Уф, приветствую мой дорогой бложик тебя в 2019 году. Пошел 9-ый год, как я тебя веду (мамочки боже мой).

И я поставила какое-то безумное количество работы с тобой в своих целях. И это первая запись.

О целях… пока меня одолевает тревога от того, что все так конкретно, амбициозно и реализуемо одновременно. Cаша помог мне все организовать в суперскую систему, и я продолжаю ее допиливать. Мне нравится, и мне страшно.

Каждый день (!) открывать файл и отмечать сделанное и каждый лень (!!) видеть все эти цели. Впервые в жизни я поставила цели не чтобы поставить цели, а чтобы их реально сделать. Я пишу и меня потряхивает.

Мне страшно, что я быстро потеряю мотивацию. Мне страшно, что эта система отчасти противоречит всему сказанному Юлей. Но я не могу просто сидеть ровно, глубоко дышать и думать "я счастлива иметь проекты". Мне пора действовать. По взрослому.

Cейчас работала с проектом по Семену, и поймала приятное вдохновение. Основные мысли - каждый человек это отдельный уникальный мир, и всегда можно будет придумывать и тестировать что-то новое, скучно не будет никогда. Я выбрала как минимум интересную и нескучную нишу. И вижу в ней громадный потенциал.

Я планирую писать не реже 2 раз в дневник в неделю. Пока это бессистемные мысли о том, что сейчас на душе. Возможно потом я и этому придам какую-то структуру и форму.

Возможно скоро я в целом стану более структурной и понятной. Я чувствую, что это моя большая зона роста. В жизни я часто сталкивалась с неприятными ситуациями из-за хаоса. Даже сейчас я заканчиваю рабочий месяц с Семеном явно не с лучшими результатами, а все потому что не распланировала загрузку как следует. Вернее, я понаставила планов, а когда их делать - я не подумала. Не учла праздники, не учла, что 2 недели работы вылетели почти полностью, и сейчас переживаю, что у Семена будут претензии. Хотя по факту эти планы я поставила сама, и отвечаю за них.

Я счастлива иметь такой опыт. Этот проект, где половина процессов уже отработана, и еще добрая половина еще только предстоит. Из-за всего я как обычно переживаю, сомневаюсь, чего уж греха таить, избегаю и по максимуму оттягиваю. Но у меня отлично работает голова в творческом и исследовательском направлении, это главное, а со своей неструктурностью я точно смогу разобраться.

Юля В. считает, что нужно любить себя, беречь и постоянно слушать cвоего внутреннего ребенка. Но как мне достичь своих целей и по-настоящему повзрослеть, если так к себе относиться? Я боюсь, что такими темпами мой внутренний ребенок скинет меня саму с трона и будет править. И я никогда не повзрослею, не начну по взрослому зарабатывать, организовывать свою жизнь и принимать ответственность.

Научиться договариваться с собой - похоже на компромисс, но как это сделать?

Вот сейчас я борюсь с собой - идти на тренировку или нет. С одной стороны я собиралась с утра, с другой - там холодно, Лена позвала в кино и если я пойду, получится, что я сразу с тренировки грязная и потная пойду в кино, а еще с огромной сумкой. И еще сейчас нечем перекусить перед тренировкой, а голодной идти не хочется. К тому же мама не идет, а завтра возможно вместе пойдем. А-А-А-А-А-А.

Где во всем этом я?!

1. С кем и из-за чего вы ссорились в этом году? Что вы можете сделать, чтобы не ссориться в следующем году?

В этом году я ссорилась с Сашей. Это происходило всегда, когда я чувствовала себя не услышанной, отвергнутой. Всегда, когда я считала, что Саша излишне выскочка. И мои попытки его осадить всегда приводили к ссорам - в одежде, в поведении, во всем. Я зачем-то всегда пытаюсь его осадить, а лучше бы я себя тянула за ним вверх. Часто я слышала обвинения в том, что я грубая, нелюбящая, закрытая. Думаю, мне стоит контролировать это лучше. Я до сих пор не поняла триггер, который вызывает во мне волну недовольства и грубости. Потому что часто я думаю: господи, ну он же такой любимый и дорогой, ну как я могла так себя вести с ним.

А еще был небольшой односторонний конфликт с Алиновской. кратко: мне не нужен такой человек в окружении, я как не общалась с ней, так и не буду продолжать.

2. Что изменилось профессионально в этом году для вас?

Я сделала ребрендинг Сашиного агентства, и для начала чувствую, что справилась неплохо.
После этого я свела к минимуму свои полномочия в агентстве, и это очень правильно.
Я пребывала в огромной фрустрации по поводу непонимания - идти в найм или это страшное слово "бизнес", которое я помазываю фрилансом, чтобы не так страшно звучало.

Сначала я выдвинула свою кандидатуру на рынок труда и поняла для себя очень важную вещь: в случае чего я без работы не останусь. У меня есть диплом хорошего вуза, 3-летний опыт работы, и в целом меня компании воспринимают нормально. Мне стало легко отказаться от этого пути сейчас, потому что я поняла, что он у меня есть, просто на дальней полочке. Его никто у меня не заберет. А это значит, что при самом плохом раскладе я не умру с голода и со скуки.

А потом случился мой первый проект по личному брендингу. знаешь, это было настолько странно и неожиданно, насколько это могло произойти со мной. насколько происходят какие-то судьбоносные события.

3. С какими людьми вы познакомились в этом году?

C людьми в моей жизни всегда было не густо. Но я этого не боюсь. За исключением тренинга, где были нетворкинг-сессии и команда из 9 человек, в моей жизни никого нового не появилось. Наоборот ушли такие люди как Никита и Ната, и это хорошо. Это не мои и не Сашины люди совершенно. Я стала немного общаться с Леной Кононовой (и мне нравится это, только так жаль, что она инициативы не проявляет на встречи). Да больше наверное и никого.

Я не скажу, что гонюсь за количеством друзей в своей жизни. но потребность в приятельницах, у которых похожие со мной цели и амбиции, для того, чтобы был нужный контекст - мне это нужно. Отчасти поэтому я хочу на ЦЕХ БМ. Я думаю, мое окружение там, и я смогу встретить несколько хороших девчонок.

4. Как вы отдыхали в этом году? Куда вы ездили или как переключались?

Не удалось никуда съездить, зато удалось посмотреть Москву, кучу тех участков, что на карте залиты зеленым) Именно парки стали моим спасением в сентябре, я просто много гуляла по лесу в тишине наедине с собой, и я мечтаю это повторить.

5. Какие книги вы прочитали в этом году? Выделите 5 наиболее важных и напишите для себя, чем они вас зацепили.

Наверное, очень зацепила "Тонкое искусство пофигизма". После этой книги я стала любое "дерьмо" в жизни называть опытом и перестать жить в иллюзиях, что когда-то не будет проблем. Главное - иметь жизнь, полную хороших проблем.

остальные я, к сожалению, поленилась процитировать в буллет, а искать отметки в ебукс сейчас мягко говоря лень.

6. Вспомните несколько печальных эпизодов этого года. Как бы вы поступили сейчас, если ситуация повторится?

Непоступление в магистратуру. Я не напишу, что если бы это случилось со мной снова, я бы не расстраивалась.
Наверное в этом году ко мне пришло понимание, что мои эмоции имеют право на существование, что их нужно переживать, что нет на это никакого запрета, и слабость не делает меня какой-то неправильной. Поэтому я бы пожелала себе переживать все провалы как живой человек - и поплакать, и помолчать, где-то себя покритиковать, побыть с собой, обсудить проблему с близкими. Единственное, что я бы посоветовала сделать себе - раньше рассказать близким о своих переживаниях, и не давать себе срываться на них.

7. Подумайте, как развивались ваши семейные и дружеские отношения?

Про Сашу я написала в первом пункте, лишь добавлю, что я очень сильно его люблю, и знаю, что мы сейчас еще в процессе выстраивания наших отношений. Я оберегаю и люблю эту стройку. У меня есть силы и желание заниматься ею.

Cблизились с Юлькой - как я счастлива, что теперь мы рядышком! Мне стоило бы быть добрее к ней, ума не приложу, почему ей достаются иногда мои колючки. Она этого не заслуживает. Но в целом я считаю, что наши отношения стали крепкими и перешли на какой-то новый взрослый уровень.

Мама. Считаю, что отношения тоже стали крепче. Если честно, я стала ее уважать и оттого очень много поддерживать - в спорте, в ее новой занятости. Я искренне рада, что она нашла в себе энергию и ресурсы изменить свою жизнь если не на 180 градусов, но на 90 точно. Мы больше разговаривали, общались в вотсаппе. Я могу с ней всегда о чем-то поболтать. Я ее люблю.

Папа. Отношения как и всегда - довольно ровные, ничего ни хорошего, ни плохого. При этом на метаморфозах меня порвало именно на упражнении "Письмо отцу". Больше ничего добавить, те осознания в моем сердце будут еще очень долго. Папой я тоже горжусь и тоже его очень люблю.

Родители Саши.

Мы очень мало общались, и если честно, мне сложно относиться к ним как к очень близким родственникам. Я их не очень понимаю, я мало знаю. Знаю только в контексте Сашиных жалоб, а тут восприятие реальности в любом случае будет негативное, сколько ни старайся мыслить объективно.

8. Какие ежедневные привычки доставляли вам радость?

Не ежедневные, но привычки: настройка, массаж сухой щеткой контрастный душ и масло - как акт нежнейшей любви и заботы к себе. Заходить за кофе себе и Саше в кофикс и кофе муз после хорошей тренировки. Болтать перед сном с любимым, болтать иногда на английском.

9. Какое событие этого года заставило вас задуматься о жизни, повлияло на вас?

Август, провал с магистратурой, выбор пути в пользу предпринимательства. Просто стало понятно, что надо взрослеть уже, студенчество закончилось. От этого дико страшно. Неуверенность и самопокопание на максимальной отметке. Живешь с мыслью, что в ближайшие месяцы почти всегда будет страшно. Отделяешь страх от себя, рисуешь ему пушистенькую шерсть, розовый носик, садишь рядом с собой, гладишь. И так живешь. Совсем по-другому.

10. Вспомните что-то, чем вы гордитесь: поступки, достижения, слова. Поблагодарите себя за эти события.

Я благодарна себе за классный сильный диплом, за усердие в подготовке к магистратуре, за готовность идти в неизвестность. Но больше всего я благодарна себе за ту духовную работу, которую я начала вести над собой.

Отслеживание своих мыслей. Постоянный вопрос "чего я хочу? нужно ли это мне?". Попытка смотреть на ситуации с разных сторон. Попытка избегать оценок и ярлыков.

И самое важное. Мои поиски привели к тому, что я обрела долгожданный стержень, о поиске которого писала здесь. Я задавалась вопросом - где мой ориентир, на что мне опираться, и позиции чего исходить при принятии решений, при создании своей реальности - каждый день, каждую минуту.

Кажется, я нашла.

лю
бовь

к

се
бе

Все, на что имеет смысл опираться - на любовь. К себе, а значит и к окружению, к делу, что ты делаешь, к телу, что ты имеешь, к еде, что ты даешь своему телу, к вещам, которыми ты пользуешься, к словам, которые ты произносишь, к информации, которую ты потребляешь.

И единственный вопрос.

"А это - проявление любви к себе?"

У меня счастливый ком в горле от этого. Я чувствую себя наполненной, когда делаю то, в чем проявляется моя любовь к себе. Полюбив себя, я полюблю весь мир, и он в ответ полюбит меня. Безусловная перманентная любовь к себе скультивирует безусловные перманентно крепкие отношения в семье. Любящий себя человек занимается делом, которое любит, а это делает такое дело его по-настоящему качественным и нужным.

У человека, который любит себя, всегда счастливые любимые и любящие детки. Друзья, родители, коллеги. Человек, который любит себя - очаг, о который греются другие.

Именно поэтому. Ключевая цель на 2019-ый год - увеличивать любовь к себе. Все, что я сделаю, должно работать на эту цель. Каждый день. Если я хотя бы 300 раз спрошу себя " это - проявление любви к себе" и стану действовать в соответствии с утвердительным ответом на этот вопрос, то я уже никогда не буду прежней. Не провиснет ни одна из сфер, никто не будет несчастлив, счастлива буду и я. Я уже счастлива от этих осознаний.

11. Подумайте о тех, кто вам помогал в этом году. Постарайтесь поблагодарить каждого человека из этого списка.

Света - с дипломом и морально поддерживала на протяжении всего года.
Саша помогает вообще всегда и везде и во всех смыслах.
Родители - за поддержку, за то, что не давили на меня, как это часто бывает в других семьях, за принятие меня.

И просто все люди, которые помогали в каких-то мимолетных маленьких ситуациях, которых я уже сейчас и не упомню - спасибо!

12. Вспомните цели, которые вы себе ставили. Все ли удалось реализовать? Если нет, подумайте, почему, что было важнее выполнения этих целей.

Подробнейший отчет по целям в предыдущем посте.
Да, полностью реализовать удалось очень мало. Но это был первый год, когда я системно подошла к постановке целей, попыталась хорошо их оформить и заглянула в них не меньше 10 раз за год. Для первого такого года считаю, что я справилась прекрасно.

Это очень нелегко - найти именно свою систему. И я на правильном пути. В этом году у меня точно получится поставить цели еще осознанней, еще круче, еще больше достигну.

Радость - в самом пути.

BRAIN

1. Защитила диплом на 5.
Ставила цель даже на 4 или 5, настолько я была не уверена в своих силах, когда ставила эту цель. Наверное, это была правильная цель, как ни странно. Я не чувствовала страдания и сильных препятствий на пути к этой цели. Вообще с дипломом связан очень важный урок в моей жизни, и одно из моих лучших, пусть и тяжелых решений. Я про выбор темы - ошибавшись с первой, я сильно страдала и мучилась, но когда честно признала, что не смогу писать диплом по этой теме, открылась и призналась во всем Тарановой. Это было сложно. Но как же я была благодарна себе впоследствии.

Принцип 1: Я никогда ничего не должна терпеть, к любой цели можно прийти через удовольствие и пользу, а не через мучение. И все зависит только от меня - каким путем я пойду. Стресс от изменения решения и "падения" лица в огромные разы меньше стресса от возможных негативных последствий.

2. Пройти курсы разговорного английского.

Зачем? Я собралась заграницу? Работать в международной компании? Искать англоязычных друзей?
Ну милая, слушай, нет. Это цель из разряда "было бы неплохо", но по-настоящему она не была актуальной для меня. Я не поняла ЗАЧЕМ мне нужны курсы, поэтому я даже не притронулась к этой цели.Ну точнее были потуги - я действительно думала, что было бы круто смотреть фильмы и читать книги в оригинале, но это не стало для меня достаточно важным, чтобы осуществиться.

3. Прочитать 2 книги на английском и на испанском.
Не выполнила. Причина та же.

4. Получить права.

ЗАЧЕМ? Вообще не было понимания. Ни финансово я не собиралась зарабатывать на это, ни вообще мне это не нужно. Всегда иметь возможность поехать на такси - вот это хорошая цель. Одна из целей, которую я почему-то решила, что ее будет Саша выполнять.

5. Пройти не менее 2 онлайн курсов на опен еду или курcере.
Частично прошла - по маркетингу и маркетинг-менеджменту, но не сдала финальный экзамен и соответственно у меня нет сертификата. Это мне было бы нужно, если бы я работать пошла или поступила в магистратуру. Хотя на курсеру я заглядываюсь все еще.

6. Поступить в магистратуру
Рада, что не поступила. Считаю, что Бог увел меня от этой нервотрепки, чтобы за ближайшие два года я стала кем-то большим, чем человеком, потратившим на учебники 7 лет жизни. И я благодарна очень.
Однако опыт подготовки был крутой - я круто поработала головой, расширила картину мира, узнала менеджмент, и вообще практиковала усидчивость и целеустремленность. Да, может быть я бы стала раньше заниматься своим делом, но это вообще не факт. Тот душевный раздрай, который я обрела после неудачи стал отправной точкой для новой меня. Ведь если бы не провал, я бы не попала к Юле, Ане попав к Юле, я была бы совсем другой.

BODY
7. 2 любые тренировки в недоел в любых городах и условиях.

Эта цель стала выполняться с августа - с того дня, как я пришла в Секту. До этого цель была нежизнеспособной, и ничего страшного. Главное, что я действительно вернула в свою жизнь регулярный спорт, и не собираюсь на этом останавливаться. А еще я пересмотрела отношение к своему телу и поставила цель, зачем хочу красивое тело.

8. Заниматься танцами не менее 3 мес.

Не успела, не дошла. Но я иду к этой цели через предыдущую, а это значит, что я в пути. И это главное.

9. Cесть на продольный шпагат.

Я начала движение к этой цели только в ноябре. Думаю, это потому что с целью про спорт я немного припозднилась, а нельзя растягиваться как профи, пока ты спортом то толком не занимаешься. Я начала ходить к Майе, и надеюсь продолжить это прекрасное дело в следующем году.

10. Научиться плавать

Это тоже цель из раздела "было бы неплохо" и она цепляется к путешествиям. Путешествий не было, а значит не было потребности научиться плавать. С уверенностью переношу эту цель в следующий, все получится.

SOUL

11. Пройти тренинг по отношениям

Конкретного запроса на отношения у меня не было. Был запрос - как себя вести так, чтобы отношения была крепче и ярче. Я еще ищу ответ на этот вопрос, но главное я поняла - нет никакого смысла проходить какие-то совместные тренинги по отношениям, нужно просто работать над собой. Я знаю, какой я могу и хочу быть в своих отношениях. Я знаю, где проявляюсь не так, как стоило бы. Эти моменты я стала четче отслеживать, и конечно работы еще полно, но я правда считаю, что разобралась в искусстве любви немножко лучше.

12. Прочитать 2 книги по отношениям и 3 художественные книги.
Это очень странный гибрид. Кажется, стоило бы разделить эту цель на 5 штук, и было бы гораздо лучше. По отношениям я прочитала половину одной - не зашла, и 1/2 Источника А Рэнд.

13. Освоить медитацию и практиковать ее 30 дней без перерыва.

Думаю, не хватило осознанности в этой цели. В этом году скорее моя задача была - прийти к тому, что медитация мне необходима. В следующем предстоит разобраться в ней глубже и практиковать осознанно. Мне просто не хватило знаний. Однако я медитировала около 5 раз. Да, мало. Но до этого было 0.

Одной из практик стала настройка от Юли. Я делала ее с переменным успехом, но старалась. И надеюсь, это дает свои плоды.

14. Писать в дневник не реже 1 раз в неделю.
В 2017 в моем дневнике 23 записи, в этом - 36. Это еще не 52 записи и не 100, но уже очень ценно. В целом стала чаще ловить себя на настроении что-нибудь написать. И даю этому волю. Письменные практики всегда будут моей личной бесплатной психотерапией, и это прекрасно.

15. 10 дел, которые никогда раньше не делала.

Такие дела генерить довольно сложно, но я думаю, что я справилась. Уже постфактум я записывала в буллет эти дела, и хоть там последний номер - шестой, я если напрягусь, то соберу до десяточки.

- 3 дня без твердой пищи (детокс)
- посетить съемки крупного тв-проекта (песни на тнт)
- почистить и приготовить креветки
- побывать в олимпийском
- кататься на велосипеде по утренне-ночному Питеру (волшебно!!)
- Целый день гулять одной по парку (несколько раз)
- Познакомиться с более 10 людьми за один день
- Зарабатывать деньги удаленно, работая на себя

Эти дела странные, сумбурные, но в них я) И это круто.

HEALTH

16. Свести к минимуму гастрономический мусор
Абстрактная цель - абстрактные результаты) Я думаю, что дейтствительно прокачала свою пищевую осознанность с помощью секты. Не скажу, что мое питание полностью такое, каким хочется его видеть. Но опять же - путь начался.

17. Не меньше 1 фрукта/овоща каждый день.
Да, конечно было много дней без этого. Но я стала осознавать необходимость есть свежие овощи и фрукты, особенно летом и в начале осени было хорошо - много дешевых и нормальных фруктов каждый день. В холодное время с этим сложнее, надо повысить.

18. Посмотреть 3 фильма по питанию - посмотрела только один (Сахар), и честно скажу, он повлиял на меня. Я стала категоричнее относиться к сахару.

19. Чистка организма 1 раз в месяц. Меня хватило только на смузи детокс (прикольно, но очень дорого), и на чистку кишечника (дешево, но мерзковато).

20. Пройти полное обследование организма.
В список приоритетов по затратам эта цель не вошла, к сожалению. Хотя могла бы.  Обязательно надо в след году.

21. 6 раз сходить к остеопату.
В этой цели особо не было смысла. Я чувствую себя хорошо, и не уверена, что мне в ближайший год понадобится остеопат тоже.

22. Пройти курс массажа
Из разряда "было бы неплохо". Не дошла.

SELF-SEARCH

23. Пройти 2 тренинга по бизнесу и 1 по личностному росту. Получилось только по личностному росту - метаморфозы - это был взрыв. Я уже писала, но повторюсь: точно не зря. И то, как я туда попала - это было волшебство. Бизнес-тренинги не уселись по срокам и по деньгам.

24. Прочитать 3 книги по бизнесу и 3 по психологии. Опять цель - гибрид. Не делай так, солнышко, пожалуйста. По бизнесу я не прочитала ничего.

25. Организовать свой бизнес с доходом от 100 тыс. руб./мес
Дело пошло. Сейчас мой доход - 12500, но это только начало.

TRAVEL

26. Посетить 1 европейскую страну и 1 азиатскую страну.
Не вышло финансово.

27. Cвозить родителей в Крым.
Аналогично. Еще успеется.

28. Сделать загнан на 10 лет
СДЕЛАЛААААА)))

BEAUTY

29. Поставить брекеты
Я не собиралась на это заработать, соответственно и не получилось

30. Похудеть до 55 кг и держать вес.
Похудела до 57, потом опять повысила до 58. Все потому что цель и спорт появились к осени.

31.Обновить гардероб на 200 тыс. руб.

Я не собиралась зарабатывать на эту цель. А еще я сейчас думаю, что мне не надо столько тряпья. В этом году я купила себе вещей от силы тыс на 50, и если бы еще столько же купила, было бы совсем круто и уже некуда больше. Это честно.

32. Cделать грудь.

Одна из самых каверзных целей - мне реально надо и очень скоро (за 1-1,5 года до рождения ребенка), но я не знаю, смогу ли заработать сама в этом даже году, не говоря уже о 2018. Боюсь, что в этой цели мне нужно будет действительно рассчитывать только на Сашу. Либо планировать на 2020-ый.

33. Организовать не менее 2 фотосессий.
Была одна со Светой, но я скорее расстроена, чем рада. Прошло полгода - у меня штуки 3 обработанных фото. Убеждаюсь, что пользоваться услугами друзей бесплатно - отстой. Но при этом это вроде как подарок мне на др. А с другой стороны у Светы возобновились проблемы со здоровьем, и к этому можно отнестись с пониманием. Проще платить людям, которые несут конкретные обязательства.

34. Ходить к косметологу.

Я исправно ходила 4 месяца, и очень собой горжусь! В этом году произошла революция в моих отношениях с кожей: я правильно ухаживаю, знаю о ней гораздо больше, и в благодарность она стала гораздо лучше.

35. Перейти на проф косметику лица и волос.

Да, я смогла! Буквально позавчера купила новенький шампунь, и немного нагло зачеркиваю эту цель! А с лицом все в этом плане было в порядке весь год вообще.

_

Фух, ну вот итоги по целям подведены. Я правда горжусь собой за то, что постаралась поставить цели осознанно в этом году, купила этот буллет дожинал, разобралась со сферами, писала отчеты. Да, не все получилось, и в этом году мое целеполагание будет еще лучше. Но эта работа с собой - огромный вклад в себя, думаю, так делает всего пара процентов людей на планете, а это значит, что я уже чего-то да стою.

Да, многие цели не пройдены до конца или не выполнены вовсе, но я так рада, что я прошла этот путь. Год был непростой, а я со всем справилась. Я выхожу совсем другой в 2019-ый год. Я люблю себя.

Уже в третий раз открываю страничку "новый текст", и все как-то не пишется. Удивительно. То ли нет нужного настроя, то ли обстановки. Сейчас, пока мы в Омске, об особенном уединенном настрое можно немного забыть, но я все равно постоянно ищу возможности. Тут я осталась одна дома на полдня, тут все ушли, кроме мамы, она спит. И я беру маленькую подушечку, сажусь на нее на полу между кроватями в родной комнатке, и остаюсь наедине с собой.

Медитация - это действительно то, что нужно мне, что стоит моего фокуса и упорства. Я пока все еще не очень понимаю, как именно это делается, как я пойму, когда приближусь к нужному состоянию, что я делаю не так. Но от этого только больше желание разбираться в этой теме.

Я действительно интроверт, и энергией наполняюсь, находясь наедине с собой. Уже писала вроде, что в этом году только я не чувствую, что со мной что-то не так в этом плане. Вообще в голове постоянно крутятся итоги года обрывками, какие-то мысли о целях на следующий. Мне кажется, что пары дней для этой всей итоговой работы с собой слишком мало, и нужно подойти к этому более основательно.

Так вышло, что в этом году я попробовала осознанно поставить цели: по сферам жизни, в буллет джорнале
Их было 35 штук. Из них ПОЛНОСТЬЮ я выполнила 2 штуки.

Еще 20 выполнила частично - то есть, либо сделала часть цели, либо начала, а потом забила.
И до целых 13 целей я вообще не добралась, никак к ним не притронулась. Я смотрю на них и понимаю: они либо из разряда "ну неплохо было бы (непонятно зачем сейчас"), либо материально затратные, то, на что я сама не собиралась зарабатывать, рассчитывая на то, что Саша мне это даст.

Я сейчас начну подводить очень подробные итоги по всем сферам и по каждой цели. Мне важно разобраться - почему получилось, а почему нет? Нужно ли мне это в следующем году? А это - моя вообще цель или она навязанная?

Моей мотивации держать себя под контролем, вести лидер такс и писать раз в неделю хватило на 3 недели где-то.

Что было потом? Черт знает…
Наверное, перекос случился в тот день, когда Саша подарил мне "Метаморфозы". Где-то 21 числа он пришел, рассказал о том, что ему подарили, и мы такие… а почему бы мне не сходить туда? Саша с уверенностью сказал: "слушай, тебе надо. все, ты идешь!".

Оставшиеся несколько дней я пребывала в каком-то ожидании, мол, ну вот зачем что-то начинать, если уже скоро тренинг.

Во время тренинга я была 5 дней полностью выключена из обычной реальности. Мне жаль, что я не написала ничего сразу после того, как все закончилось. Cейчас мысли уже совсем не те.

Кратко: нет, жизнь моя не перевернулась. Но в голове часто картинки и обрывки фраз, сказанных там. И кто знает, как именно они повлияют на меня в дальнейшем, как влияют уже сейчас. Например, когда я что-то боюсь, я вспоминаю то состояние, когда ты орешь танцуешь плачешь, когда без масок, когда будто весь мир у твоих ног, когда тысяча людей принимает решение раз и навсегда все изменить и прочее… и как-то уже не так страшно. Меня эта энергетика поднимает.

После того, как все закончилось, я впала в какой-то анабиоз дней на 5 еще точно… отсыпалась, отдыхала. Но и состояние было странное. Мол, ну и что дальше то делать?
Так прошла еще неделя, а потом еще, в полной неосознанности. Я только сегодня адекватно день провожу. Такой, какой я хочу быть, так, как мне надо, чтобы я хотя бы ползком добиралась к своей цели. Ох. Скоро весь этот отчетный период.

Женя, милая, не налажай с целями в этом году.

Cегодня я уже почувствовала, что невозможно больше не писать слишком много всего кипит и кишит у меня в голове. Я планирую вплоть до 31 декабря каждый день 20 минут уделять дневнику. Очень надо избавиться от всего хлама. А сейчас я заканчиваю писать, потому что у меня длинные ногти и печатать бесит, если честно.

Меня бесит, что Надежда Михалкова такая высокомерная равнодушная и наглая особа, я больше не собираюсь с ней работать в следующем месяце и пошла она натер, мне сразу ее лицо и голос не понравились, интуиция не подвела. Еще чего - за повышенную доплату, ты делаешь какую-то херь за 5к, да лучше я сама это сделаю и платье себе куплю.

Меня бесит всевозможные "Ой а вам сегодня ваши подарки пришли" или "я вот там подарки заказала", все потому что я сама еще даже не почесалась в этом направлении, и мне мешает отсутствие денег, потому что я не знаю это будут подарки за 100 рублей или за 2000 рублей и вообще непонятно что и кому и когда я успею купить. Учитывая то, что Саша тот еще любитель запариваться насчет подарков, и вообще все это на мне. Я уже в который год и непротивленцем бы заранее с душойй каждому подарить очень хороший подарок, но никогда блеять нет денег на это

Денег нет ни на себя, ни на других, и непонятно пока что с этим конкретно делать. Даже если я буду зарабатывать 100к, неизвестно куда будут идти эти деньги. Первые возможно вообще уйдут на отдачу долгов.

Меня бесит что я чувствую, что не делаю максимально крутой продукт, часто встречаю что-то более крутое, чем то, что даю я, и дико расстраиваюсь. На то, чтобы каждый день прокачивать себя как эксперт в ЛБ мне тупо не хватает энергии и веры в себя. Мне проще думать, что ниша такая себе и вообще вот это именно он - мой такой подход, чем открыться трендам, тому что реально работает и реально сколько стоит. Я сейчас оказываю услуги эконом уровня, а как я возьму дорогие заказы, если я и эконом по своему мнению делаю посредственно?

Уху ну и неделька. Богатая на эмоции.

1. Во вторник составила и отправила Семену отчет по работе за месяц, составила примерные планы на следующий и выкатила новый ценник - 20 тыс. руб. Было страшно. Очень. Я так боялась его ответа, но все хорошо - уже в среду деньги были у меня на карте. Это нереальные ощущения! Я почувствовала себя очень вдохновленной и заряженной, что-ли.

2. Распрощалась с Ксенией. Она оказалась ничего из себя не представляющей, и я очень корила себя за то, что почти слепо доверилась ей. Она не делала все, что я просила, пыталась обмануть, а в четверг наступил апогей… у Семена на фейсбуке была атака тайцами и китайцами, я была просто в шоке и в бешенстве.

3. Нашла нового специалиста

Эту неделю я немного подзабила на планер. Как бы номинально его вела, но изначально криво все распланировала, в результате по 3-4 раза переносила задачи "на завтра", а потом выяснялось, что вообще надо через неделю, либо "вчера". Зачем-то запланировала всего на выходные, в глубине души прекрасно понимая, что моя установка "Ничего не делать на выходных" пока еще со мной. C середины недели начала тревожиться по поводу продления работы с Семеном - страшно назвать не 10, а 20 тысяч. Знаю, что на рынке это стоит гораздо больше, но есть внутреннее ощущение, что еще не дала такой ценности, чтобы просить столько. Либо дала, но мои внутренние ограничения не пускают это понимание. А еще ругалась с Сашей… 3 раза точно.

Окей, по порядку.

Ключевые результаты недели:

1. Прошла фотосессия Семена.

Я очень волновалась, но в целом все прошло нормально. Особенно приятно было, что он подвез меня на машине, поболтали с ним и его девочками уже после фотосессии неплохо.

Что можно улучшить: с этим фотографом больше не работать. В целом задача решена - есть 40-50 норм снимков для блога. Но он вообще никакой как профессионал. Никакой цветокоррекции не сделал, сразу скинул фотки на облако. В процессе никак не помог Семену раскрепоститься. Вообще сам по себе странный и зажатый тип. Фотки - ок, но можно так, чтобы было ВАУ. Ладно, это опыт. Я себя вообще не виню, просто сделала вывод на будущее.

2. Встреча с Юлей В. Это было хорошо очень. Может, не так глубоко, как ожидалось, но и встречи с ней бесплатные. К сожалению, это надо понимать и принимать. Либо я надумываю и мне реально ничего другого не требовалось. Она сказала, что я молодец, а еще - копирую сюда из заметки
______

Лунные сутки следить (волосы тоже стричь)
Читать силу подсознания
Поддерживать Сашу отвлекая домом уютом
Давать себе полениться, когда хочется
Не думать о будущем своей работы, думать «я счастлива иметь проекты»
Я сильная и с Семёном все получится в проекте
Вычислить биоритмы днём - во сколько проснулись, такой и цикл

Когда я начну давать Саше тот отдых который он хочет (дома закрыться фильм смотреть), тогда он начнёт давать мне тот отдых, который я хочу (социум)
_____

Насчет лунных суток ХЗ, вот сегодня вроде благоприятный день, а я чувствую себя как гавно. Странно, пока не поняла, буду смотреть. Силу подсознания уже купила, и пока отложу в сторону "осознанность", раз Юля посоветовала, значит надо, я доверяю)

3. Начали вести Сашин соцсети - ооо алилуйаа!!! Правда тут куча нюансов. С одной стороны я просто не представляю как это можно делегировать. Слишком трепетно отношусь, слишком хорошо знаю. В итоге полнедели бесилась на Ксению, потому что она написала адский шлак, я просто открывала этот док с намерением переписать, и руки опускались - настолько все бесило. До сих пор не удалось на поток пустить это дело.  До сих пор почти день в день пишу и по посту согласовываю. C другой стороны - это хорошие посты по итогу (те, которые написала я сама). Мне за них не стыдно. Но времени это занимает дочерта. В общем, вопрос остается открытым.

Что можно улучшить: меньше эмоционировать, более четко и холодно решать такие вопросы. Это обычные рабочие моменты.

4. Переговоры с потенциальным клиентом - Лера подогнала, за что ей очень благодарна. Мальчик, правда, совсем зеленый еще, мой ровесник, но в целом приятный. Я очень круто ему все рассказала про свои услуги, и вот он ушел думать и вернулся в воскресенье с положительным ответом. Да, это очень дешевый проект - (10к за инсту), но это кейс, интересная мне сфера (спорт), и в целом несложный должен быть проект. Я хочу попробовать сделать все сама, включая продвижение. Но об этом попозже.

Что можно улучшить: да все супер

5. А в четверг были переговоры с еще одним потенциальным клиентом - с МЗС. Он тоже хочет купить, да, чуть дороже уже, но все еще это такой дешман. Крепись, малышка, надо поднажать. Полгода упорной честной работы и я смогу работать с совсем другими чеками. Вообще конечно смешно и стремена одновременно так уверенно продавать то, что еще не подтверждено артефактами. Конверсия у меня пока что конечно убойная :D Ну рано радоваться. Кстати с этим чуваком я работать скорее всего не стану. Третьего бизнесмена-консалтера я не вывезу, честно. Вообще хочу девчачий инст уже!

Что можно улучшить: прописать какие-то КП-ки на случай важных переговоров :D А то каждый раз соображать туговато.

6. Очень жесткий срач с Сашей из-за того, что я увидела, что он по поиску в инсте ищет уже не первый раз какую-то незнакомую мне телку. Телка из Омска и со шлюхинскими фотками. Я испытала массу эмоций, конечно… ревность, разочарование, злость, удивление, недоверие… очаровательный букет. Мы долго разбирались, и началось с того, что он на нее не подписался потому что я буду выносить мозг, и что он тупо ради интереса иногда заходит, закончили тем, что у нас вообще никакой страсти в отношениях нет, секс скучный и плохой, я несексуальная, потому что не покупаю секси белье, короче кучу всего вылезло… это жесть. В какой-то момент я думала: "ну, походу это все". Потом вроде замяли. Но мне кажется, мы еще вернемся к этому… и я со своей стороны должна сделать что-то, что поможет улучшить нашу сексуальную жизнь. Я выбрала становиться секси очень медленно - начав с фигура и ухоженности, а ему рюшки и чулки подавай… не поняли друг друга.

Что можно улучшить: больше и честнее разговаривать, и лучше слышать друг друга. Больше нечего добавить просто.

7. Cходила на долгожданную растяжку с Майей!!! АААА как же это классно! Особенно раскатка на фоам ролле)) Я буду ходить каждую неделю и я сяду на шпагат обязательно! Мне это очень нравится, это делает меня еще более красивой подтянутой и сексуальной! А еще денег не было совершенно… но я вообще перла как танк, и они у меня в итоге были. Может, это не очень хорошо. Но для цели - плевать вообще. Я была и буду там.

Что можно улучшить: все прекрасно

8. Много почитала про продвижение в инсте. Пришла к выводу, что надо все-таки самой учиться всей механике. Я должна это уметь. А сегодня еще больше поняла, что Ксюша полупустая в плане результата. Да, ответственная и исполнительная, но подписчики приходят пустые… и эти тексты. Мне надо решить этот вопрос.

Что можно улучшить: быстрее взъезжать и скорее уже на ком-нибудь пробовать.

9. Опять ругалась с Сашей из-за того, что он докапывается с вопросами по операционке, а я это считываю как контроль и доставание меня. Опять срач был. А потом еще один - из-за Данила. А потом еще один - из-за сраного куска мяса. Я 7-8-9-10 ноября была просто невыносима и истерична. Опять ПМС меня выкосил.

Что можно улучшить: работать над своим эмоциональным интеллектом, и особенно работать в начале месяца каждого.

10. Добавила КЕЙСЫ НА САЙТ. ураа! Я добилась от всех этого. Мне понравилось, что я в два захода добавила 20 кейсов очень сконцентрированно и в основном спокойно. Раньше меня эта задача бы выбесила, я бы ее саботировала, и вообще кошмар. Сейчас я сразу смогла себя правильно настроить - надо, потерпи. Еще чуть-чуть. Умница.

Что можно улучшить: все ок.

11. Cходили с Юлей на Богемскую рапсодию. это ВАУ.

________
Ну вот
Ну вот, как и в прошлый раз - начинала писать с ощущением, что неделя была пустая, а оказывается, полно всего. Самое ужасное - эмоциональные ямы. Надо работать над собой. И ничего не бояться.

Всю неделю я вела планер, и мне очень понравилось. Я чувствую сопротивление по некоторым задачам, но от самого процесса планирования меня не отторгает. Это круто.

Ключевые результаты недели:

1. Запустила ведение соцсетей Семену. Подписчики растут медленно, но верно, посты Семену нравятся, взято еще одно интервью, которое даст контента на ближайшие 2 недели. На следующую неделю весь материал уже тоже готов. Очень комфортный и безавральный для всех темп получится. Надо держать этот темп.

Еще я с каким-то огромным удовольствием редактировала за Ксюшей посты Семену. Именно писательстко-редакторское вдохновение не приходило ко мне давно. Кайфанула. Даже не расстроилась, что Ксюша снова сделала посты на "троечку". Пока меня это не беспокоит.

Что улучшить: чуть больше контроля и коммуникации с Ксюшей, я должна немного дать ей почувствовать контроль и быть в курсе всего, что происходит, на случай, если Семен будет интересоваться.

ВАЖНО: случилась неприятная ситуация - я не проследила, чтобы выходили отредактированные Семеном посты, итог - почва для конфликта Семена и его друзей. Это неприятно. Но сам Семен не устроил из этого скандал, мы спокойно это решили, он еще и задумался "друзья ли они", НО такой ситуации больше никогда нельзя допустить. Очень внимательно следить за всеми согласованиями.

2. Сделала все для организации двух фотосессий - Саши и Семена: студии выбраны, даты и время, предоплаты внесены, первая фотосессия прошла уже сегодня, завтра вторая.

Что можно улучшить: немного криво организовала сборы Саши к фотосессии - встала на 1 час позже, чем надо было, в итоге было много спешки с утра. Лучше делать так, чтобы сборы все были спокойные. Недостаточно четко обдумала Сашин образы, в итоге минут 7 на фотосессии потратили на обсуждение, мелочь, но важно. Тщательнее продумывать и прописывать такие мероприятия.

3. Организовала производство и доставку брендированных чехлов Саше и Данилу. Они очень крутые!!! Я сама не ожидала. Очень круто, что я не стала заказывать у первой попавшейся компании, прислушалась к своим сомнениям и нашла, наверное, лучшее из возможных вариантов. А еще забрала Сашины очки.

Что можно улучшить: можно быстрее такие мелочи делать, я долговато присматривалась, можно было вопрос за 3 дня решить по факту.

4. Купила себе вещей! На свои заработанные деньги! Впервые за очень долгое время именно на конкретные деньги полученные за конкретную работу. Это кайф. Круче только то, что я заказала их на Ламоде, и не потратила много сил времени и нервов на выбор. Супер удобно, буду пользоваться еще много-много раз.

Что можно улучшить: заработать еще больше денег, чтобы купить еще больше вещей

5. Взяла SMM-щика для проекта по Саше. Чуть не ошиблась, но интуиция помогла - взяла ту же Ксению. Выбрала не страдать и е***ться самой, а делегировать и самой потихоньку учиться, присматриваться. Дала ей всю информацию, поставила первые задачи. Почувствовала огромное облегчение. Смогла вздохнуть свободнее и начать думать о СМИ и выступлениях.

Что можно улучшить: Не успела проверить посты, которые Ксюша скинула на проверку. Это было на выходных, надо значит до вечера пятницы все такие процессы заканчивать.

6. Прочитала целую книгу за 2 захода, она мне очень понравилась ("Просто космос"), я думаю, что-то из нее войдет в мою жизнь. Больше всего зацепило про биоритмы и качественный сон. Надо стараться. Я прочитала, а потом заново перелистала всю книгу и выписала самое важное для себя. Я кстати так делаю весь этот год, и это просто суперская привычка. И начала еще одну книгу, кажется, очень важную и главное - нужную мне сейчас.

Что улучшить: выделять побольше времени на такую работу с собой. Я уже стала уделять его больше, теперь надо еще побольше.

7. Разобралась со своими банковскими карточками - не могла сделать этого с лета.

Что можно улучшить: стараться не откладывать на месяца такие мелкие механические задачки, которые подсасывают энергию.

8. Почти идеально следовала всем свои личным ежедневным таскам: настройка, секта и уход, касторовое масло, вакуум. А еще честно старалась планировать будущий день с предыдущего вечера.

Что можно улучшить: вообще каждый день без пропуском делать эту очень важную мелочевку.

9. Дома всегда была еда, относительно прибрано, постирано, все в порядке.

Что можно улучшить: оптимизировать еще лучше, готовить не на 1 день, а на 2-3, например.

Я УМНИЦА! УМ-НИ-ЦА!
Просто офигеть, сколько всего влезло в одну маленькую недельку.

Cамые продуктивные дни (по кол-ву задач и ресурсному состоянию) - понедельник и суббота. В эти дни мне удавалось почти с самого утра войти в поток, и почти не отвлекаясь один за одним вычеркивать задачки. Это вдохновение. Это еще больше энергии. Это когда ты дома потихонечку прыгаешь от радости и кричишь "ВУХУ!". Это состояние почти близкое к тому, что даже сложно себя остановить ближе к ночи.

Cамые непродуктивные дни - вторник (странно спала, мне кажется, в основном, все из-за этого) и четверг (вместе с Сашей дома, потом почему-то приехала Юля и я позволила выдернуть себя из рабочего дня = не создала себе необходимое пространство для работы.

Итого - надо реально заняться режимом своего сна и больше беспокоиться о своем пространстве для работы. В любой даже самый странный упоротый день можно сбежать от всех в Старбакс на 2-3 часа и сделать хотя бы несколько задач. Запомни об этом, дорогушечка.

УУУУУМММММНННИИИИЦЦЦЦААА!

Уже пятый день я исправно веду ЛидерТаск. В первые два дня все было просто прекрасно, потом задачи поехал куда-то постоянно с "сегодня" на "завтра". Притом, что я действительно считаю, что сейчас нахожусь "в ресурсе", и ведение планнера меня радует, но все-таки было что-то, что помешало мне провести эту неделю в 2 раза продуктивней. Для меня пока очевидны две проблемы, хотя может все гораздо глубже.

1. Не могу работать, когда дома кто-то есть. Редко, но вчера как раз был такой день, когда Саша весь день работал дома, и мы успели с ним дважды поцапаться (из-за хрени), я почему-то бралась на незапланированные задачи, постоянно что-то прерывала уборкой (хотя она тоже не планировалась), потом приехала Юля и на 3 часа меня вырубило из процесса окончательно, она попросила ноутбук, я не могла отказать. Потом у Саши был вебинар, нужна была моя помощь, он громко разговаривал, Юля тут же сидела, я вообще почему-то взялась читать новую книгу. Настолько все отвлекало, что не могла даже сосредоточиться на планировании, не говоря уже о самих делах. Потом пришел Данил, еще раз приехала Юля, мы не спали до 3 ночи, и вообще какой-то ерундятиной занимались.

Что делать? Ответ ясен и прозрачен: когда дома народ - надо уходить. Пусть всего на 2-3 часа, но это будут 2-3 часа честной сосредоточенной работы. Я сейчас не чувствую в себе желания работать над тем, чтобы умудряться работать в любой обстановке. Можно сказать, что я вообще в принципе сейчас учусь работать, и я могу организовать свое пространство так, чтобы мне было комфортно. Я могу организовать для себя заботу такого рода. Честно, я не знаю, как так. Я не могу толком объяснить, что я чувствую, когда пытаюсь поработать в шуме, но точно потом чувствую опустошение. Мне кажется, ничего страшного, что на этой неделе случилось так. Я реально могу на следующей неделе не допустить этого.

Что еще ценного: книга реально оказалась крутая. И я уже сегодня ее дочитала. Там нет никаких открытий Америки, перечислены, пожалуй, самые попсовые техники личной эффективности типа "помидора", "5 почему", эксперимент с зефиром и прочее. Но я согласна абсолютна с каждым разделом, они кратенькие, и всегда можно перелистать, что-то обновить. Думаю, надо выписать себе сегодня все выделенное, и как-то применить. Я же обещала себе читать нон-фикшн именно так?

Кстати о нон-фикшне - меня к нему по-прежнему жутко тянет, но я все же стараюсь дозировать. Воспринимаю я все теперь с небольшим фильтром, и это своего рода самозащита от всех негативных влияний.

2. Не все было хорошо с самим списком дел. Я поставила в план начало одного большого направления (Саша СМИ), и во-первых, не расписала план подробный, во-вторых, есть понимание, что важнее сейчас запустить SMM. И еще раз: это очень большая работа, на запуске которой недельку точно фокусироваться надо. Я каждый день ставила ее по остаточному принципу, но как можно приступать к созданию базы СМИ в 7 вечер после 10 других дел? Это мне не подходит. Я чувствую внутреннее сопротивление. А еще Саша ну жуть какой занятой, а в работе со СМИ мне нужно от него больше времени спокойствия и концентрации.

Спринт:

Цель: попробовать себя в предпринимательстве в сфере личного брендинга

Почему для меня это важно?
Я хочу начать реализовываться и начать с того, что я уже знаю и умею.

Почему?
Я хочу иметь свой собственный доход и узнать, как это - быть предпринимателем

Почему?
Мне важно быть полноценной личностью и развиваться вместе со своим мужем, предпринимательство - тот единственный образ жизни и мышления, который позволит мне иметь гармоничную и счастливую личную жизнь

Этап 1: вспомнить все свои знания о личном брендинге, посмотреть, что есть нового, кто на рынке сейчас этим занимается
Этап 2: Взять 2 проекта за очень маленькие деньги, и начать вести их, зная, что цена ошибки очень невелика. Найти подрядчика по продвижению, потому что сама не горю желанием этим заниматься.
Этап 3: Дать первый результат 2 клиентам, сделать так, чтобы они захотели продолжать проекты еще минимум 3 месяца.
Этап 4: Сделать конкретный видимый результат, и попробовать найти еще 2 проекта в 2 раза дороже. Найти еще одного SMM-специалиста и копирайтера.

Cегодня день, когда я сама не понимая почему очень вымоталась эмоционально. Точнее, только сначала было непонятно.

Я проснулась, увидела от Семена сообщение о том, что мы выложили пост без его правок, и у меня сразу паника. Мне оставался еще час до пробуждения, но я не смогла - взяла ноут, ответила ему. Хотя ничего страшного не произошло, там ерунда. Потом я чувствовала тревогу весь свой поход в солярий. Мол, вроде, надо скорее работать, а я тут шарюсь.  Хотя это а) было запланировано, б) горящих дел никаких не было, все ждало.

Потом я начала думать о том, что переживаю - Саше на этой неделе платить за квартиру и возвращать долг, а я тут типа пристала со своими фотосессиями, рубашками, чехлами. Снова тревога. Неловко просить внести предоплату за студию.

И только потом, уже ближе к вечеру возникла конкретная причина для нервов. Зашла по каким-то делам в Сашин Инстаграм, зашла в поиск не помню зачем, но по делу, и вижу в истории поиска его бывших. Прям обе.

Дело было где-то 2 часа назад, и я уже даже не помню, что чувствовала в тот момент. Что-то типа боли, наверное. Какое-то волнение и недоверие. Что он там искал? Почему вспомнил? Про ОБЕИХ. Он же еще недавно и видел вторую, когда мы приперлись в Дуэты. Что это значит?

Я иногда тоже захожу на страницы Егора и Димы. Клянусь, это абсолютно ничего н значит. Просто скука и любопытство. Но я очень много шарюсь вообще везде, а на Сашу это не очень похоже… Мне сразу расхотелось что-либо делать для него. Я сидела еще минут 30 в Старбаксе тупо уткнувшись в ноут, ковыряясь непонятно где и зачем, а потом приняла решение идти домой. Я не сделала несколько задач по Саше и не планирую сегодня ничего делать.

Мне хватило ума не закатить истерику. За это я себе благодарна, хотя я написала ему сообщение с советом просматривать страницы бывших не с телефона, а с компа, чтобы не палиться.

Я до сих пор чувствую себя плохо по этому поводу. Но у меня хотя бы начали адекватно мысли выстраиваться. Закатить истерику, когда он придет - точно не вариант. Я покажу свою низкую самооценку и оттолкну, вот и все. Cделать вид, что все ок, у меня тоже не хватит сил. Есть мысли обернуть все в шутку-стёб, мол, да ниче я тоже сегодня ко всем зашла, оч интересно было". Ему будет больно, а я не хочу делать ему больно. Хотя он же сделал мне больно. Ну как так тогда?

Это просто удивительно. В моей голове сразу начали возникать мысли о том, как я буду жить, если без Саши. Мол, ну зарабатываю я пока конечно мало, зато удаленно, можно на пару месяцев уехать в Омск, а потом вернуться в Москву, когда начну зарабатывать побольше.

В моей голове большие перемены, это правда. Я все чаще чувствую, что самое крутое, что у меня есть - это я сама. А я у себя буду всегда. Шок, правда? Я раньше вела бы себя по-другому. Девочкам бы сразу доложила и "взяла обратную связь". Устроила бы скандал. Припоминала бы потом. А сейчас (прошло уже больше 3 часов), я склонна посмеяться над этой ситуацией. Конечно, счастье, что Саша не начал мне сразу отвечать. Я бы наверное не сдержалась. А сейчас мне почти пофиг.

Стала гораздо чаще чувствовать внутренний позыв пойти и выплеснуть свои мысли и эмоции здесь. Это очень круто, я правда верю в полезные свойства письменных практик.

Пришла я сюда сегодня с мыслью о том, что куда-то нужно выплеснуть свой страх. А его дофига сейчас - вот я доверилась какой-то незнакомой девочке-сммщице, вот я пообещала Теме два заказа на фотосессии, и пожалела - буду обманывать хорошего человека, потому что правду сказать неудобно, вот я составляю какие-то таблички с темами для постов, беру интервью, искренне рассчитываю на то, что из них родятся классные посты… ууууф. Вот сейчас написала и офигела. В текучке кажется, что все очень медленно и я много ленюсь, а по факту оказывается, что не совсем. Может обычно такие проекты стартуют шустрее, но это МОИ проекты, и я реализовываю их исключительно по своим возможностям и скоростям. Если сравнивать мое движение 1-2 месяца назад, и сейчас - я обнаружу себя едва ли не запыхавшейся, да это спринт настоящий! Мне было страшно идти на встречу, мне страшно завтра будет брать интервью, я вот вообще не удивлюсь, если все пойдет по пизде и Семен обнаружит, что не хочет ничего мне рассказывать, и жизнь свою наизнанку выворачивать тоже. Ха. Или я буду волноваться, и не задам самые интересные вопросы, буду бояться перебивать, быть дотошной, задавать тупые уточняющие вопросы. Ооо да полно всякой чуши может произойти. Я поймала себя на осознании таком: мне еще не один и не два месяца будет страшно почти каждый день. но сейчас я знаю, какой я хочу выйти в 2018ый год: полюбившей себя красоткой, у которой вовсю бурлят два проекта, которая может взять еще 2 и собрать себе уже вполне себе команду из 3-4 человек. Сейчас я хочу декомпозировать свои планы в цифрах… ооо я ли это?)
… спустя час…

я изрисовала 3 листа в записной книжке и получилась внезапно целая концепция своего PR-агентства. Где при самом крутом раскладе у меня команда из 6 человек и прибыль 240-300к. Причем я вижу эти деньги не через 5 лет, а через 8-10 месяцев. Это просто взрыв мозга.

Что СУПЕР ВАЖНО
Я впервые почувствовала сегодня, что мои услуги - это масштабируемая история. Именно сейчас я не думаю, что "ооо 2 проекта и я уже прям загружена", а сгрузила 40 процентов работы по одному проекту на специалиста и вздохнула чуть свободнее. Мне кажется, мой кайф - это не собственноручное копания ручками в десятках постов, а дрючить сммщика и пиарщика по поводу соответствия их действий общей стратегии.

Кем я себя вижу через 5 лет
Как он выглядит, что делает, где живет, с кем дружит, достижения, доход, кем и за что признан. Должно получиться минимум 10 пунктов, только ближе к концу пойдет настоящее, а не самообман.

Я через 5 лет

Моя внешность

У меня стройное спортивное тело, хорошая кожа (я уже давно активно посещаю косметолога и убрала дурацкие заломы на лбу), я сделала себе красивую грудь размера 2,5. Немного загорелая, потому что часто путешествуем. Но в меру. Люблю свои кудри - они хорошо отросли и выглядят ухоженно. Аккуратно оформленные брови и маникюр. У меня полноценный (но не захламленный, а продуманный) гардероб с качественными бредовыми вещами. Там много облегающего и женственного, потому что у меня хорошая фигура. Но также много и комфортных красивых вещей в молодежном стиле. У меня обувь за 20-30 к, я могу позволить себе пальто за 50-60, платье за 15-20.

Семья

Я мама 2-летнего сына, через какое-то время планируем второго ребенка. У меня все стабильно с Сашей, мы по-прежнему очень любим и уважаем друг друга, поддерживаем тепло и романтику в отношениях.

Внутреннее состояние

Я живу в состоянии внутренней наполненности и гармонии. У меня никогда нет причин держать в себе негативные эмоции, а потом срываться на близких и всех окружающих. Я - тепло и свет, отдающая свою энергию и получающая еще больше взамен. Я очень люблю себя, и основа всех моих решений, действий, слов - безграничная любовь к себе. В моей жизни я сама важнее всего на свете, а еще моя семья.

Реализация и достаток
У меня небольшой, но стабильный бизнес, который приносит мне 300-400 тыс рублей ежемесячно и занимает 1-2 часа моего времени ежедневно. Так мало, потому что мне удалось собрать небольшую команду очень проверенных и компетентных специалистов, которым я могу довериться. У меня есть офис. Это любой бизнес, который не связан с теплей мозгов от заказчиков) Либо в эту треплю я не вовлечена. Но в любом случае это бизнес, который соответствует моим ценностям и пуcть на одну миллионную процентов, но точно делает жизнь людей лучше.

Мне не нужен огромный бизнес, потому что такой у меня мужа, который получает стабильно 2-3 млн каждый месяц. И мне незачем с ним соревноваться: на нем все основные расходы, но если что случится с нами - у меня все будет в порядке.

Что-то происходит. Вчера я впервые в жизни была на встрече с клиентом, и прям можно сказать, что продавала ему свои услуги. Это было путано, торопливо, я не успела подготовиться, но вроде как мне удалось заинтересовать. Я горжусь своей смелостью. Когда мы пожали друг другу руки, и я вышла из Чайхоны, в голове была полная прострация. Я, если честно, даже не помню как дошла до дома, хотя идти прилично так, минут 20.

Это странные чувства. Конечно, страх. Он пока преобладает, но я четко осознаю его, я позволяю ему быть. Это мой трусишка-мозг не хочет двигаться, шевелиться, это же так удобно - проживать будни будучи "внутри себя", максимум - с 3-4 близкими людьми в момент общения с ними. А тут меняется ракурс, и мозг такой "чееее". это все я прекрасно понимаю, и, кажется, могу этим управлять.

Главная суть в том, что что бы ни происходило - будет страшно. Ничегонеделание - страх своей никчемности, лени, туманных перспектив, деградации мозга.
Работа в найме - страх облажаться, не успеть, опоздать в офис, не понять задачу, подвести компанию, не послушаться начальство, страх задохнуться в этой сплошь ограниченной рамками рутине.
Свой проект - страх взять ответственность. Это ключевое, и проработка мне еще требуется, и я буду делать это. И все вытекающие из страха ответственности - принять не то решение, где-то недоработать, не все предусмотреть, не все узнать, не оправдать ожидания клиента.
Страхи везде. А с ними проблемы. Но помнишь, что самое главное - выбрать жизнь, полную хороших проблем.

Ставим на чашу весов всего две проблемы. Что лучше - ничего не делать и чего-то ждать в ежедневных самокопаниях, при этом стоя на месте

или

Ввязаться в какой-то проект, где куча сложностей и не до конца ясны перспективы, но он в любом случае даст какой-то опыт

По-моему, очевидно. Лера вчера очень классную вещь сказала: "Это круто, даже если я сделаю проект плохо. Так я хотя бы пойму, что такое "плохо", и как делать не надо.

_______

Что еще супер важнецки отметить
Я вот 3 дня уже довольно много работаю, то есть прям в потоке. Сразу сместился фокус с себя на дела - и питание поплыло поехало, и процедуры я свои не сделала после тренировки, и на настройку уже 2 дня забиваю. И вот сегодня идя домой я четко ощутила желание посвятить вечер себе.

Чайка, лети