з д е с ь и с е й ч а с
Я совершенно невыносимый человек. Еще две недели назад я умирала от нетерпения, ждала своего рейса в Омск. Думала о том, как мне здесь будет тепло, уютно и хорошо.
Это случилось, прилетела. Моего ожидаемого настроения здесь хватило ровно на пару дней. Теперь я уже плевать хотела на то, что рядом все близкие, что тут у меня, в отличие от Питера, есть свой д о м, есть те, кто выслушает в любую минуту.
Я ненавижу Омск. Это - свалка с безысходностью, убогостью и нищетой. Питер сломал мое сознание.
И нет, не просто сломал. оставив после себя кучу мусора неопределенности, а построил на этом пустыре новое, прекрасное мировоззрение.
Я хочу быть 1)сильной 2)независимой как в финансовом плане, так и в душевном 3)п о с т о я н н о развиваться и совершенствоваться.
Я хотела этого и раньше, живя здесь, но теперь я точно знаю как это все можно воплотить в реальность. А здесь… я уже вторую неделю живу практически без работы, учебы, каких-то забот, кроме денег и планирования дальнейшей жизни в Питере.
Я не знаю что меня ждет. Люди, которых я встречу, университет, в который я поступлю, место, где я буду жить. Кого я полюблю? И полюблю ли
Не совершу ли я ошибки, выбрав другой универ? И поступлю ли я вообще…
Эта неизвестность немного сводит меня с ума. Поэтому сейчас я живу как попало: ем всякие гадости, не тренируюсь вообще, ложусь спать на рассвете и сплю до 2х дня, допускаю мысли о Саше и из-за этого он уже которую ночь мне снится. Это так, как я оцениваю свою жизнь сейчас.
Но почему я оцениваю ее таким образом? Можно ведь взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Я позволяю себе есть вредное и вкусное сейчас, потому что знаю, что в ближайшие полгода я буду питаться очень скромно и малокалорийно, впереди сушка. Не тренируюсь по той же причине: Даю себе отдых, чтобы потом с максимальным удовольствием влиться в активный образ жизни, где минимум 3 жесткие тренировки в неделю.
Да, мысли есть, но как иначе? Это нужно пережить, "переварить". Со временем ведь мыслей все меньше, боли тоже. Да я отлично держусь и плакала даже всего пару раз из-за него. (В прошлом году я поставила под угрозу затопления всю Омскую область). Я допускаю мысль о том, что на моем пути встретится кто-то гораздо более достойный меня, что я снова смогу полюбить так же сильно. Более того, я допускаю мысль о том, что пару лет у меня не будет никаких отношений и это вполне нормально.
Конечно, мне больше нравится первый варинт, но нет совершенно ничего страшного в том, что я буду сама по себе некоторое время. Мне очень нужно это время. Потратить исключительно на с е б я. Заработать денег себе любимой на отличные шмотки, иметь возможность самой себя содержать, ни перед кем не отчитываться за все свои действия. Посвящать время друзьям и с а м о р а з в и т и ю.
Дело в том, что именно тогда совершенно внезапно в жизни появится тот самый, нужный человек. Потому что за любовью гнаться глупо и бессмысленно. Она сама придет в нужное время.

Всё познается в сравнении. Господи, насколько же это невероятная правда
Ты думаешь, что у тебя есть "проблемы" и переживаешь, ровно до тех пор, пока в твоей жизни не случается что-нибудь такое, что заставляет тебе понять, что "проблемы" - это детский лепет, а не проблемы
Я обожаю свою жизнь. Обожаю за то, что она всегда дает мне уроки. Мой лучший учитель.
После всего, что произошло со мной за последние 10 дней, такое чувство, что весь мир у моих ног.
Это дало мне столько сил и мудрости, что я теперь точно знаю, что мне делать. Я теперь буду внимательнее и недоверчивее к людям, да
И еще нескоро кто-то займет место в моем сердце так же надолго и напрочно, да, я теперь цинична, претенциозна и критична.
Я счастлива за то, что жизнь дает мне возможность совершать ошибки.

Сегодня мы сходили к Ларисе Павловне. Прямо домой. Я сначала засмущалась, вроде как это - взять и запереться к человеку домой в вск. Но когда мы пришли - я сразу поняла, что ничего такого в этом нет. Как будто к родному человеку пришли. Она и есть родной, три часа сидели, пили вино, чай, болталиболталиболтали. Еле разошлись. Потом Лера таки сообщила, что завтра едем отмечать её др на какую-то съемную квартиру. Мы с Леной метнулись за подарками. Я купила немного убогий, но все равно милый браслет с английскими буковками, которые можно складывать в разные слова. Я бы такой носила, но особо счастлива получить в подарок на др не была бы. Она сама виновата. Просто не было времени. Надо быть хоть капельку о р г а н и з о в а н н е е, блять. Мы с Сашей просто не сможет остаться там на ночь, потому что уже днем следующего дня нам уезжать. И еще куча дел до отъезда. Да и черт с ним. Просто элемент приличия - явиться туда и поздравить. Потом спать, вокзал, и наше полукупе:)
Сегодня мы просто уже начали грязно приставать друг к другу в кино на первом(!) ряду, сидя посередине и рядом с Гофманом. Сдерживать всё труднее.
Что еще нужно для счастья, когда твоё счастье шепчет тебе на ухо "Пиздец, как же я тебя хочу. Просто не могу уже."
Потом возникла проблема с его мамой. Она хочет видеть меня, обижается, что я не захожу к ним, но чееерт. Как я могу просто припереться, меня ведь никто не зовет! Откуда я знаю, до меня ли там вообще?? Надулась на Сашу, что он сам не позвал даже меня ни разу за все каникулы, а я тут оказываюсь свиньей, что даже не зашла увидеться. Мы решили эту проблему тем, что я завтра таки зайду к нему домой, посижу в гостях, перед тем, как поедем к Лере. Я ужасно боюсь, но надо. На-до.

Я съездила к бабуле, переночевала у нее, увиделась с одноклассниками в Вегасе сегодня, мы хорошо посидели, но в мыслях я все равно прихожу к одному: Я хочу домой. В Питер.
Вообще, где какая-то ностальгия по родным краям, чувство уюта домашнего, где это? Такое ощущение, что во мне постепенно атрофируются некоторые чувства. Хорошо, что другие как будто взамен только усиливаются.
Просто хочу уже 7-ое число, наше долгожданное полукупе, в котором за 2 дня мы возместим всю неделю ночей друг без друга :))

Хочу дать себе обещание. Следующий НГ отметить трезво. Абсолютно трезво, никакого алкоголя кроме бокала шампанского в полночь.
Я жестко набухиваюсь уже 4-ый новый год. Это ненормально. Я прекрасно могу веселиться и трезвой, зачем я создаю столько проблем и негатива?! Каким-то образом у меня получилось много пить и не напиваться на коттедже 27го числа. Хотела бы еще это повторить, но уже следующую попытку я запорола. Так что все, хватит
Я блять доиграюсь, потеряю своего мужчину. Мне мерзко от того, что я уже несколько раз просто испортила ему праздник своим поведением и пьяными истериками.
Поэтому всё, хватит. Хочу тренироваться вообще, хватит праздников
Да и нет никакого настроения ну вообще. Здесь, в Омске ничего не меняется. Я смотрю на это место новыми глазами и понимаю: Боже, какая дыра. Здесь ничего не меняется. И не изменится никогда. Уехать отсюда было лучшим моим решением. Ни за что и никогда не пожалею, что бы ни произошло в будущем.
Такое чувство, что здесь люди не живут в полном смысле этого слова, а существуют. Просто влачат существование. Мне это странно очень. Я сегодня весь день сижу дома, всего один день и мне так уныло, я просто не нахожу себе места. Родители всё "отмечают", до меня им нет дела никакого. Девчонки тоже как-то не слишком воодушевлены моим приездом, только вот с Леной разве что переночевали как всегда раньше, да и то по моей инициативе. Мне грустно и неуютно без Саши. Я наркоманка. И не хочу его доставать здесь, как можно реже пишу и звоню. Вдруг ему требуется отдых от меня. Я почти уверена, что требуется, ведь мы почти все дни и ночи вместе уже полгода. Любому человеку время от времени требуется разнообразить даже самое приятное общество. Я это принимаю. Вчера сходили в кино с его друзьями, было весело, они конечно несут откровенную чушь, но это смешно. С такими не заскучаешь. Я рада, что они разбавят Саше его взрослую, ответственную жизнь. Ему это необходимо. Больше всего на свете хочу, чтобы ему было хорошо со мной всегда. Остальное приложится, а это - самое сильное мое желание.

Я думала, что совсем заброшу этот дневник, но не тут то было. Слишком часто меня тянет сюда, чтобы перечитать что-либо и написать. Не писала потому, что слишком огромный период жизни упущен, целых 7 месяцев здесь пусто. Слава богу, в жизни моей это совсем не так)
Мне было просто лень описывать всёёё, что произошло. Теперь сижу и думаю. Стоит ли писать об этом подробно? Не думаю, что через 5\10\30 лет я забуду, что когда-то в 2013-ом произошли следующие события:
-Самое романтичное и неожиданное воссоединение с Сашей -Нервная, но достойная сдача ЕГЭ и поступление в универ, который я на дух не переносила первые пару месяцев, но потом свыклась и полюбила его
-Жизнь в Питере с Сашей. В городе мечты с мужчиной мечты. Просто комбо брейкер по всем страданиям и бедам моим предыдущим.
-Новая питерская универская компания, в которую я вливалась долго, но я сделала это. И теперь уже есть люди здесь, с которыми я всегда могу поболтать и отлично потусить.
-Сдача первой в жизни сессии на 5 4 5.
-Иии, наконец, мой приезд в Омск на новый год и каникулы.

Это был нереальный, сумасшедший просто год, я никогда не ожидала, что жизнь может изменяться так кардинально.
Я обожаю Питер со всей его противной вечноосенней погодой. Обожаю Сашу и не планирую перестать это делать. Я была слишком плохого мнения о любви и совместной жизни с молодым человеком. Думала, что все очень быстро угасает, а быт убивает всю романтику и любовь. ЧУШЬ СОБАЧЬЯ. Это совершенно новый уровень, очень крутой уровень самой беспредельной искренности, доверия, познания друг друга, такой б л и з о с т и и интимности, что я каждому пожелала бы испытать такое в жизни. Я не хочу загадывать будущее на десятки лет вперед, но сейчас в своем настоящем я стараюсь сделать все, чтобы хранить и совершенствовать то, что я имею сейчас. Отношения, тело, интеллект, да и вообще душу.
Это самый тяжкий труд. Но жизнь прекрасна только потому, что в ней имеются трудности, ведь не будь их, не было бы сейчас меня такой настоящей.
Мне кажется, я разучилась писать за столько месяцев, мысли путаются, их сотни тысяч, их все хочется выразить как можно лучше и точнее. Я хотела завести блог и выставлять свои посты на всеобщее обозрение, но окончательно передумала. Я хочу писать свои сокровенные мысли, но их незачем знать всем. Поэтому я ограничусь открытым твиттером и буду продолжать изливать сюда все самое ценное, что есть у меня внутри.

вот и 18
я просто не могу поверить в это, невероятно быстро летит время
сегодняшний день я провела с семьей, мне впервые, наверное, было весело и интересно с ней за праздничным столом. наверное, это взросление
мне подарили совершенно замечательные подарки: золотые кольцо с подвеской и часики. я хотела этого очень давно
настроение грустноватое весь день, но в общем-то, не унылое. разве что грустно от осознания того, что с каждым годом дни рождения утрачивают свою былую магию, долгожданность, эйфорическое предвкушение праздника и перемен в жизни. единственное, что осталось, так это предвкушение перемен в жизни, что не удивительно. только даун на моем месте не понимал бы, что через 1-2 месяца жизнь сменит свой курс течения. я рада этим переменам, разве что боюсь утратить нечто замечательное и необходимое из прошлой жизни.
Cаша поздравил меня парой банальных предложений, мог бы и покрасочней что-нибудь сочинить. Да с чего это, кто я вообще такая? никто, всего лишь какая-то бывшая
Вообще мне грустно оттого, что я умнею и накапливаю жизненный опыт. Я не хочу понимать и трезво оценивать некоторые жизненные неизбежные истины, это так больно порою.
Лера даже вообще не поздравила
that awkward moment when you think that you're important for someone

А сейчас я расскажу о том, что было до сегодняшнего дня, немного нарушу хронологию

Как же я устала
это очень тяжело всё, я оказывается трусиха, судя по тому, как боюсь предстоящих огромных перемен в моей жизни.
вот еще 3 дня. обычных три дня
а потом все
прозвенит мой последний звонок, потом экзамены, выпускной и всё, больше нет школы, ее просто нет
и Саши тоже больше нет, я не буду видеть его каждый день, если я какими-то урывками фраз\разговоров знала что-либо о том, как он поживает, то очень скоро я совсем ничего не буду знать о его жизни. нам останется увидеться не более 5ти раз. что потом? пара каких-нибудь случайных встреч на улице, а потом он уедет в Питер и я его вообще больше никогда не увижу. ни-ког-да
мы уже почти 2 месяца не вместе, почему мне так страшно от этой неизбежности?
вместе со всем этим всем я должна понимать, что это всё к лучшему. будет хорошо и легко

интересно, какие у него планы на лето? поедет ли он куда-нибудь? продолжит ли общаться со своими лучшими подружками - Аленой и Полиной? будет ли с кем-нибудь встречаться этим летом? какого хера меня это интересует?

Я сдам экзамены, наконец-то возьмусь за свое тело, куплю книги, которые так давно собиралась прочесть, устроюсь на работу, буду проводить дни со своими девочками и обязательно буду счастлива. поняла?! я обязана быть счастливой этим летом
черт возьми, ведь все только в твоих руках. не смей скучать, хватит думать о нем, он не вернется, ты это давно и очень хорошо знаешь, так незачем же тратить даже несколько драгоценных минут в день на мысли об этом человеке

на самом деле не все так уныло, я днем всегда занята учебой и последние пару недель мне на самом деле только вечером становится грустно
поэтому можно сказать, что я в порядке
настанет такой день, когда я скажу, что мое сердце абсолютно свободно
а пока что я просто в порядке. всё нормально

До дня рождения - 11 дней
До первого экзамена - 7
До последнего звонка - 5
Я просто не могу поверить в то, что все это будет настолько скоро
Сегодня ездили с мамой покупать платье и фартук. Это просто с ума сойти как трогательно - видеть на себе такие вещи :3
Насчет дня рождения ничего не понятно. Неизвестно где как и когда праздновать. меньше всего голова забита этим
Если бы это не было 18-летием - с удовольствием бы не праздновала. Но раз уж такая дата… меня угнетает то, что мне некого позвать кроме своих девчонок. Хочу шумного веселья.
и кстати затраты на мой др прямо повлияют на стоимость моего выпускного платья, что тоже, конечно, ущемляет.

очень люблю маму. и все мои ссоры с ней - это только моя неблагодарность. во всех бедах нашей семьи виноват только папа, как человек, собственно говоря - мужчина, а значит - кормилец. он не справляется со своим предназначением, да не просто не справляется, даже не хочет справляться. я не так часто пишу себе обо всем этом, потому что хочу забыть обо всем этом, как страшном сне, но это продолжается иусугубляется.
и мне придется принять тот факт, что я не смогу учиться в другом городе при всем желании, хоть при трехстах баллах. неизбежность. безысходность.
да, я проведу в этом убогом городе еще не менее 4х лет жизни. мне придется принять это.
на самом то деле, мне никто не мешает в этом убогом городе стать лучшей. здесь я смогу не волноваться о том, что мне нечего есть, что у меня нет друзей, потому что они останутся, Лена с Дашей как минимум.
Здесь я смогу зарабатывать деньги и тратить их не на еду и проезд, а на личные вещи. Я даже могу заработать так, чтобы съездить куда-нибудь отдохнуть. А в Питере я буду голытьбой. И глупо надеяться, что на нашу семью свалится мешок с золотом, потому что этого не будет.
В этом мире мне не на кого надеяться - только на саму себя.
У меня есть мечта на ближайшее будущее - подрабатывать репетитором по английскому у детишек из начальной школы. очень-очень хочу, чтобы получилось.
А еще я хочу танцевать. И продолжать учить английский.
И здесь, в моем убогом, но родном городе я смогу этого достичь, если сильно захочу. Всего лишь 4 года. Максимум 5. Потом я смогу ехать куда захочу. Все обязательно будет, просто не сразу.

Если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия. / Эрих Мария Ремарк

Сейчас с Лерой сидели у Лены, читали ее дневник четырех\трехлетней давности и так хорошо стало от воспоминаний, появилось желание достать свои дневнички, перечитать, но сначала написать сюда. В который раз убеждаюсь, что дневники - это самое бесценное сокровище, которое только можно представить. Прошло только 3 года, а некоторые события уже подзабылись, что же будет через 10 лет? Так хочется запечатлить каждый мельчайший моментик своей юности. Отрочество запечатлено, довольно подробно. Обещаю не бросать дневник, обещаю обещаю!!!
_______________________________________
Итак, теперь по существу. Мне ещё лучше. Да, в последний месяц мой дневник напоминает записи из медицинской карточки больного. "Пациент Головина - состояние критическое, срочно прописать курс лечения"
"Пациент Головина - состояние тяжелое, но стабильное. Вакцинация прошла успешно"
В общем, я правда почти в порядке. Что же произошло за те почти две недели, что я не писала?
Сначала что касается Саши. После восьмиклассницы, он любезно предоставил еще один повод разочароваться в нем. За почти полгода отношения я услышала столько дерьма про Анисимову и Зорюкову, о том, какие они шлюхи\алкашки\тупые и прочее, часть из этого я даже писала здесь. Что я наблюдаю теперь? Он от них просто не отлипает, в школе только их и слышно в последних парт, а как-то я захожу в вк и вижу фотки с айфона, и подпись "классный день был" Ок ок ок.
Это были майские выходные, я не сильно расстроилась, потому что в моей жизни происходили тоже необычные вещи.
Я не писала здесь об этом, но как только я рассталась с Сашей, буквально через пару дней объявился Ибрагимов, стал звонить и писать по-дружески так подбадривать меня, звать гулять. Я пару раз гуляла с ними, с нами в компании был высокий кареглазый парень Саша Воротников. Я еще при первой встрече отметила, что он ничего такой.
А как-то на днях он пишет и зовет погулять, я вышла, мы на машине доехали до Меля, потом сидели играли в виселицу и контакт в машине, было неплохо. Потом что было дальше… он добавил меня в вк, попросил номер телефона, позвонил, позвал к Мелю. было уже больше часа ночи, я сомневалась - идти или нет, в итоге решила вспомнить лихое прошлое и сбежать из дома ночью:)
Мы прогулялись, потом пошли к Мелю, курили кальян и пили вино. Я выпила стаканчик, даже почти не опьянела. Слушали музыку, болтали, было душевненько, люблю такие посиделки. Пусть и с очень недавними знакомыми.
Дальше интересней. Мы решили посмотреть фильм, пошли легли на диван. Мель почти сразу уснул, а мы с Сашей в обнимочку лежали весь фильм. Сначала он попросил "почухать" ему голову, я сразу конечно поняла, что неспроста. Потом положил голову мне на плечо, так лежали некоторое время. Потом я устала так лежать и мы поменялись - я положила голову ему на грудь, он обнял одной рукой за талию, другой взял мою руку. Причем я прям чувствовала, как он несколько минут решался на это :D
Это было мило, мне было тепло уютно все дела, но как ни крути - очень странно, когда к тебе прикасается кто-то другой. Невольно вспомнились все наши кинопросмотры с Сашей.
Я проспала почти весь фильм, проснулась около 6ти утра от слишком громкой песни в титрах :D
Он не спал, мы встали, проводил меня до дома. Это тоже мило. И все, в общем-то. Кстати именно в тот день я зашла в вк и увидела фоточки с айфона. Поэтому, проанализировав события ночи, я не сильно расстроилась.
Потом на днях он писал что-то, Ибр звонил, пару раз звал гулять, вот вчера я таки вышла с ними на полчаа, точнее с ним, Мелем и Стасом Кукаркиным. У меня нет особого желания гулять с ними и проводить время, но я буду ходить, потому что не хочу все лето провести дома за компом. Именно так.
Пока что меня не интересует никто кроме семьи и подруг, все окружающие люди - просто масса, которой я заполняю пустоту. Надеюсь, так будет не всегда и очень скоро что-нибудь изменится.

Теперь я снова о Саше. Это просто нельзя не написать. Позавчера он ни с того ни с сего написал Лене, они начали о чем-то переписываться, я попросила Лену как-нибудь непринужденно спросить: а скучает ли он по мне хоть немного, думает ли вообще иногда обо мне?
____
Елена 07.05.13
Хотя знаешь, иногда я скучаю по диме
даже не иногда, а часто
мне не хватает его нежности, ласки, заботы
вот сегодня, например, выдался вечер скучаний
Александр 07.05.13
=(
как бы не прискорбно звучало, мне не хватает только секса
_____
Лена очень не хотела, чтобы я об этом знала, но я добилась от нее и не жалею об этом. Я даже не сильно удивилась, честно говоря. Но это коротенькое сообщение стало огромным, поводищем окончательно разочароваться в тебе.
Я себе обещала не держать зла. При расставании пожелала от чистой души всего самого светлого и замечательного.
Но то, что я чувствую с тех пор, как прочитала это сообщение - не очень то вяжется с моими пожеланиями.
Я стала ненавидеть его. Теперь меня бесят, а не умиляют его все выходки, слова, повадки на уроках. Это коротенькое "Не хватает только секса" стало чудодейственной инъекцией и теперь я понимаю, что на самом деле - как хорошо, что все сложилось так, что я закончила эти отношения. Потому что у них не было будущего. Мне не нужен такой человек.
Он меня не заслуживает.

Сейчас я очень много общаюсь со своими девчонками, мне очень хорошо с ними, я в курсе всех и дел и они в курсе моих, все как было раньше. Я была отстойной подругой, пока была в отношениях, стоит это признать. Зато теперь мои девочки - мое все. И точно знаю - это мои люди, на все сто тысяч процентов. И с ними я не пропаду.

Мне уже намного лучше. Я не плакала несколько дней, и, надеюсь, не заплачу еще очень долго. Мы даже немного общаемся в школе, ну так, между делом, вроде "Жень, передай то-то, дай пожалуйста листочек"
А еще он очень мило поздравил меня с результатами по обществу. В вк 2 раза, потом в школе.
Но все равно плохие мысли еще не покинули мою голову, просто очень тяжело - видеться каждый день по несколько часов. Любая идиотская чушь, которую ты говоришь, любая невероятная хрень, которую ты вытворяешь, кажется мне пиком остроумия. Ну, не настолько все плохо, но тем не менее.
Несколько дней назад я в вк обнаружила девку, с которой он ходил гулять, ну и походу он клеится к ней. И всё бы ничего. Но она 8-ом классе

Это как один из поводов разочароваться в тебе.
Потому что… это не есть нормально. Я ведь знаю с какой целью он ее клеит, явно не с самой благородной и чистосердечной.
Так или иначе, я точно не знаю что у них там происходит, и это вообще не должно быть моим делом, поэтому я перестаю писать об этом.
Но все-таки должна отметить, что разочарование с целью забыть тебя - неплохая идея. пусть я и желала тебе всего наилучшего.

Это по-прежнему ужасно тяжело. Я до сих пор невольно начинаю плакать, когда вижу наши фотки. Еще у меня оформился особый плейлист, который связан даже не с тем временем, когда мы были вместе, а с тем временем, когда все стало очень плохо. В этих песнях вся боль и отчаяние, особенно в People help the people ( Birdy) и "Между висками" (Мачете).
Однако, если сравнить свое состояние на данный момент и 10 дней назад, то можно отметить некий прогресс. Я способна не думать обо всем этом, когда очень погружена в учебу. И если 10 дней назад я не могла просто прочитать параграф только потому, что читала вместо строк, или просто не могла видеть текст из-за полных слез глаз, то теперь я на самом деле могу себя заставить сосредоточиться. Пока что это лучшие часы моих дней. Стоит мне лишь немного приостановить активную умственную деятельность, я начинаю снова все прокручивать в голове. Думать, думать, думать…
Что с его стороны? Как бы хотелось знать хотя бы самую малость его мыслей. Меня мучает вопрос: Как же он собирается становиться ШУповским вожатым, если в августе собирался ехать в Питер на вступительные? Неужели передумал уже? Как бы я хотела знать. И это бесит.
Полинка постоянно рассказывает о том, что они делали на этих вожатских курсах, о том, что было в самом ШУПе, я слушаю и киваю головой, но никто не подозревает насколько сильно я ненавижу ШУП и все, что с ним связано, Глупо очень, но именно после этого проклятого лагеря все так изменилось, он разрушил мою жизнь :(

Время. Меня спасет только оно. Прошло еще только 12 дней. Уверена, что пройдет еще две недели и будет намного легче. А потом пройдет еще месяц и я вспомню об этом как о далеком прошлом.И смогу жить свободно, не думая о нем вообще.
А сейчас я должна учиться, не ложиться поздно спать (потому что именно к ночи мне становится особенно грустно), следить за своим питанием и быть счастливой. и плевать, что пока что не быть, а казаться. время меня вылечит.

Это уже входит в привычку. Каждый день в школе быть веселой, улыбчивой, много смеяться и общаться. Потом приходить домой и рыдать навзрыд. особенно к ночи накрывает, хотя вчера уже и днем умудрилась пореветь.
В школе он тоже ведет себя непринужденно, как будто бы все так, как было всегда. Первые дни молчание, вчера и сегодня уже обменялись парой-тройкой фраз. Я надеюсь, со временем исчезнет эта преграда и мы хотя бы сможем болтать как одноклассники.
Самое печальное то, что я надеюсь не только на это. Каждый день, почему-то, мне кажется, что вдруг он напишет что-нибудь, или скажет, что он опомнится, почувствует одиночество. И все вернется на свои места, пока еще не настолько поздно.
Но это конечно чушь все. Прекрасно знаю, что этого не будет. У него сейчас нескучная жизнь, он активно вовлечен в ШУПовскую жизнь, у него много новых знакомых, дел, вообще не до одиночества. И откуда я знаю, может он уже гуляет с какой-нибудь девкой.
А мне просто безумно хочется знать, как у него дела. Что его тревожит, что ему приснилось. Вчера на физ-ре заметила, что он схуднул. Невольно подумала о том, что он наверное не обедает, ленится себе грудку разогревать, потому что я делала это для него всегда.
Вчера открыла дневник на следующей неделе, а там 20 число обведено сердечком и написано: 6 месяцев, это мы с Сашей как-то на истории писали. Я прям на обществе, сидя в метре от него чуть не зарыдала в голос. по английскому учебник разрисован его сердечками и рисуночками, а сейчас прихожу домой и у меня лайк от его сестры, меня просто убивают все эти отголоски прошлого

Как бы убого ни звучало, ловлю себя на мысли, что если вдруг он захочет вернуться-через 2 месяца, полгода или даже год, то я приму его обратно. Потому что не уверена в том, что найду кого-то похожего на него. такого же родного когда-то.
Нет. Это все ерунда. Все без всех могут жить, это не мой человек. Пусть даже если это мой человек, то Я не ЕГО человек. И с этим нужно смириться, он не обязан меня любить потому, что люблю его я.
Нужно отпустить его из своего сердца. Просто принять ситуацию, заканчивать рыдать и перестать следить за его страницей в вк и думать, что напишет.
не напишет, потому что не нужна, потому что это не пауза, не сложный период, не перерыв. Это конец, Жень.

И все будет хорошо. Просто нужно двигаться дальше

Все уже на тысячу раз рассказано, переосмыслено, перетерто, поэтому я не буду писать сюда все события предыдущих 10 дней. Это было слишком большим потрясением в моей жизни, чтобы забыть когда-либо.
Поэтому хочу лишь подвести итоги и дать себе напутствия\приободрения в дальнейшую жизнь

Что мне дали эти 5 месяцев отношений? Очень много чего, на самом деле, ни в коем случае никогда не скажу, что это все было ошибкой и пустой тратой времени

За все это время я поняла:
-Что умею быть искренне любящей девушкой. Нежной, милой, заботливой и ласковой. Звучит самоуверенно, возможно, но я считаю, что роль девушки могу выполнять просто замечательно. Моему следующему парню крупно повезет.
-Что всему в жизни рано или поздно наступает конец, даже тому, что казалось бы, будет всегда. И нужно быть готовой достойно принять это. Жестокий жизненный урок, хорошо, что я получила его именно сейчас.
-Что нельзя отдавать себя целиком и полностью одному человеку. Каким бы он замечательным ни был, часть души, мыслей, чувств, всегда стоит оставлять при себе.
За все это время я научилась:
-Контролировать свои беспочвенные истерики и неоправданные психи. Я правда стала позитивнее смотреть на жизнь, осмысливать случившееся так, как нужно, а не поддаваться унынию преждевременно. Даже сейчас тот факт, что я пишу в таком положительном ключе об отношениях, которые сопливо говоря, разбили мне сердце говорят об этом.
-В конце концов, я неплохо подтянула математику и теперь скорее всего не сдам егэ на 2. Если бы не Саша, я бы не прикоснулась к математике раньше мая месяца. И это просто замечательно.
Я отучилась материться, теперь всегда контролирую свою речь.

Плюсов еще очень много, на самом деле. Просто нужно быть благодарной за такую кучу счастья, поцелуев, секса, нежности, тепла, веселья, смеха. Все в жизни приходит и уходит.
Спасибо тебе за воспоминания, было круто.