было так в тему, я чувствовала именно так, как мне нравится чувствовать себя, когда я выпиваю. Ни больше, ни меньше.

Но мне совсем не нравится, когда мой муж называет меня алкашкой в такие моменты. Это процентов на 30 ухудшило общее настроение.

А еще я сегодня не вышла из дома, пока не закончила не все, но самые важные да - дела. Я уже умница.

Сегодня произошло две вещи, о которых стоит написать.

1. Я начала восьминедельную программу медитации по книге "Осознанность". Есть ощущение, что ничего не получается, но автор говорит, что это нормально.

2. Про фокус. Я планировала поехать одна (!) работать в тревелерс, позвонила Лера, предложила поработать вместе. Я сразу согласилась. Мысль: "А продуктивно и удобно ли это для меня?" пришла ко мне только тогда, когда я уже почти вышла из дома. В результате я сделала примерно 1 треть из того, что планировала.

Я люблю Леру, люблю общаться с ней. Но совместная работа представляет собой какую-то издевательскую попытку сосредоточиться. Мы слишком нечасто видимся, чтобы можно было просто молча сидеть рядом и работать. Постоянно всплывает в голове то, чем хочется поделиться.

В общем, я недовольна тем, что я сделала такой выбор. В следующий раз буду думать до того, как соглашаться.

Да и с Сашей у нас никогда не получалось полноценно работать вместе.

Самое мое лучшее время - наедине с собой. И даже особо неважно: шумно ли, много ли людей, какая атмосфера. Ты просто вливаешься в поток, полная изоляция от меня: есть только ты и задачи. Чаще всего я очень горжусь собой в такие дни, я принимаю самые важные решения и одновременно справляюсь с муторной рутинной работой.

Это большая победа, что я теперь по крайней мере знаю свои "рабочие" и "нерабочие" состояния и условия. Раньше мне было и это непонятно.

Почти каждый, с кем мы встречаемся с Сашей здесь в Омске, спрашивает: а как вы, чем занимаетесь? Так надолго в Омске, а как же работа?

И Саша отвечает: "Да мы удаленно работаем, нам все равно где находиться".

И пару раз, в сомнениях и тревожных разговорах ночью он говорит мне "Ну а что если придется в Омске несколько месяцев пожить?"

А что

А страшно. Страшно то, что эта мысль меня больше не пугает. Когда я училась в универе, мне казалось, что в Питере (Москве) - жизнь, перспективы, крутые компании, перспективные знакомства, новые друзья и тусовки.

Что мы имеет по факту? Удаленную занятость и не то чтобы одиночество, но друзьями мы по факту не обзавелись. По факту у меня есть Полина (тоже мне новый дружок), Лена Кононова, которая не проявляет инициативы видеться со мной, Полина Васильева, с которой ну может 2 раза в год я увижусь и то без особого желания. Может какие-то знакомые из Питера, заехавшие в Москву.

У Саши десятки знакомых с БМ. Но так, чтобы можно было в пятницу вечером позвонить и сорваться с кем-то в кино - нет таких вроде. Максимальная степень близости - переписка в телеграме по делу и комментарий в Инсте.

Интересно, изменится ли это? Как люди заводят друзей в осознанном возрасте? Что для этого нужно сделать, если это не твои коллеги, сокурсники и школьные друзья?

Я не знаю, что делать, но знаю, что жить и взаимодействовать с людьми надо как-то не так, как я делаю это сейчас. Нужно делать что-то самой для того, чтобы привлекать людей. Новая я новых людей.

Что мне даст этот год в этом плане?

С другой стороны вот Омск. Тут Лена, Влад, да и в сущности больше никого. Савиных парочка старых приятелей. Но почему так теплее? Тут семья, наверное от этого. Тут моя родная комнатка, из которой я, если честно, не хочу без лишнего повода выходить.

Сегодня с утра у меня возникла мысль "а что, если в первый час после пробуждения не прикасаться к телефону и ноутбуку?"

Как проходит мое типичное утро? Я открываю глаза, беру в руки телефон, и не встаю, пока не посмотрю все уведомления, хотя бы половину новостей в инстаграме, где каждый жаждет высказаться и "налить" в уши своим подписчикам. Не обязательно это негатив, это может быть вполне себе позитив, от которого еще хуже. Если представить, что новый день - это новый белый лист в нашем сознании, то что с ним происходит, если взять в руки телефон сразу после пробуждения?

Ты ставишь беспорядочные грязные кляксы на свой лист, и именно с таким "листом" физически встаешь с кровати и начинаешь свой новый день. Что, если этот лист нужно хотя бы начать заполнять медленно и аккуратно?

Эта мысль давно в моей голове крутилась, и только сейчас обрела ясную форму.

Это даже жутко, что ты не встаешь, пока твой мочевой пузырь хочет опустошиться, организму нужен стакан воды, небольшая разминка, хорошие мысли и вообще какой-то мало мальски настрой на новый день. Вместо этого ты накидываешь с утра туда барахла и день изначально идет хуже, чем мог бы быть.

Сейчас я на пике энтузиазма и желания перемен, и каждый день в моей голове возникают все новые идеи для целей и привычек. Остановить себя пока сложно)

Сегодня я все-таки по старой привычке на 15 минут залипла, потом ко мне пришла эта прекрасная мысль, и я убрала телефон. Спокойно встала с постели, выпила воды, пошла делать настройку и медитацию.

Да, я пока не понимаю, как именно надо медитировать, возможно у меня совсем не получается это делать, но я стараюсь. Я чувствую, что медитация - это мой ключ.

И делать с утра ее - самое лучшее, что можно придумать на замену залипания в инстаграме.

После медитации я спокойно пошла сделала завтрак и кофе и только потом вернулась к телефону, хотя если честно и позавтракать можно было бы наедине с собой. А теперь я сижу в ванной, пишу дневник и собираюсь читать книгу о медитации - одна из моих целей на год. Да, так размеренно будет не всегда, я бы даже сказала, что мне немного осталось целыми днями заниматься только собой. Но это мой путь, и я буду счастлива от того, что у меня будут новые проекты, а сейчас счастлива, что могу позволить себе целыми днями заниматься собой.

А что, если я всегда буду вставать на 1-2 часа раньше Саши и проводить утро наедине с собой? К