Я вроде раньше писала итоги года в Инстаграм, но вероятнее всего не в этом

Да и здесь все будет предельно кратко. Все лето что-то разное происходило, больше всего запомнилось следующее

1) я так и не начала нормально вести проект прям по-крутому и взрослому, хотя много от себя ожидала

2) я заморочилась с организацией нашего путешествия впятером, и это было в итоге странно - много сил и эмоций я потратила на странные переживания. от того, что слишком дорого, от недостатка проведенного времени с Сашей. помню мы поругались в 1 или 2ой день. У нас был очень пресный секс всего несколько раз По ощущениям раза 3. Оглядываясь назад, у меня удивление - как я не понимала, что мы уже близимся к концу? Или это сейчас мой мозг это все якобы логично выстроил…

я была в себе, очень много была в себе. в июле собралась и заработала 60к, что для меня максимально, причем большая часть - это пожатые плоды с июня (месяца отпуска). черт знает, откуда были эти деньги, все было слишком легко, как будто неправда.

этим летом я совсем не помню Саши… работа, бильярд. Да будто и в отпуске его не было со мной рядом.

После отпуска мы попали в жопу, это реально было очень тупо. И вроде как частично Саша винит в этом меня, мол, надавила на него по поводу отпуска… еще одна причина почему я не воспринимаю это объективно удивительное событие как что-то волшебное и офигительное.

В июле я классно взялась за себя - сходила на много тренировок, почувствовала, что отдых дал мне ресурс больше трудиться, да, путешествия - точно мой ресурс

у меня был хороший тайм-менеджмент, я почти услышала Сашу по поводу скучных завтраков, убрала подальше детские пижамки, которые его не устраивали. постаралась не прессовать по поводу бильярда (иногда срывалась), но в целом старалась быть понимающей

как будто за этот месяц я нарушила обычный устой, рванув куда-то вперед, и казалось бы, в ту сторону, которой ожидал от меня Саша, на самом деле ему стало со мной менее удобно и приятно. Будто я начала вырываться из какого-то порочного круга созависимых отношений.

И кожура действительно слетела в это раннее утро 1 августа.
Август у меня выдался тяжелый. И слезы, и злость, и очень много страха, корявых попыток привлечь клиентов. Боль, боль, наши 3 встречи, все из которых он вел себя как идиот.

Но я уже совсем другая, а еще толком ничего и не произошло. Август был трудный, сентябрь будет не легче. Поиск дома, новая работы - первый раз в офисе, дефицит денег (надеюсь нет), остатки боли. Да чего уж там, судя по ЗП только к середине октября я хотя бы как-то стабилизируюсь по доходу и смогу хоть что-нибудь себе позволить кроме оплаты проезда, жилья и еды. Я готова к этому. Это просто нужно пережить. Это время меня закаляет, и я становлюсь тем человеком, с которым хочется провести остаток жизни.

я еще даже не работаю, а у меня уже чем-то целые дни загружены, пусть с перерывами и в полусвободном режиме, но с утра до ночи я что-то делаю так или иначе

а значит когда будет работа, то я буду занята в 5 раз больше, и у меня аболютно закончится время думать о своем закончившемся браке

сегодня с ребятами пили вино, смотрели "Ходячий замок", и у меня проскочила мысль

окей, я искренне считала наши с Саше отношения чем-то очень крутым, крепким и счастливым

но

подумать, что в таком же формате проходят 3 года, 5, 10, 15 лет
доход растет, какие-то крупные покупки, крутецкие знакомства… и? в этом всем нет душевности. когда Саша круто первый раз заработал, и мы пошли в ресторан, поели на 3 тысячи, и потом еще на коктейли столько же потратили, на 60-ом этаже Москва сити. Что я чувствовала? Пустоту, раздражение, зачем тратить столько денег на жрачку, лучше бы за город на эти деньги смотали или одежду купили на худой конец…

Эта пустота увеличивалась бы параллельно с увеличением дохода, думаю

При этом я не отрицаю роскошную жизнь. По-честному, я бы очень хотела встретить надежного парня, у которого свой бизнес, приносящий миллион-другой в месяц, и чтоб он горел этим делом, искреннее кайфовал и хотел преобразить этот мир, и эти миллионы бы приходили в ответ вот на эту созидательную энергию

Я и сама должна стать таким человеком, это только теперь мне стало ясно. Нет, я не про миллионов прибыли. А про созидательную энергию. На своем уровне, на том, где мой потенциал будет раскрываться, а я смогу быть по максимуму собой. Где я люблю себя каждый день.

Вот почему я уже две недели в Москве и еще не скачала какой-нибудь Баду и тиндер. Моя жизнь сейчас - руины, и пока я не расчищу и не определюсь хотя бы с чистовым эскизом того, что хочу видеть в ней, я не впущу в свою жизнь ни одного парня. Какого человека я хочу привлечь, будучи человеком в руинах?
_

Если ты хочешь встречаться с людьми более высокого качества, стань человеком более высокого качества.

Мы привлекаем партнеров нашего уровня зрелости и эмоционального интеллекта. Значит вместо того, что бы постоянно искать человека с которым тебе хочется провести остаток жизни, стань человеком с которым хочется провести остаток жизни.
_

Господи, я готова твердить это как мантру. Эти слова настолько суровые и честные, что я готова по-детски разреветься от растерянности: ну как же так? а потом по-взрослому смахнуть все слезы и ответить самой себе: детка, вот так, вот так куются отношения на всю жизнь.

Так вот возвращаясь к тому, что я подумала - хочу ли я через 15 лет того, что у нас сейчас? Да мне уже в этом году все не нравилось. Это все было замылено а) нашей красивой (не очень) почти 7ми-летней историей. ООО вы вместе со школы? Кааак это мило. И все наши милости совместные, о которых известно только нам. И тем Сашей, которого знаю только я. Больше никто, честно. б) моим пониманием, что с этим человеком я могу быть как за каменной стеной, в нем действительно много очень мужских и очень взрослых качеств. Просто как выяснилось, это было не то.

Эта взрослость довела до того, что цветы дарить уже стало нелогично, просто гулять за ручку скучно, раскрепощаться в сексе - стыдно, сказать друг другу правда как есть - "ой нет, а то начнется"… злость во мне говорит или я сняла розовые очки - черт его знает. Мое мнение обо всем этом может быть совсем другим как через месяц, как через год, так и через 5. Потому что я живая, я ищущая, я гибкая. Я живу.

Сегодня день начался с доделывания тестового задания, в котором я чертовски не уверена, и мне стыдно даже было его отправлять. Вчера, пока я разбиралась, у меня произошел ценный внутренний разговор.

Это не было очредным самопоедением и уничижением. Скорее честный разговор с собой как со старинной подругой, которая видит тебя лучше многих.

Она садится напротив, закатывает рукава, смотрит в глаза и говорит

Слушай, по факту твой активный опыт в PR длился 10 месяцев и это было в 2016ом. То, что было позже - можно назвать по-разному, это было тоже развитие, но не в PR. 4 года опыта в коммуникациях… притянуто за уши. Но если практики в пиаре не было, то в чем она была? И тут уже надо садиться и крепко думать.

Я понятия не имею, кто сейчас самый крутой журналист и медиаменеджер, какой крутой кейс был в этом году и какой провальный. Не пойму - мне плевать и PR это не для меня, или я просто выпала "из тусовки" и с удовольствием в нее вольюсь.

Вообще как-то рефлексировать о том, что сейчас происходит, потому что по сути - каждый день интересный. И точно можно вынести что-то классное и позитивное из каждого дня

Cегодня встретились с Алиновской, и это впервые за очень долгое время была вдохновляющая встреча с ней

Нехорошо наверное так рассуждать, но все же невольно думаешь: если уж она выбралась из таких токсичных и больных отношений, то я точно смогу. Человек четко занялся своей жизнью, меняет места работы, города, окружение. Я искренне рада за нее.

Также из встречи с ней я вынесла то, что надо уже просто идти куда-то работать, и не бояться менять работу, если что-то не нравится. В Москве работа для меня найдется - это факт, и очень даже оплачиваемая.

Я вообще по идее зажралась) Из 5 мест, где я собеседовалась, в 4 меня предварительно готовы взять. А кто-то может ходить искать чтобы уже хоть куда-то взяли.

У меня есть возможность ВЫБИРАААТЬ. Это большое счастье.

Cегодня купила безлимитный проездной на целый месяц. Все, я точно готова ездить на работу, я точно готова активно двигаться. Я молодечик и умничка.

Я сижу на кухне съемной квартиры своей лучше подруги и ее парня, и совершенно не понимаю, что происходит

В голове угрюмая пустота. Только что договорилась с еще 25 дней назад самым близким человеком на планете о времени похода в загс, чтобы развестись. Последние деньги с кредитки трачу на туфли, которые сегодня в кровь раздирают мне ноги. Хожу на собеседования: странные и не очень.

Очень жду свой первый рабочий день. Я думаю, что в глубине души уже сделала выбор, но еще чего-то ищу. Кажется, что работа сейчас станет средством решения всех моих проблем, поэтому должна быть такой идеальной и комфортной. Но по факту абсолютно любая работа станет сейчас лекарством. Даже если она будет очень хреновой, то это все равно очень хорошо. Потому что я смещу фокус страдания на другую сферу жизни.
И слава богу.

Открыла книгу Фикссон на главах про ее развод, думала найти там что-то спасительное для себя, но если проводить параллель между мной и ею - она Саша, а я Леша. Там звучат мысли и слова, которые я прям так и представляю, как говорит Саша, а мудак безучастный - это типа я. Не фартануло, закрываем.

А еще она написала, что всем не нужен бизнес, предпринимательство - особый вид сумасшествия, и в профессии можно развиваться счастливее и гармоничнее. А мне так горько, что я не чувствую в себе этого сумасшествия, но мне так хочется свой бизнес, дело которое я взращу и полюблю до одури. И вот Маша пишет: "Я села на пол в ванной, зарыдала, и сказала - Господи, спасибо тебе что дал мне дело, дай мне любви!".

Наверное, я сказала бы ровно напротив: господи, дай мне любимое дело! А любви… любовью я сыта.

Я совершенно точно любила, я знаю любовь и все ее грани, если ошибаюсь, и любовь - это что-то другое, это же с ума можно сойти от счастья

Потому что то, что испытывала я - это уже очень очень много.

Дорогой, любимый, прекрасный Господи. Дай мне меня, дай мне ту кроху мира, которую я преобразую своими усилиями, работая на себя, пожалуйста, господи. Дай мне любви к себе и к этому моему делу.

Помоги мне найти путь, пройдя который, я этого заслужу.

Сегодня мама разбудила в 9:30, я сильно разозлилась, и не зря

Когда попыталась заснуть снова, меня ни с того ни с сего начали душить слезы. Утром - это что-то новенькое. Через какое-то время я заснула, но меня настигли очень реалистичные печальные сны. Что-то про возвращение Саши.

Проснулась я в настроении так себе, одним словом. Прошла ровно неделя, я пережила ее. Переживу еще одну, а потом еще одну. Через месяц я уже вовсю буду занята своими делами, а еще через 2 уже буду ходить на свидания с классным парнем. План такой. Второе может и раньше.

Но главное событие дня вот какое

Пополнены обе мои кредитки. Всего это почти 200к. Когда это произошло, меня начало сильно колбасить. С одной стороны, у нас все меньше причин переписываться. Сказать, что я не хочу общаться будет враньем. Я питаюсь каждым тупым бытовым сообщением от него. Обычная нарколомка.

C другой стороны, это просто офигенно. Это мой денежный запас, который выручит меня. Он мне позволит спокойно найти хорошую работу, спокойно найти хорошее жилье. Мне Саша не запретил им пользоваться, хотя мог бы, типа его деньги же. Наоборот он сам первый объяснил как пользоваться беспроцентным периодом.

Я обещаю себе, что буду умничкой, и воспользуюсь этим ресурсом с умом. Эта кредитка будет мне активом, а не отравой.

Но сразу же почувствовала легкое расслабление в булках. Это в данном случае плохо. Мне ниче не мешает забить на поиски новых клиентов и прожить оставшиеся 10 дней в Омске просто на лайте, а уже там в Москве начать искать работу. Просто искать работу и больше ничего не делать.

Но по-настоящему я хочу вот, чего:

1) Абонемент на танцы, чем раньше тем лучше.
2) Новенький айфон
3) Любое вообще любое маленькое путешествие заграницу до конца года. 3 дня в Испании - ок, неделя в Таиланде - супер! Турция? Тоже прекрасно.

Мне предстоит еще 2 сложных дела, которые точно выбьют меня эмоционально.

- визит в квартиру и сбор вещей
- поход в ЗАГС за разводом

Но это случится через 2 недели. И мне будет точно лучше, чем сегодня. Мне поможет Ленок. Cильный эмоционально устойчивый друг рядом - это великий дар в данный период жизни. Мы вместе все преодолеем.

Боль в груди становится все глуше

Меня гораздо больше беспокоит мой собственный уклад жизни, то, как все сложится в ближайший месяц.

В связи с этим в голове хаос, я не могу уснуть до 3-4 ночи, именно ночью включается какой-то активный планировщик и деятель во мне.

И я прекрасно себя понимаю: сейчас в двух важнейших составляющих человека у меня полости: в жилье и в работе. То, каким я выберу и то, и другое, определит уровень моей жизни, окружение, внутреннее состояние, перспективы. Конечно, быть может я устроюсь на такую работу, что будет едва хватать на оплату жилья и еду. И жить буду в бабкином доме на одном диване с Леной. Это хреново, но не конец жизни, я точно знаю, что смогу это поменять.

Я горжусь собой, тем, что мысль о том, чтобы жить в Омске она просто не пришла мне в голову, а когда пришла, я посмеялась. Горжусь, что корплю над своим резюме, откликаюсь на Вакансии Мечты, рассчитываю все-таки найти хорошее жилье, и каждый день потихоньку что-то делаю. Сейчас каждый день я делаю хотя бы одно дело, которое ведет к деньгам. Да, не сразу, да, не все в итоге приведет, но я двигаю лапками, двигаю извилинками.

Признаться, есть такой момент, что я назло Саше хочу заработать много денег вне найма. Желание "доказать кому-то что-то" оно всегда скорее деструктивное, но в данной ситуации оно спасительное. Но ведь и себе я хочу доказать, это правда.

Именно сейчас я начинаю жить настоящей жизнью, где беру от жизни то, что хочу. Мне плевать, что обо мне подумают люди, я напишу всем, кому потенциально интересны мои услуги, я обойду все базы МЗС, пусть пойдут слухи, что жена Мамичева ненормальная доставучая пиарщица. ПУСТЬ!

Да этого точно не случится.

Это абсурд, но я сейчас чувствую, что достигну СВОИХ целей быстрее, чем могла сделать это с Сашей. Например, я стала гораздо больше верить в перспективу слетать в путешествие заграницу в этом году, чем это было с Сашей.

Сейчас период развить личную силу. Зарабатывать как хочу. Тратить деньги как хочу. Ездить куда хочу. Жить, где хочу. Готовить яичницу на завтрак еще полгода, если захочу!

Я пойду на танцы, выделю деньги на косметолога и на пополнение гардероба каждый месяц, долечу зубы, пойду на массаж, буду покупать себе домой самую ненужную хрень из Икеи. В ближайший год мне никто не будет указывать ничего.

ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ БУДУ ВО СКОЛЬКО ХОЧУ

Я в восторге от того, кем я смогу стать, будучи одна, рассчитывая только на себя. Я сама еще не знаю, это будет для меня сюрприз. Но я предчувствую, что это будет очень классная девочка. Точнее я уже таковой являюсь, но наконец-то покажу себя. Дам себе волю быть собой.

Вчера я прилетела в Омск, снова не спала 1,5 суток

Поехала к Лене и часа 3 мы общались о том, что происходит. Я выливала все, что есть в моей голове, скатываясь от обвинений и раскрытий самых нелицеприятных моментов о Саше до честного признания, в чем я сама не права

Весь день я чувствовала себя бодренько

Но к ночи накрыло. Я забрала из почтового ящика грозные письма из Альфа банка и Тинькова, начала читать в Интернете, что происходит с должниками, и пыталась понять, сколько у меня есть времени до самых настоящих проблем

Сейчас мелькнула мысль, что мне в каком-то смысле даже выгоднее сойтись с Сашей до тех пор, пока не закончится это дерьмо. А потом в вольные плавания

Но на самом деле я так сильно люблю его, я чувствую это очень хорошо. Именно сейчас я думаю, что готова на все ради продолжения наших отношений

И работать, и бизнес строить, и тело сделать идеальное, и завтраки разнообразные научиться готовить…

Вспоминаю наши более давние ссоры. "Я женился на каком-то другом человеке… ты была другая"

"Я просто не понимаю, чего ты хочешь... "

Какие уроки я вынесла из своих закончившихся отношений

1. Финансовая подушка должна быть у каждого человека. Личная, для каждого отдельно взятого индивида, не на семью. На семью тоже надо, но на себя – важно. Хоть что-то. Действительно даже при 1000% уровне доверия.
2. Нужно жить так, чтобы в случае расставания твой текущий уровень нормы не изменился. В моем случае у меня должно было быть на личном счету тысяч 150-200, чтобы спокойно снять квартиру, заселиться, и начать обустраивать свою жизнь без назойливых мыслей «нечего будет есть».
3. Ничего не получится, если вкладом в отношения хочет быть только один партнёр. Даже если очень сильно хочет, на двоих этого намерения не хватит. И, напротив, – можно пережить практически все вместе, если у обоих есть готовность быть гибким, слышащим, засунувшим в задницу свою гордыню. Ты прав, а кто счастлив? Готовность меняться можно считывать в мелочах уже на первых порах. Конечно, все самое потайное узнается «в бою», но тревожные звоночки можно заметить.
4. В отношениях каждый из партнеров должен иметь право на любые эмоции. Он может быть уставшим, испуганным, разочарованным, нервным, истеричным в крайнем случае. Все нормально до тех пор, пока это не нарушает личные границы твоего партнера. Настоящее понимание там, где партнёр может стать эмоциональной поддержкой. И как минимум выслушать в этот непростой момент, оставив в стороне свои заморочки. Да, даже мужчина. Как умеет. Послать к черту своё рацио и включить папочку, когда надо. Пробовать быть таким.
5. Брак - не повод забить на внешность. Работа над своей внешней красотой - это такой же вклад в отношения, как и ментальные аспекты. Вполне возможно, что не все партнёры вдохновляют на то, чтобы становиться красивее день ото дня, с одними людьми мы любим себя, своё тело и душу, поэтому расцветаем без особых усилий, с другими «и так сойдёт». Но это не точно, ведь с другой стороны, любовь к себе должна быть безусловной.
6. Если в отношениях ты не чувствуешь, что любишь себя, то проблема может быть в том числе и в партнере.
7. Секс - важная часть отношений. Если что-то не устраивает, надо предпринимать меры, а не молчать и пускать это на самотёк.
8. Не давать себе раствориться даже в самом тёплом урурушном облачке любви своего партнера. Развивать в первую очередь себя как личность, создавать активы, и только потом строить отношения. Это реально совмещать, но если не получается, лучше закрыть сначала первый вопрос. В противном случае при расставании вы поймёте, что время прошло, а вы ничего не достигли самостоятельно.
9. Это не очень ок, когда общих интересов очень мало. Они могут различаться, но в таком случае должно быть принятие. С бильярдом принятия не произошло.
10. Если партнёр стал в разы меньше проводить времени дома, даже после тяжелого дня, то это может быть не только потому что он очень любит свой бильярд. Нет, дурында, он тебе не изменяет. Просто вполне может быть такое, что он не хочет возвращаться домой. От чего-то бежит. С этим нужно разбираться.
11. Расставаться «по-хорошему» может быть не менее больно, чем скандал. Но это позволяет быстрее выйти на какие-то созидательные эмоции о прошлом (уважение, благодарность, доброжелательность), минуя стадию ненависти.
12. Обещания нужно сдерживать. Не обещать того, что не уверен, что будешь делать, или делать только потому что должен через внутреннее сопротивление. Так я пообещала помочь в развитии личного бренда Саши, но за почти год не сделала почти ничего.
13. Если чувствуешь любовь после расставания, то во-первых, это может быть не любовь, а привязанность, но даже если любовь, то не нужно это отрицать и из себя выгонять. Нужно найти в ней силу и мудрость для дальнейшего пути.
14. Я долго помню неподаренные цветы. Особенно, когда их не случилось уже на вторую годовщину брака. Про которую он забыл. Я могу себя убеждать, что это ерунда, но в глубине души меня это задевает нехило.
15. Медитация работает: это когда начинают накатывать лишние эмоции, ты отходишь в сторону и как бы наблюдаешь за этим. Это как будто твоя субличность-заботливый родителей-капитан КЭП. Ну да, говорю себе, ты сейчас страдаешь. Накатывает так, что в груди все сдавливает. Давай-ка глубоко подышим? Ты - это не то же самое, что твои мысли. Моя ты хорошая.

Чему я научилась в этих отношениях, что возьму с собой в следующие и в жизнь в целом.

Не мириться с посредственностью.
Повышать уровень нормы, и желать лучшей жизни. Человек с руками, ногами и мозгами всегда может организовать какое-то дело, которое ему обеспечит необходимый минимум. А если есть амбиции и та же готовность «не мириться с посредственностью», то обеспечить можно себя очень даже хорошо.

Всегда разговаривать о проблемах. Это не спасает от расставаний, но в итоге помогает увидеть закономерности и испытать стресс не разом за всю жизнь, а поменьше.

Полная честность. При расставании будет все равно казаться, что человек что-то умалчивал, но это не обязательно так.

Брать финансовую ответственность за партнера. Но не перегибать с этим палку, даже если ты мужчина.

Связи - мощь. Люди – всегда самый ценный ресурс, и широкий круг знакомств всегда поможет.

Я до сих пор не поняла, почему так произошло, что я почти не развивалась, пока была в этих отношениях. Ведь запросов куча, Саша всегда подавал пример уровнем своего заработка. Были все ресурсы - время, связи, комфортные условия для жизни, информация. Почему весь этот год я выбрала путь бездеятельных экзистенциальных поисков? Да, я куда-то продвинулась. Но это оказалось не тем, чего ожидал от меня Саша. Звучит токсично, но если взглянуть правде в глаза: будучи одна, я была бы на том же уровне, что сейчас, или где-то «дальше»? Я склоняюсь ко второму, но время покажет. По-хорошему мне нужен год без каких-либо связывающих меня отношений. Чтобы я на 100, ну ладно, на 85% брала на себя ответственность. И реально спросила: кто такая Женя в отношениях (с Сашей или в отношениях в принципе), и кто такая Женя сама по себе. Почему мне важно выстроить себя, а потом вступать в другие отношения?

Очень просто. После этих 7 лет я не соглашусь на отношения с малозарабатывающим мужчиной. Считаю, что я могу привлечь в свою жизнь очень перспективного, активного, умного, отдающего мужчину. Не значит, что он должен быть миллионером. Но я должна чувствовать тенденцию к масштабу.

Но если я в ближайшие месяцы встречу такого, то снова могу раствориться и повторить ошибку. Мне надо научиться. Претендуешь - соответствуй, и все такое.

У Саши может кто-то появиться очень скоро или просто скоро. Я так думаю, потому что он привык, что всегда рядом есть человек, который выслушает и поддержит. Он склонен к тому, чтобы самоутверждаться за счёт отношений. Ему тупо одиноко, потому что нет друзей. Поэтому я должна быть морально готова к тому, что он найдёт себе вариант для удовлетворения всех этих запросов. И должна быть готова к тому, что он нарушит обещание не выставлять свою личную жизнь публично до Нового года. Потому что в нем есть стремление доказать миру что-то, рассказать о своих успехах во что бы то ни было. Такое желание он может почувствовать, если увидит, что у меня все хорошо. Он может встретить и настоящую любовь, с который проведёт жизнь, и это тоже будет нормально.

Мне будет больно, это точно. Мне всегда была невыносима мысль, что рядом с ним в близости другой человек. Даже когда я сама была с другим парнем, у меня внутри все разрывалось от одной только мысли. Но я и с этим справлюсь.

Вообще, когда у человека совсем нет друзей - это странно. Ну должен быть у каждого хоть какой-то дружбан, с которым ты максимально искренен какие-то годы. С которым можешь быть настоящим собой, проводить время вместе просто так, ничего не ожидая взамен. Ты говоришь, что людям всегда что-то от друг друга нужно, ну окей, почему никому не нужно от тебя в кино сгонять и кальянчик подымить вечерком? Человек такого уровня общительности и ни одного близкого друга. Это. Странно.

Ещё что важно. По факту мы сошлись, когда были совсем мелкими, не знающими ничего. Что знает о себе 17-летний человек? Он даже специальность по склонностям не может выбрать осознанно, что говорить о создании семьи. Так вот мы выросли и стали знакомиться с собой. Мы на много процентов уже не те люди, что в 17. Да, у нас был ресурс справляться с возникающими проблемами. В конце концов каждый может наконец признаться себе, что он тебе просто не подходит. Отношения спасать можно, но не всегда нужно.

У меня есть только одна жизнь. Предположим, ещё минимум 30 лет дееспособного возраста, в расцвете сил. Хочу ли я до конца жизни иметь секс, который утратил свою страсть по факту уже довольно давно? Не испытывать оргазмы?

Хочу ли я всю жизнь держать свои «плохие дни» при себе или в лучшем случае делиться с подружками?

Хочу ли я всю жизнь прожить с человеком, уровень счастья которого напрямую зависит от денег и только от них?

Это только часть сложных вопросов, в ответ на которые я чувствую довольно однозначное «нет». По факту их больше.

Мне страшно, что в следующих моих отношениях я буду искать и не находить Сашиных лучших сторон. Типа, дофига эмпатичный, но безответственный и с нищебродским мышлением. Сложно, страшно.

Наша годовщина. Он забывает. Не считает нужным подарить цветы вообще никакие и даже через 1, 2, 3 недели на это забивает. Мы идём гулять с Полиной и Димой, он всячески мучается и страдает, не стесняясь показывать это. Потом мы остаёмся вдвоём, и это ещё более некомфортно, чем вчетвером. Идём в парк, тяжелённый разговор о том, как все плохо с деньгами.

Я сейчас ушла в позицию обвинения. Не должно быть так. С его стороны та же ситуация очень легко выставляет меня отвратной женой.

Хах, кстати про отвратную жену. В последнее время я часто винила себя в этом то в шутку, то всерьёз. Когда готовишь яичницу на завтрак месяцами, как это называется? При том что вообще нет ресурса на то, чтобы это изменить. У меня были потуги, но я видела, что смысла особо нет, поэтому это не давало мне ощущение, что я что-то улучшила.

В последнюю ссору мы пришли к тому, что оба на эмоциональном нуле. Мол, у меня были силы поддерживать, но они за этот месяц просто закончились. Кажется, что можно просто пожить отдельно, «наполниться» снова и вместе дальше в путь, но это дорога в никуда. 4 расставания. 3 без «взрослых» последствий, а сейчас уже наворотили какого-то дерьма типа кредитки, из-за которой я теперь должна переживать. После 5го я вполне рискую остаться с ребёнком одна. Или с двумя. Это кошмар.

Почему я ничего не сделала для личного бренда Саши. Потому что я не видела в нем человека, которому есть, что продвигать. Что-то твёрдое и искреннее отсутствует, таково мое мнение. Неопределенность с нишами какая-то. Каша в публичном образе. Ведь если бы меня зажигало, я бы сделала же хоть что-то? Мне кажется, да.

Конечно, четкого плана еще нет

Точно хочу двух вещей:

1) Побыть в Омске с семьей по-настоящему. Съездить к бабушке. Погулять в этом городе, посмотреть его.
2) Уехать ровно через 2 недели. Если почувствую, что кисну, и будут деньги, то раньше.
3) Заработать денег столько, чтобы хватило на аренду жилья и нормальную жизнь на 3-4 недели вперед.
4) Найти жилье на первое время. Принять тот факт, что это может быть далековато от центра и бабушкин ремонт, все это - просто материя, и только на первое время. Но у меня будет время побольше поискать хорошие варианты.
5) Активировать абсолютно все возможности, чтобы закрыть еще 5-7 клиентов на регулярное сопровождение в СМИ.
6) Найти классную, интересную и перспективную работу с крутым коллективом.

Cделать так, чтобы мой уровень нормы остался на прежнем уровне и даже повысился. Чтобы я продолжала покупать крема Клиник, пошла на танцы, могла делать маникюр за 2000 руб, покупать себе одежду, откладывать на путешествия и в фин подушку.

По жилью

Вариант 1: снять хорошую двухкомнатную квартиру с Леной тысяч за 40-50.

Вариант 2: снять одной квартиру тысяч за 30-35к.

Вариант 3: снять комнату в хорошей квартире тысяч за 20-25.

Вариант 4: самый стремный, но тоже имеет право на существование - приехать в Москву, заселиться в хостел за 600р, жить там, пока не заработаю денег на жилье

Вчера произошло то, к чему жизнь меня не готовила, но я буду честна с собой: мне нужно это

Мы с Сашей разошлись. Самое смешное и грустное, что никто (включая меня) уже и не верит, что это расставание всерьез, поэтому просто не знаю, не хочу ни о чем зарекаться

Есть много сложных моментов, из-за чего это произошло. Я хочу записать, чтобы потом четко понимала, как это было. Время стирает негатив, я даже не до конца уже помню, что мне Саша говорил вчера.

1) Последние месяцы я часто стала думать о том, что у нас разные ценности. Его зацикленность на деньгах - это то, что позволило мне жить последние 2 Года очень хорошо, не беспокоясь практически ни о чем. Но Саше всегда плохо: нет денег - жизнь тлен, есть - мало денег, надо больше. А в жизни столько граней всего прекрасного. Он закрыт, и я не нахожу в себе сил раскрывать его границы

2) Я в этих отношениях практически не имела права на негатив. Я научилась быть сильнее и позитивнее, меньше париться, но все мы люди и имеем право на разные эмоции. Чаще всего в моменты "плохих" эмоций я оставалась с ними наедине. Я не получала никакой эмоциональной поддержки и раз 10 говорила о том, что мне это нужно, говорила "как это делать". В ответ - игнор и полный отказ меняться. Саша прямым текстом говорит: " я не буду меняться, принимай меня таким". А я считаю, что по-настоящему крепкие отношения те самые "на всю жизнь" вырастают из умения быть гибким, слышащим, засовывать свою гордыню в задницу, когда это требуется. Ты прав, а кто счастлив?

3) Я не чувствую себя собой рядом с ним. Как будто внутри меня сидит женя в панцире, а Саша сдерживает этот панцирь, сам того не желая. Моя жизнь теперь точно изменится, в лучшую или не в худшую сторону - плевать, потому что в любом случае это будет в сторону РАЗВИТИЯ. Когда всегда есть деньги на жилье, еду в кафешках, такси, то начинаешь деградировать. Надо влиять на свой результат самостоятельно, надо уметь брать ответственность за себя. Сейчас у меня есть время для знакомства с собой, для того чтобы построить крепкие любящие счастливые отношения С СОБОЙ. А потом строить семью. К сожалению, с Сашей не получалось. Я сама того не зная отдавала все ресурсы на наши отношения, а потом и на себя не стала отдавать, и на отношения тоже так или иначе забила.

Что сказал Саша:

1) Ощущение, что нам разными дорогами, что по отдельности мы будем счастливее, будто он прогибает меня и чувствует, что я с ним не являюсь собой

2) Его достало чувствовать вину за поздние возвращения, и как я поняла, вину за вообще что-либо. Тут история про неготовность меняться как-либо для отношений.

3) Скучный секс, я подзабила на себя. Он прав, мне секс тоже в последнее время не особо нравился. Ни я ни он ничего не сделали, чтобы сделать его лучше. И да, я подзабила на себя. Мне стыдно за это перед собой, но почему-то думаю, что похудею в ближайшее время без особых усилий. Это будет органично и само собой, ну и спортом я конечно планирую заняться основательно.

Мозг устроен удивительно, я увы уже кажется и половины не помню, что он сказал. Хотя я была еще полупьяна, и отсутствие сна сделали свое дело.

Плюс мне кажется, его реально гнобит моя затея пойти поработать в найм. Хоть и на море тогда он сказал, что нормально относится. В глубине души для него это неприемлемо.

7 лет? Жаль, безумно жаль рушить. Я искренне считала наши отношения отличными, дорожила их, прям физически ощущала "ну как же хорошо, как тепло и надежно". Но когда счастье обусловлено кем-то другим, это не настоящее счастье. Должно быть с собой хорошо, а с кем-то просто еще лучше.

Я благодарна за кучу вещей, и у меня уже на второй день хватает смелости быть благодарной. Хочу на днях записать Саше голосовое, где расскажу обо всем, что крутого было, прощальное голосовое благодарности. Надо просто чтобы сейчас все эмоции поутихли. Лишнее перенапряжение сейчас никому не нужно.

Как и в прошлый раз - я думаю, что мы расстались навсегда. В глубине души не знаю. Постараюсь просто не думать об этом. Мне нужно быть открытой миру. Идти дальше.

О том, что я думаю делать дальше, напишу ка в след посте

Вчера в очередной раз прочитала про силу и мощь утренних страниц. там это было в контексте "распутывания мыслей", а мне ооо как это нужно

сегодня договорились с Сашей покататься на великах, но я уже два часа не могу его разбудить. если он в ближайшее время не проснется, мы ничего не успеем, потому что у него встреча в 5

с одной стороны я злюсь и расстраиваюсь. значит ему совсем не важно это. мы снова не проведем время вместе, а я вчера перед сном говорила, как сильно мне бы этого хотелось

с другой стороны он наверное дико задолбался и проспать полдня для него сейчас лучший вариант. и я вроде как должна отнестись к этому с Величайшим Пониманием

это сложно

но

если я затею ссору, станет ли сильнее его желание проводить со мной время? очень вряд ли

если только из чувства вины

а нужно ли мне это?

я хз что там по языкам любви, но мне однозначно нужно внимание, без него я начинаю страдать и придумывать драмы на пустом месте

я вчера в самом деле загнулась, что мы с Сашей живем как друзья. Да, в компаниях отлично тусим, прикольно вместе живем. Но секс довольно редкий, романтики вообще никакой

Взять на себя ответственность за эмоции в отношениях. Я чувствую, что могу, но совершенно не знаю, как это сделать правильно. Вот я пыталась организовать велики. Все разузнала, нашла где возьмем их, куда поедем. Встала пораньше, приготовила панкейки. Бужу, бужу…

Как бы поступила лучшая версия меня, Женя уровня 10?

Скорее всего, она бы отнеслась к мужу с пониманием и заботой, договорилась бы покататься на великах в другое время и провела бы этот день ничуть не хуже, чем если бы все планы состоялись. Потому что она сама себе источник счастья.

А еще придумала бы альтернативный мини-план. Час-полтора у нас точно будет. Можно куда-то прогуляться вместе и съесть что-нибудь вкусненькое.

 Почему на самом деле для меня было важно покататься на великах? Чтобы провести время вместе. А по факту провести время вместе можно как угодно. Даже спуститься за кофе в кофехауз и пройтись по Патрика это уже будет круто.

Есть у меня тут некоторый момент неопределенности. Мне кажется, если я должна устроиться на работу, то это точно должно быть по любви

В компанию, которую я обожаю или в которую влюблюсь

Она мне случайно попадется на глаза или пригласят туда сами

Откроет мне реальные новые возможности

Еще ближе познакомит меня с собой

Поэтому я конечно нахожусь в поиске работы, но очень лениво. Раза 2 в неделю смотрю вакансии на ХХ, стараюсь сильно себя не грузить, тем более сейчас не сезон вакансий

Больше обращаю внимание на компанию, а не на функционал. Внутри есть хоть и слабо ощущаемое состояние, но размыто его можно описать так: есть какое-то место, а есть я, и мы очень нужны друг другу, просто пока не встретились. Это должен быть правда какой-то ценный опыт. Возможно даже негативный, и я его правда очень жду! У меня достаточно смелости и намерения прожить это.

Поэтому план такой: продолжать посматривать резюме, может в августе я пополню свое резюме и опубликую его на хх. И буду спокойно дальше смотреть, и узнавать, кто меня хотел бы взять на работу. Это же тоже очень ценно - реакция рынка на тебя. Я могу выйти на работу уже к сентябрю, а могу только к концу осени, ну и замечательно

Как здорово быть свободной

В первых числах июля (когда уже был сформирован план на месяц), Лена написала, что приезжает 13 го числа. Это значило, что Я на несколько дней выпаду из своего обычного графика, потому что буду проводить время с ней. По факту я выпала на целых 10 дней. Перед этим я очень четко нацелилась на практики чудесного утра, регулярный спорт, четкий тайм-менеджмент и вот это вот все

Конечно, все поехало. У меня не получалось медитировать каждое утро просто потому что я была все время не одна, я пропустила несколько тренировок (но почти достигла плана, так что тут все равно молодец), засыпала и просыпалась, когда придется. Жалею ли я об этом? Нет, если честно

Я прервала этот бесценный процесс формирования нейронных связей для новых привычек, но зато наполнилась энергией и создала кучу новых впечатлений с людьми, которые мне дороги. Получила несколько ценных практических (!) уроков, сейчас попробую их сформулировать.

1. Если есть возможность - не опускаться ниже своего уровня нормы. В моем случае - не жить в хостела за 500 рублей, если есть возможность пожить в хостела хотя бы на 1000 руб. в сутки.

2. Не ездить на экскурсии или в короткие поездки на праздники и выходные. Хотя бы пока у меня есть такая возможность. Потому что это ад из людей и очередей. Мне правда поездка в Карелию не очень понравилась именно из-за этого.

3. Если друзья нарушают планы, то часть их планов можно осуществить с ними. Мне понравилось, как мы с Леной съездили на тренировку. Всего 1 раз, но у нее - новые впечатление о Москве, а у меня не сорванный тренировочный план. Всем хорошо!

4. Не планируй то, чего не собираешься делать. Я несколько дней переносила изо дня в день задачи, хотя по факту я бы не успела их сделать. В такой момент нужно просто отстать от себя и перенести дела на следующую неделю, когда уже гарантированно время свободно. Конечно, это не относится к срочным задачам и к тем, которые завязаны на других людях.

5. Надо больше гулять по Москве. И больше читать и узнавать о своем городе. Здесь столько мест, которых я совсем не знаю, или постоянно гуляю, и не понимаю, что это такое. Этот город выбран домом, так значит надо узнавать его поближе.

Не раз ловила себя на мысли, что сейчас происходит совершенно особенный период в моей жизни

Он длится около года. Сразу после выпуска из Универа я как будто проснулась ото сна, закончилось зомбирование и обманывающие себя

Пришлось заново строить свою реальность. Это очень сложно, я до сих пор в турбулентности. Но у меня дыхание захватывает от мысли, что я сегодня и я год назад - совершенно разные люди, а скорости увеличиваются, и как будто я сегодня и через год буду еще более осознанной прокачанной и счастливой личностью.

Я научилась ловить состояние счастья, даже когда объективно есть сложности. Бывает, иду и думаю: как же хорошо. Я очень рада, что это стало получаться

О Саше такого не скажешь. Я стала ловить себя на мысли, что его счастье от и до обусловлено деньгами. Это довольно жесткая штука. Это очень тяжелый и сложный человек, когда есть сложности с деньгами, а когда сложностей нет - он все равно несчастен, потому что ему мало. Но я точно знаю, что он хочет быть счастливым и свободным. Я наверное никогда до конца не пойму состояние человека, который со всех сторон обвешан долгами, и когда все-все заработанные деньги надо возвращать во вчерашний день. Мне кажется это безумно тяжело, и наверное поэтому я терплю этот период. Стараюсь принимать, а не терпеть, но что уж кривить душой - иногда по-настоящему терплю.

Какие-то решение нужно будет принимать, если долги закончатся, и состояние вечного недовольства не закончится. Мне бы так сильно этого не хотелось.

Последние дни я несколько раз ловила себя на осознании какая скоротечная жизнь. И вообще ни минутки нет тупить, жаловаться, проживать жизнь посредственно! Надо брать эту жизнь за гриву и мчать. не знаю как до конца объяснить. Пока я думаю "всегда успею это сделать", проходит жизнь, и делать надо скорее! Вот какие-то такие мысли. При этом уметь остановиться в этой бешеной гонке, дать себе отдых, набраться сил для новых достижений. Как найти этот баланс?