на части. мне столько всего нужно сделать, я ужасно себя чувствую, у меня полный хлам всюду: дома, на учебе, на работе, в компьютере, в кошельке, в г о л о в е
я не знаю с чего начать. я сейчас просто не могу уснуть оттого, что все это душит меня,

Мне ужасно больно оттого, что я не могу развиваться профессионально. В нашем универе есть ВСЕ для того, чтобы я могла уже 4-ому курсу иметь шикарное портфолио, бесценный опыт и кучу знакомств.
Но я вынуждена работать. Много и бесполезно. Беганье между столами с подносами не сделает меня лучше. Это сделает потерянным мое золотое студенчество. Иногда я гоню эти мысли прочь, сосредоточившись лишь на том, что имею, но они приходят снова и снова.
Пожалуй, пока самым ярким и эмоциональным моментом был мой разговор с родителями. Я ехала в электричке, разговаривала по телефону с родителями и просто ревела навзрыд. Сначала пыталась говорить тихо и утирать слезы, но потом мне похоже стало наплевать и меня "прорвало".
Мама с папой меня утешали, потом на следующий день я получила ящик укоров от мамы
-Что это было? Что-то изменится от этого? Да мы из-за тебя ночь не спали.
Я пообещала, что больше ни об одной моей проблеме родители не узнают. Для них "у меня все хорошо" в любом случае.

Что делать то. Даже если я и добьюсь от них лишней пары тысяч+повышенной стипендии за хорошую учебу+ социалки, то мне все равно на данном этапе жизни будет не хватать. Потому что у меня нет довольно дорогостоящих базовых предметов одежды: сапоги, верхняя одежда, хорошая сумка, обувь, в общаге для быта у меня еще нет некоторых элементарных вещей, итд итп, я уже где-то писала этот внушительный список.

Есть такая идея. Этот год пахать вот так на себя, чтобы купить все, что мне необходимо для того, чтобы
а) жить комфортно
б) выглядеть хорошо

Так, чтобы хотя бы В СЛЕДУЮЩЕМ учебном году уже наконец-то второго курса я могла не работать, чтобы мне нужны были деньги только на продукты. И тут я вспоминаю про свой кредит, который, сука, еще почти 2 года платить.
Ах да, я еще и мечтаю об айфон и айпаде

Допустим, если мой план удастся. Я не смогу никуда съездить отдохнуть и этим летом тоже. Это больно, но можно принять. Для путешествий у меня вся жизнь впереди.
Я справлюсь. я должна.

Уже несколько дней хочу написать. Как только рука тянется, чтобы открыть ссылку - мысли куда-то разлетаются.
Мне очень сложно писать, потому что мое настроение быстрее моих мыслей. Просто невероятно, как меняется мое состояние души.
Вчера я перенервничала на работе, ехала в электричке - плакала. Зашла в общагу с мыслью о том, что мне небходима помощь специалиста. На самом деле, все так навалилось, я почувствовала себя глубоко душевнобольной, душевноискалеченной и просто уставшей.
И пусть сейчас мое настроение гораздо лучше, я пообещала себе написать о своем состоянии, постараться выплеснуть все-все, что болит, что тревожит. Пожалуйста, постарайся. Это так важно.

Я все время куда-то спешу. Боюсь, что из-за того, что я сейчас работаю - запущу учебу. Даже если нет, даже если буду хорошенько учиться, преодолевая сон и усталость, то этого мне все равно мало. Я хочу развиваться. Учить английский, ходить на меди-форумы, заниматься волонтерством, ТРЕНИРОВАТЬСЯ, посещать все культовые события Питера, успевать круто отрываться, иметь в себе силы быть радостной и нести исключительно теплую энергетику людям.
+ Успевать ухаживать за собой, за своими вещами, вовремя убираться и опрятно выглядеть.

Что у меня на самом деле?
Я все время хочу спать, моя улыбка нечасто появляется на моем лице, вместо того, чтобы уже вовсю общаться со всем потоком, я предпочитаю общество не более 3-4 человек, если их нет - уткнуться в телефон. Это просто отвратно.
Учеба как таковая еще не началась, но уже чувствую, как накапливаются дела, как тяжко будет на сессии. Я продолжаю оттягивать все до последнего. И нет мне оправдания - у меня на самом деле еще остались свободные часы, которые я провожу, занимаясь черт знает чем.
С английским ступор полнейший. Яснопонятно, что денег на курсы у меня пока нет, но и в универе я особо не стараюсь ничего делать для его улучшения ХОТЬ КАКОГО-ТО.

Я неухожена вообще, вещи грязные, лицо в ужасном состоянии.

Это жесть.

1) Сделать кому-нибудь комплимент.
2) Делать по фотографии каждый день.
3) Похвалить себя письменно. И просто писать хоть что-то каждый день.
4) Смотреть документальные фильмы.
5) В день прочитывай 20-30 страниц (НЕeчебного текста)
6) Читай Brodude, Adme b Lifehacker
7) Не врать
8) Не жаловаться
10)Делай что-то бескорыстно.

Обычно я захожу сюда поздним вечером, чтобы написать о своих очередных заморочках\страданиях, а сегодня меня потянуло сюда утром, и это определенно хороший знак. Значит, я хочу написать сюда о чем-то новом\приятном\вдохновляющем.
Я продолжаю совершать ошибки. Кучу ошибок: от самых мелких бытовых до самых что ни на есть серьезных. Серьезные оставим на грустный вечер, а вот вчера, например, я перед сном выпила 2 чашки кофе и потом не смогла уснуть до 3 ночи. День - среда, просыпаться в 5:50.
Что сделала я? Благополучно забила на универ… да, плохо
Но я выспалась, мне снились хорошие сны, сейчас я пишу и мне дышится легко. В чем причина?

Я уже очень много раз думала о том, вообще какую пользу имеет высшее образование, в частности: что дает мне безукоризненное посещение всех лекций? и нашла в себе ответ: "ничего."
То есть я, конечно. хочу сказать, что некоторые преподаватели просто замечательные, знания, которые они мне дают, сразу же прочно укладываются в моей голове, они даже возможно пригодятся мне в будущем.
Но это исключения… таких преподов можно пересчитать по пальцам одной руки. Остальное я просто могу прочитать в учебнике, заучить, сдать на экзамене и забыть.
Я вообще не из тех, кто помнит какую-либо скучную научную информацию более пары месяцев.
Собственно, зачем мне тратить свое драгоценное время на выслушивание невнятных презентаций, если я могу выспаться, а потом со свежей головой и искренним ж е л а н и е м прочесть то же самое в учебнике?
Да, мне немного стыдно, что пришла я к этому осознанию, только-только поступив в лучший ВУЗ Питера и вообще учебное заведение своей мечты. Быть может, я еще не успела осознать всей жести, быть может я пожалею о своих словах ближе к сессии… все возможно. А сейчас мне не стыдно, что я, побеспокоившись о своем состоянии, пропустила ОТК и историю рекламы.
Я всегда сводила себя с ума страхами что-то не сдать, получить "Не 5", нервничала, в итоге не идеально все равно выучив материал, иду на экзамен, и каждый раз убеждаюсь: А ведь все в порядке,
Я глупышка, что пила этот кофе вечером, я должна быть организованнее раз в сто, мне нужно определить свой тайм-менеджмент, чтобы жить э ф ф е к т и в н о.

Расширять границы своего сознания, чтобы больше не реветь из-за того, что я посредственный, бесталанный и ограниченный человек.
Зарабатывать денежки, тратить их на совершенствование себя, но главное, откладывать на свою заветную мечту.
Общаться с девочками, не забывать о ГУПовских друзьях, чаще звонить семье.
Бывать в новых местах (я еще столько всего в Питере не посетила!!!), влюбляться в него снова и снова

Вот то, что стоит моего времени и сил. А остальное - все приложится. В некоторые моменты я думаю о том, что совсем погрязла в своих заморочках, обнаруживаю в себе какие-то признаки депрессии… глупости это все! Я в порядке, у меня все замечательно: было, есть и будет!
Я - уникальная девушка с очаровательной улыбкой, красивыми чертами и бесподобным смехом. От меня невозможно оторвать взгляд, что бы ни происходило, уголки моих губ всегда чуть приподнятны так, будто с ним вот-вот готово сорваться доброе слово. Глаза мои - как два маленьких солнца, согревающих каждого, кто посмотрит в них. Их обрамляют мои пушистые реснички и красивые, чуть изогнутые, выразительные брови.

Мои волосы прекрасны, что бы я ни говорила, скоро я куплю волшебные штуки для них, они засияют так, как не сияли никогда прежде. Их темно-золотистые локоны игриво "подпрыгивают", когда я иду своей уверенной походкой куда-то.

Моя фигура прекрасна. И будет еще прекраснее: невысокая, хрупкая, но не худощавая. У меня отличная попа и ноги, я люблю свои ключицы.

Мои руки безупречны: аккуратный маникюр пастельно-теплого цвета, ни единого заусенца, они прекрасны, их хочется целовать.

Я одета просто, но со вкусом: моя одежда всегда чистая, выглаженная, выглядит новой. Я ношу много платьев и юбку, но не забывая о своих любимых удобных джинсах и кедах. Я одеваюсь так, как мне нравится, чувствую себя максимально комфортно в том, что на мне надето.
И да, я трачу минимум денег на одежду, ориентируясь на скидки, а не хватая первое попавшееся "ничего так" из новой коллекции за безумные деньги.

Кстати о деньгах. Я действительно умею с ними обращаться, ценить то, что отправили мне родители, и то, что я заработала сама. Все мои покупки обдуманы и запланированы, я не ем в макдаке и бургеркинге, я вообще сократила до минимума свой ежедневный рацион и затраты на него. Я как можно больше откладываю и конечно же, не обсуждаю свои финансы с посторонними: это такой дурной тон.

Я мила и приветлива в общении. Что бы мне ни сказали - я сначала улыбнулась, пару секунд обдумала, затем ответила. Моя походка легка и изящна, я слежу за тем, как двигаюсь и с какой скоростью.

Я - сама творю свое настроение. Если вдруг взгрустнулось, я всегда знаю способ избавиться от плохих мыслей: будь то хорошая песня, приятное общение или же познавательная книга. И я стремлюсь избавиться от них, потому что мне правда нравится жить налегке, не загружаясь аб-со-лют-но бесполезными грустняшками.

На меня смотрят молодые люди, а я смотрю на них. Тем самым своим обворожительным взглядом. И совсем скоро встретится самый достойный, любящий и любимый человек, который никогда не оставит меня, который будет любить меня всю-всю: от макушки до пяточек.

Сегодняшний день хорош, потому что:
Я чувствовала себя довольно бодрой весь день, несмотря на то, что не выспалась
С девчонками в универе прямо таки угорали, очень хорошо время провели
Я себя чувствую классной в ботильонах, даа, каблуки - это мое, нужно приобрести больше удобной обуви на танкетке!
Еще пару дней назад я таки додумалась уезжать в пунк с Кировского завода - начальная остановка 210-го, а это значит, что я теперь всегда буду сидеть, когда буду ехать домой :) Мелочь, а после тяжелого дня - приятно
Вообще осознаю, что тут пока все гораздо проще, чем в ГУПе. Конечно, глупо так говорить до сессии. В ГУПе почти сразу началась напряженка, а тут такая плаавная раскачка. Ничего, скоро семинары, а там и до сессии недалеко, я думаю, что пожалею еще о своих словах :D
Вечером собрались, я напекла блинчиков, Алина принесла кучу красной икры, и мы устроили свэг - вечерс крутой едой и музыкой. Это было здорово и уютно, в такие моменты ощущаю себя совсем не одинокой)
Засыпаю с хорошим, добрым настроением. Ловлю себя на мысли, что у меня все получится. Все-все-все. Я не нагнетаю на себя панику и раздражение, просто знаю, что всему нужно время в жизни. Мне нужно еще не так уж и много, чтобы навести порядок. Стоит только вспомнить, сколько проблем на меня свалилось, начиная с мая, заканчивая летом, сентябрем!
Негде жить, ничего не знаю - где буду учиться, поступлю ли, куда работать, на что жить…
сейчас почти все если еще решилось неокончательно, то решится в ближайшие пару недель. Да, потом возникнут новые трудности. я уже знаю какими они будут, но точно знаю, что и они еще только больше укрепят мою силу духа, целеустремленность, поможет расставить приоритеты и начать приближаться к мечте…
Все будет гораздо лучше, чем я ожидаю.

Суббота, час ночи, я уже почти заснула, и тут вдруг что-то щелкнуло в голове, какие-то важные мысли.
Бегом к ноуту, чтобы подхватить эту едва заметную искорку.
Пишу

Небольшой repeat: Cуббота, ночь, я приехала домой около 21:00, устроила углеводно-фильмовую вечеринку в компании самой себя, и вот уже во втором часу ночи планирую отойти на боковую.
С улицы ПУНКа слышны радостно-пьяные вопли моих беспечных сожителей. А я.
что со мной не так
Сказать, что я немного по-другому представляла свою общажную жизнь - не сказать ничего.
Алкоголь, сотня непостоянных знакомых, вечный движ, прожигание дней, вечные драмы и интриги… то, на что я пускала слюни в свои 14-17, пересматривая Скинс.
Ненавижу так говорить: "А вот в мои 14..."
Я до сих пор очень мала. Просто происходит переоценка всего.
Теперь я очень не уверена в том, что бухло и адские танцы в каждый уикенд - это то, чего я хочу.
В голове острыми иголочками засели куда более крутые замыслы.

я уже очень долго пытаюсь найти покой в своей душе. но его нет, с тех пор как я одна. да даже когда была не одна - не было порядка, просто иллюзия его, замасленная счастьем.
в моей голове миллион тысяч мыслей, планов, обещаний, планов
только я вот не могу писать больше. что со мной происходит? раньше каждый вечер руки так и тянулись сюда, чтобы поделиться событимями прошедшего дня. моя жизнь была письменно-осмысленной.
а сейчас я мечусь в каком-то незнакомом мне хаосе, совсем одна, совсем все не так, как я планировала.

то, что я погрязла в полном дерьме без Саши - это факт. я поправилась, меньше слежу за собой, отвергаю все возможные варианты сближение с противоположным полом.
я нравлюсь одним ололошам, иначе их не назовешь. я обещала, что не буду размениваться по мелочам. суть в том, что я снова сужу людей по их внешности. это беда
хотя я прекрасно понимаю, что это ошибка.
каждый день я вижу десятки реально симпатичных парней. на них приятно смотреть, я невольно думаю о том, что непременно бы дала "зеленый свет", понравившись бы я хоть одному из таких милашей.
но нет.
то, что я выгляжу сейчас недостаточно привлекательно - это тоже факт. не перечесть, сколько всего я хочу сделать со своей внешностью. и все это требует денег :(
Как минимум - это вылечить таки свое лицо у косметолога, сделать кератиновое выпрямление, потому что мои недавно подстриженные волосы выглядят жутко без укладки. они очень короткие и я просто как в шапке.
моя идиотская привычка грызть пальцы привела просто к жутким заусенцам, я мечтаю о маникюре
какая чушь… о господи, какая чушь. я зашла сюда, чтобы написать о чем-то важном

я себя очень странно чувствую. апатия, не могу понять, психологическая или физическая. либо со мной что-то не то и я должна обратиться к врачу, либо это все выдумано мною и срочно нужно менять что-то в своем сознании.
я как будто в тумане, засыпаю с мыслью о том, что сделаю завтра очень много. наступает завтра - я ничего не хочу, просто залипаю. слишком много сижу в вк. вк - это спасение, иначе я бы умерла от одиночества.
мне стыдно писать этот пост 14-летней закомплексованной девицы.
я гораздо умнее и сильнее всего этого. только как победить себя.

Нет, я не могу не сделать этого, это будет преступлением, если я не напишу об итогах лета
Это еще одно лето Великих Перемен
Если составить коктейль чувств этого лета, то получится примерно такой микс: Боль, Нетерпение, Меланхолия, Ожидание, Наивность
но вместе с этим и Упорство, Неунываемость, Переосмысление
этим летом я стала мудрее лет на 5, без шуток
Тяжелое расставание, возвращение домой, унылая работа, обратно в Питер, п о с т о я н н а я нехватка денег, состояние шаткости и невероятной моральной усталости

Зашла, чтобы что-нибудь написать. куча всего, а написать это слишком сложно. как часто я обещала себе много писать, и как безрассудно я все время нарушаю свои обещания.

Вообще, можно бы уже подводить итоги лета, но кто знает, что принесут мне оставшиеся две недели.
Если тезисно обозначить все, что успело произойти в моей жизни б е з саши (это уже почти целых 4 месяца)
Успешно сдала сессию, съездила домой, отчислилась, нашла работу, поступила в место мечты, потеряла работу

Зайдя в ванную сейчас я на секунду застыла, пораженная как громом одной мыслью: А что, если думая о Саше я снова притяну его в свою жизнь?! Это же материализация мыслей, мать твою
Надо завязывать. Все в общем-то круто, когда я занята делами\работой\чтением. Кстати о чтении. В книге Скарлетт всю жизнь любит одного и того же человека, но не может быть с ним вместе. Вот жду финала с нетерпением. Если там хэппи-энд и вечно разлучаемые обстоятельствами любящие сердца таки воссоединятся навеки - я буду плакать громко и долго.
Это невероятно, но даже и после того, как он бросил меня второй раз, я еще где-то в глубине души вижу продолжение. Где-то далеко, через пару-тройку лет.
Пусть на его пути буду не я, пусть другие девушки. Если судьба - то мы никогда не денемся друг от друга. Но я буду НЕВЫНОСИМЕЙШЕЙ ИДИОТКОЙ, если подпущу к себе еще когда-либо.
Кстати, надо рассказать о том, что Лера гуляла с ним на днях. Я устроила Лере в вк настоящий скандал, плакала, почему-то было больно, было чувство, что меня предали, что у нее нет никакой дружеской солидарности. Слава богу, я была на работе, а то я бы прибила ее на месте в тот момент на эмоциях. В итоге она таки пошла с ним гулять.

Возвращаюсь с работы, понимаю, что усталость и, главное - невероятное любопытство берут надо мной верх. Расспросила, заставила рассказать чуть ли не дословно все его слова, выжала все до капельки из нее. Запишу, пожалуй, сюда кратенько, т.к. эти вещи могут быть важны впоследствии

1) Вообще очень много говорил о наших отношениях. Пытался оправдать себя, говорил, что хотел сделать как лучше, с пеной у рта убеждал Леру, что мы расстались не из-за того, что он полюбил Вику, что искра у них вспыхнула уже после расставания.

2) Что его больше всего во мне раздражало: Мое небеспрекословное подчинение ЗОЖу (хочу бухать и тусить, когда пьяная - отвратительна) И в то же время как-то раз предпочла книгу посиделкам с друзьями у нас, что тоже ему не понравилось. И деньги. Вроде как договаривались, что у нас общий бюджет, а я сучка такая пошла на стипендию купила шмоток (на самом деле одни джинсы и то по необходимости жесткой)

3) Я вообще ничего не сделала для того, чтобы мы помирились. То есть после того, как состоялся финальный разговор - он еще в что-то там подумывал исправить, но о ужас, я не начала ползать перед ним на коленях. Я сделала вообще ужасную вещь: поехала с ребятами тусить в Выборг. Это стало вообще финальной точкой для него.
4) Когда мы заходили за учебником, у меня мол было такое лицо, будто я хочу его убить и растерзать. Он весь такой опешил, хотя на самом деле хотел предложить чаю и посидеть поболтать. Но побоялся

5) Он правда переживает, чтобы я не страдала по нему, ему стыдно за свой поступок, приводил пример о том, как в Америке вон вообще все бывшие дружат и это норм.

6) Благодарил за то, что я не настроила наших общих друзей против него. Все так же нормально с ним общаются, потому что я выставила ситуацию в таком свете, что мы спокойно мирно обоюдно решили разойтись.

7) Оочень много говорил о себе, о своих целях, признал слова Леры о том, что он петух. Говоря об отношениях с Викой, было видно, что инициатива идет только с его стороны. И они не понастроили кучу совместных планов, он даже как-то вроде признает, что "пока что вот мы вместе, подпитываемся энергетикой друг друга, а потом посмотрим что будет".

Лера в свою очередь дала ему понять, что я прекрасно и нормально живу без него, что я уже точно никогда не подпущу его к себе. То, что я больше не хочу тусоваться и бухать (на что ответил: "Вот вела бы она себя так в правильный момент")

Вроде бы все. Так или иначе, это все "взбаламучивание" прошлого далось мне очень болезненно, опять расковыряна моя рана в груди, опять сны, мысли, тупые надежды.
Но эта боль длилась очень недолго. Всего лишь до одного телефонного звонка. Самого желанного на свете.

Когда ты живешь в чужой квартире с чужими людьми, с лучшей подругой, ты начинаешь как никогда ценить личное пространство
Обычные вещи: никого не видеть 20 минут, пока принимаешь душ, остаться в квартире одной на пару часов. Сейчас они приняли особое очарование и ценятся больше, чем что-либо еще.
Это по-прежнему очень сложно. Ожидалось, что вдвоем будет легче - ничего подобного. Пока что это только убивает нервы и держит в напряжении, ведь Лера зачастую такая же неуравновешенная истеричка, как и я.
Уже неоднократно в мою голову приходит мысль: Мне нужен мужчина. Я хочу, чтобы за меня принимали рациональные решения, в моей жизни необходим человек с твердой рукой и холодным рассудком, хочу слышать: "Все в порядке, сейчас я со всем разберусь"
как это с е к с у а л ь н о.
хочется быть слабой. роль женщины - быть ею. поддерживать гармонию и уют, быть уязвимой, подчиняться любимому достойному мужчине.
вот что на самом деле прекрасно.

У меня был человек с таким потенциалом
был

Жизнь- постоянный бой за счастье
и это не пустая голословность. я пишу этот пост в чужой квартире девочки, которую вижу впервые в жизни, которая за странные деньги согласилась сдать нам кусок кухни (об этом я узнала только здесь) за странные деньги, я понятия не имею где и на какие деньги я буду жить до конца лета, что будет вообще со мной и с вузом.
какой-то бред с отчислением, все может сложиться чрезвычайно плачевно для меня, так, что я останусь в принципе без образования на этот год.
это очень тяжело - таскать с собой груз ок 20 кг, а скоро будет около 40, когда я заберу свои вещи у одногруппницы. и я понятия не имею как я все это вместе потащу, когда буду снова куда-нибудь переезжать.
я просто не знаю как и на что жить, как уже говорила, с работой пока все непонятно, да даже если и понятно - зарплата будет только черт знает когда.
я должна кучу денег: Лене, банку, Полине, причем первым двум должна в кратчайшие сроки отдать деньги.
я просто катастрофически не умею организовывать свое время и бюджет, я не успеваю понять куда деваются мои скромные финансы и бесценные минуты прошедшего дня.
да и чего уж там признаться, я частенько думаю о Саше. каждый раз это разные эмоции, они колеблются от: "Спасибо тебе за все, будь счастлив" до: "сдохни сукатварь ненавижутебя"

Даа уж, конечно, нет смысла отрицать очевидного факта: Без него моя жизнь превратилась в ад. Точнее его отсутствие в жизни подорвано некую устойчивую опору, на которую я опиралась, как в моральном, так и в материальном плане. Все просто рухнуло, как карточный домик. Одна проблема не устает увлекать за собой все новые и новые уже около 3х месяцев.

И это лишь саммэри всего пиздеца, творящегося в моей жизни.
И все равно я не забываю улыбаться и греться мыслью о том, что как бы жутко и неизвестно не было все - Я В ПИТЕРЕ. Он такой прекрасный, а еще у меня чудесный вид из окна здесь.
Просто хочется уже немного уверенности хоть в чем-то. Самым сладостным моментом для меня будет тот, когда я почувствую какую-то стабильность на ближайшие пару лет. Я обожаю приключения и трудности
но я устала

Я схожу с ума от того, как хочу уже скорее обратно в свой любимый город.
В с е мои мысли заняты тем, как и что я там буду делать\куда пойду\где работать и прочее.
Я постоянно смотрю цены на рейсы\хостелы\вакансии в спб\универы.
Хочется кричать и горланить: "ПИТЕР, Я СКУЧАЮ!!!" "ОМСК, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"
Но какое-то чувство такта и быть может вины не дает мне делать этого. Поэтому я тихонько сижу и коротаю дни в этой дыре.
Задалась великой целью. Наконец-то начать следить за важнейшими новостями мира, начать понимать хоть что-нибудь в политике и в актуальных событиях. Выбрала для этого прекрасное издание "Русский Репортер"
Мне ужасно нравится. Правдиво, иронично и порою даже дерзко описаны самые яркие события нашей современности в этом журнале. Это не новости России 24, где только замыливают мозги обществу.

Я должна прочесть все выпуски с начала этого года. Это интересно, это же так здорово, я себя чувствую гораздо осведомленнее и эрудированнее. Да о чем речь вообще, я РЕКЛАМИСТ, это тот же журналист, который ОБЯЗАН читать такое издание, да и не одно.

Я не верю в то, что ты правда полюбил её. Так не бывает. Нет той кнопки переключателя любви, что способна сработать уже через пару дней после таких прекрасных отношений.
Я надумываю? И с его стороны никогда той самой настоящей любви и не было?
Но невозможно так притворяться… говорить такие слова, так смотреть и не любить на самом деле.
Я хочу думать, что ты еще любишь меня. Да, достала, опостылела со своими придирками вечными и плохим настроением беспричинным. Но кто тебя будет любить так чисто и искренне? Вика твоя что-ли? ха-ха. смешно
Да никто тебя так не полюбит. И я уже разлюблю.
Ты будешь страдать. Ты будешь брошен. Бабуля сказала, что ты будешь еще в ногах у меня валяться.
Боже, хоть бы я к этому моменту успела встретить кого-то лучше тебя. Чтобы не подпустить третий раз… не под-пус-тить. Быть выше его.
Чтобы он подумал однажды: "Я конченый идиот, упустивший любовь всей своей жизни. Лучшую девушку в мире. С ней никто никогда не сравнится. Ни с кем не было и не может быть хорошо так, как с ней. "
А я в свою очередь подумаю: "Что я нашла в нем? Этот парень и мизинца моего не стоит.

Почему наши дети не должны учиться на отлично
Для меня, как и для многих других людей, учеба в университете прошла с твердым убеждением, что оценки решают все.

Преподаватели и родители твердили, что высокая успеваемость откроет перед тобой все двери этого мира. Высокий балл — это ключ к успешной жизни.

И я слепо верил их словам …

Я помню время, когда учебой я доводил себя до полуживого состояния, только ради того, чтобы получить высокий балл на экзамене.

И мне казалось, что все это имеет смысл, но сейчас … я бы не хотел, чтобы мой ребенок учился так же упорно, как когда-то его отец.

Это звучит странно, но сейчас я объясню свою позицию.

1. Никто и никогда не спрашивал меня о моих оценках
Ни один работодатель никогда не интересовался моими отметками в университете!

Ни в одном резюме мне не встречалась графа «успеваемость», но во всех без исключения был обязательный пункт – «опыт работы».

Еще более удивителен тот факт, что мои навыки работы на компьютере и спортивные достижения придают мне больший «вес» при устройстве на новую работу, чем пятерки в зачетной книжке.

2. Я забыл все, что учил в университете
Моя память устроена исключительным образом, я забывал весь материал сразу же после сдачи экзамена. Когда я впервые пришел на практику, то понял, что, за все годы учебы в университете, я ничему так и не научился.

И хотя мои оценки говорили об обратном, в моей голове была полная каша, обрывки знаний, которые я не знал, как и где применить.

Как оказалось, 5 лет учебы в университете на отлично не давали мне никаких преимуществ перед другими «менее» образованными людьми.

В конечном счете, всего за 2 первых месяца практики я «нахватался» больше полезных знаний и приобрел больше профессиональных навыков, чем за все предыдущие 5 лет погони за хорошими отметками.

Так стоило ли так напрягаться все эти годы?

3. «Хорошие отметки» вредили моему здоровью
Если кто-то может схватывать все «на лету», то я не из числа этих людей. Чтобы «вложить» в свою голову знания, мне приходилось «зубрить» наизусть материал. Перед сессией я учился по 12- 15 часов в сутки. Помню, как «отключался» на парах и в общественном транспорте, потому как сильно недосыпал.

Из-за хронической усталости упала моя продуктивность, знания не лезли в голову, руки «не стояли работу», день проходил как в тумане.

Сегодня я удивляюсь своему упорству, настойчивости и усидчивости — через силу заставлять себя делать то, от чего тебя тошнит. И почему-то уверен, что не смог бы повторить этот «подвиг» вновь.

4. У меня не было времени на других людей
В университете у меня была масса возможностей обзавестись сетью полезных знакомств. Но я этого не сделал.

Учеба и мысли об учебе занимали практически все мое время, у меня не хватало его даже на личные дела и встречу с друзьями.

Пожалуй, самая ценная возможность, которую предлагает университет, – сеть знакомств.

Университет это — плацдарм для новых отношений и проверка своих способностей заводить новые знакомства и поддерживать отношения.

Я подметил следующий интересный факт, те люди, кто были «душой компании» во времена учебы, сегодня хорошо обустроили свою жизнь. Есть среди них даже начальник МРЭО, а ведь ему всего 30. И на пары он, собственно, редко ходил …

Если бы у меня был еще один шанс, я бы предпочел меньше зацикливаться на учебе, а больше времени уделять студенческим движениям, мероприятиям, вечеринкам. А «красный диплом», без всякого сожаления, обменял бы на звание «самого общительного человека».

5. Всему, что мне приносит деньги сегодня, я научился за пределами университета
Эффективное обучение возможно только тогда, когда есть интерес. Современное образование этот самый интерес убивает, забивая голову всевозможными теоретическими фактами, которые никогда не найдут своего применения в реальной жизни.

Порой, просматривая программы на канале Discovery, я за час узнаю об этом мире больше, чем за 15 лет учебы.

Так я выучил английский всего за 1,5 года, когда у меня появился к нему интерес. Хотя, «пытался» учить его 8 лет в школе и еще 5 лет в университете.

Я научился выражать свои мысли на бумаге не на уроках русского языка, а публикуя статьи в своем блоге и порталах вроде LifeHacker.

Вот те советы, которые я дам своему сыну, когда он пойдет в школу:
Разница между 4 и 5 настолько размыта, что вряд ли серьезным образом скажется на качестве твоей жизни. Но вот, чтобы учиться на 5, следует вкладывать куда больше своего времени и сил. Стоит ли овчинка выделки?
Твои счета оплачивают твои навыки, а не оценки на куске бумаги. Накапливай опыт, а не отметки. Чем больше у тебя опыта в разных областях, тем дороже ты стоишь.
Красный диплом не даст тебе ощутимых преимуществ, чего не скажешь о влиятельных знакомых. Больше внимания уделяй новым знакомствам и коммуникации с другими людьми, именно они способны открыть перед тобой все двери мира, но никак не твой диплом.
Занимайся тем, что имеет для тебя смысл, а не тем, что от тебя ожидают другие. Только через интерес станут возможны все твои великие достижения.
Эта статья не может быть закончена без вашего участия
Я поднял очень серьезную тему и, уверен, найдутся люди, кто меня поддержит и те, кто не согласится с моей точкой зрения.