Прошли эти 5 дней. Я целыми днями играла в тетрис, читала право, смотрела сериал, ела
Немного тренировалась
вроде бы и нормально все, но все равно было одиноко и просто по-человечески скучно, часто думала о Саше
чего уж там, постоянно думала
это были и приятные мысли, и не очень, в том плане, что ощущались укольчики ревности
все эти дискотеки… но в целом, я держала свои глупые мысли под контролем
Любимый звонил почти каждый день, рассказывал о прошедшем дне, делился эмоциями
Я ждала субботу. и вот она наступила

Началось все с того, что я передумала ехать встречать любимого, по нескольким причинам. Вообще не хочу перессказывать все то, что произошло, я не думаю, что когда-нибудь смогу забыть этот случай
Буду безгранично рада, если смогу
Просто чувствуя потребность высказаться, я зашла сюда
Этот день меня вымотал, опустошил, обескуражил
В отличие от нашей прошлой ссоры, я держалась как могла.
Я постаралась вести себя максимально искренне, достойно, адекватно.
Спасибо Лене, которая около часа выслушивала мою отчаянную, разочарованную, идиотскую и не очень болтовню
Я буквально распланировала свою совсем не радужную жизнь без Саши, мы даже запланировали с Леной напиться, шоком было осознаниетого, что она уже сможет купить алкоголь легально. но не о том сейчас
Его хватило примерно на час. Потом начались сообщения Лене о том, как неправильно поступил и прочее. Мы с ней попрощались, договорились созвониться тогда, когда Лена пообщается с Сашей по поводу этого дерьма
Я стала мыть посуду и только тогда комок вырвался наружу, я в голос зарыдала. то были злые, отчаянные слезы
Злые, да
Я очень сильно разозлилась на тебя. Решила, что я не достойна такого, что при всей моей любви к тебе, себя я тоже люблю. И свои нервные клетки тоже
Это я сказала ему, когда после смски и одного пропущенного мною звонка, мы все-таки договорились встретиться и поговорить
Это было нелегко, но я сказала ему то, о чем писала несколькими строками выше
Он многократно обзывал меня, раскаивался, просил прощения
и мы помирились.
Пришли к выводу, что нихера разлука не укрепляет отношения, что чушь все это
Но я услышала то, что не необходимо было слышать. Успокоилась.
Но сейчас, спустя несколько часов после произошедшего, я по-прежнему чувствую неприятный осадок. все равно что-то ноет внутри
Когда мы стояли в подъезде и разговаривали, я чувствовала, что как-то отвыкла от тебя, что ты какой-то не такой
Ты сказал, что боишься, что я теперь не буду верить, когда ты будешь говорить, что Любишь меня

Любимый мой человек, а как же? Разумеется, так будет некоторое время, я ничего не смогу с собой поделать. Я удалила всю эту ужасную переписку, но из головы этого не вырежешь, как ни крути. Я просто в ужасе от мысли, что можно вот так просто броситьчеловека, а потом изменить свое мнение на противоположное
Я сказала тебе, что после следующего такого заскока ты будешь забирать меня из кардиологии. И действительно, сколько нервов убито за эти пару-тройку часов
____
Итог этому посту может подвести одна цитата:

"Любовь -
единственная из гостей
которой вы рады всегда
и не прогоните
пусть даже она придет и съест все запасы
вашей души. "

Так вот я опустошена, Любовь очень много съела сегодня.
Но это того стоит. Кто сказал, что счастливым быть легко?
Просто нужно заменить эти эмоции другими, снова нежными, снова теплыми
искренне верю в то, что завтра Мы, подчеркиваю - МЫ проснемся в своих постелях, выспавшиеся, любящие и любимые
Пусть вместо ноющей тревоги, я завтра смогу ощутить нежное тепло, разливающееся по телу от головы до ног
Так, как я чувствовала себя каждый день с того момента, как только мы обрели друг друга.

Любовь все равно победит все дерьмо, усыпит сомнения, сотрет боль
Все обязательно будет хорошо.

Сегодня был чудесный день и я хочу сохранить его здесь
Днем мы гуляли с девчонками, я наконец-то более менее пообщалась с Дашей, поняла, что связь с этим человеком еще не прервалась и я должна делать что-то для того, чтобы этого не случилось, а не разглагольствовать только о том что Даша на нас забила. А сами то?
Мы болтали, потом сидели у меня, пили кофе, разговаривали, смотрели мои детские и наши школьные фотки, смеялись
Мне хорошо с этими людьми.
Потом я попрощалась с ними, встретилась с Любимым
мы как всегда на нашей традиции пошли в кино
фильм был интересный, но я не была сосредоточена на сюжете, я старалась наслаждаться тем, что я в обьятьях такого замечательного человека, запоминать его тепло, запах и прикосновения. Я буду лишена этого счастья целых 5 дней.
Вообще, глупости пишу.
Конечно непривычно будет не видеться столько дней, но в конце концов, не в армию же провожаю.
Эта маленькая разлука принесет только укрепление для наших отношений. Хотя куда еще крепче?
У нас все хорошо. Пишу и боюсь перехвалить
Но сегодня я услышала то, что было по-настоящему важно для меня.
То самое, что чуть не разрушило наши отношения месяц назад, То самое, из-за чего он усомнился в своей любви ко мне.
Ну так Того самого во мне больше нет. Я не знаю что на меня повлияло, то ли страх потерять самое ценное, что у меня есть изменил меня в корне, то ли на самом деле Тот период был тяжелым и сейчас он просто закончился.
Так или иначе - ты сказал, что чувствуешь перемены во мне, что изменил мое мировоззрение и очень доволен этими изменениями. И это все, что мне нужно знать
В душу очень запала одна цитата Пришвина:
_____
Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
____
Я правда стараюсь. И безгранично счастлива от того, что мои старания оценены по достоинству
Я писала о положительных моментах нашей пятидневной разлуки?
Так вот за это время я должна очень многое сделать. Просто перенести центр своего внимания на экзамены.
пол-ность-ю
Мне конечно грустно, но мама сказала, что чем горестней разлука, тем сладостнее встреча
я ей верю

Ревность. кто придумал это мерзкое чувство
Так как Саша в общем-то из-за меня упустил свое место с Левиной, он теперь сидит с Анисимовой. И всю прошлую неделю я каждый день чувствовала укольчики ревности. такие небольшие, но гадкие и кислотные
Я не хочу, чтобы мой Саша сидел со шлюхой, которая на второй день предложила парню секс. Которая тупая как пробка, способна только отвлекать Моего Сашу на уроках. Или это он ее отвлекает, что хуже гораздо, во всяком случае учителя постоянно делают им замечания, регулярно с задней парты слышится: Саааша, да перестань ахахах ихихихи
и мне неприятно от этого
Я подавляла эту ревность в себе, не подавала виду, но позавчера решила сказать ему об этом. Мы говорили о том, как будет учиться по раздельности в универе, как у него на фак-те будет дохера телок, как я буду ревновать. И тут я: Не представляю как вынесу это, если уже ежедневно ревную тебя к Анисимовой.
Я не сказала эт с каким-то наездом, скорее просто печальным, непринужденным тоном
Он отреагировал нормально, сказал, что это бессмысленная ревность, у меня не должни быть ни одной мысли о чем-то плохом. Обнял, поцеловал
Ну и как-то забила я
Сегодня перед физикой он подошел, спросил у меня где ему сесть.
Я: Где хочешь, там и садись, я не хочу тебе ничего запрещать. Просто веди себя поспокойнее, не отвлекайся, чтоб замечания не делали вам постоянно
Но он настоял на своем и в итоге сел один. Я была такая довольная и счастливая, что мой парень такой понимающий, послушный зайчик
Потом на следующем уроке он снова сел с ней, они втроем (с Зорюковой еще) ржали, опять это: "ахахаха Саааша ну хваатит"
На перемене, когда Саша начал мне что-то говорить, я довольно грубо: "Не надо мне рассказывать ничего о Зорюковой и Анисимовой, окей? Мне не интересно"
Ну он опять: что за обидки, что за бред, блабла
Настроение испортилось. Через урок, когда мы вместе пошли в столовую, он взял за руку, сказал:
"Я люблю тебя, не надо ревновать меня к всякому пьяному говну, потому что я люблю теебяя"

Ну и все, я осадила. Действительно, надо контролировать себя. Если с таких мелочей начинать ревновать то на самом деле, что дальше то будет? Я должна быть уверенной в своем парне и в первую очередь - в СЕБЕ, зная, что ему никто не нужен кроме меня и никогда он не променяет меня. По крайней мере на таких тупых шлюх, как Зорюкова и Анисимова)

Все хорошо, ревность офф

своей "Мантрой" я как будто предвидела нечто плохое. и Оно случилось.
Вчера мы с Сашей поругались. Точнее, он буквально бросил меня. Причина в том, чего следовало ожидать. Ему надоели мои нон стоп ПМС. Потом он просто сказал, что нам надо либо расстаться, либо ему нужна неделя тайм-аута для того, чтобы разобраться в себе и своих чувствах ко мне.
Это было слишком неожиданно и НЕИМОВЕРНО больно. Когда-то, после своего дня рождения я писала о том, что тогда мне никогда не было так плохо.
Ну так вот мой порог душевной боли вчера достиг нового рекорда. Я не могла перестать плакать, внутри все сжалось, по голове как будто со всей силы ударили чем-то тупым и тяжелым. После этого телефонного разговора я сразу же позвонила Лене, мы встретились. Она меня поддержала, я снова проревелась. Потом со мной настойчиво хотел поговорить о чем-то Огнев, мы стояли час в моем подъезде и говорили сначала обо всем этом. Он сказал, что Саша сам очень переживает и действительно любит меня, просто ему тяжело и еще наша проблема в том, что мы проводим ВСЕ время вместе. Он сказал, что для парня это утомительно, как бы сильно ни любил, всегда наступает момент, когда хочется отдалиться на какое-то время. И я согласилась с ним. Потом мы говорили овсякой ерунде, он рассказал кучу безумных историй с его выпускного, универа, о девушках каких-то… он веселый, поднял мне настроение даже, отвлек. Вторая поддержка пришла оттуда, откуда я меньше всего этого ожидала.
И третью, самую бесценную поддержку я получила от мамы. Я рассказала ей все-все, она меня утешила, поделилась ценными советами… я так люблю маму, почему я это осознаю только в такие критические моменты?
В общем, после разговора с мамой я еще переписывалась с девчонками, Саша рассказал им обо всем, оказываетсяю Лера тоже убедила меня в том, что он меня любит, просто мне нужно исправить в себе эту идиотскую черту.
Тупая ноющая боль в груди и голове не уходила, я легла, пыталась уснуть, но не вышло. Думала, думала, думала…
о том, как безумно люблю этого человека и о том, чо сделаю все для того, чтобы он любил меня так же.
Так и не смогла уснуть, встала, зашла в вк
В общем, Саша написал мне. Попросил прощения, сказал, что наговорил много лишнего
И все
Помирились.
Эти 10 часов были самым ужасным, что я когда-либо переживала. Я на самом деле задалась целью-изменить себя. Я люблю этого человека больше всего во Вселенной, это не громкие слова, если бы мы расстались, я бы просто потеряла весь смысл существования. Я уже просто не понимаю - как это - без Него?

Сегодня была все как всегда, правда он был всего на двух уроках. Хотя вру, какой-то осадок чувствуется в глубине души
Вот мы вчера не виделись полдня, сегодня почти весь день и мне так плохо, я так хочу к нему. Это зависимость, это, наверное не нормально. Я надеюсь, что смогу привыкнуть, потому что как показала жизнь - такие перерывы нам нужны. Пусть поскучает, я поскучаю, пусть во время наших встреч у меня даже мысли не будет возникать, чтобы нервничать, психовать и сливать ему свои проблемы.
Отныне - я, источник тепла, солнца и счастья для него. И ничто иное.

Александр
Любимая я заряжаю трубку и звоню тебе=** Я соскучился по твоему голосу)

ради этого стоило столько времени совершать ошибки, связываться с каким-то ненужными людьми, разочаровываться, отчаиваться, а потом снова ждать и верить, что когда-нибудь и на моей улице перевернется грузовик с любовью и теплом

не могу никак установить нормальный режим для себя. ложусь в полночь\просыпаюсь в 9\10 - казалось бы, идеально, но нет, ужасно спать хочу весь день, еле как сдерживаюсь от дневного сна
в 3\4 утра ложусь\в 11-12 просыпаюсь - ещё хуже
сегодня весь день голова болит, причем такая тупая ноющая боль, как будто ватой набили голову
уже в нэнси дрю играю - ооо да, привет деградация в последние дни каникул
осталось 10 дней и всё блин, жесть начнется
а я сижу дома с больной головой и тупым настроением
выгулял бы меня кто-нибудь

-к школе не готова
-так и не похудела
-спор проиграю
-Тихий Дон и прочие произведения дочитывать не успеваю
-унылое дерьмо

погуляли отлично!))
он гораааааздо симпатичней, чем на фотках вк, чёрт возьми! не нравились мне блондины никогда, но этот это просто ooohh :) Глаза голубые-голубые. Я бы даже сказала, что он немного смазливый. но это ему идет)
Одет хорошо, не высокий, но не низкий, может на пол-головы где-то выше меня. По общению хороший, общительный, забавный, мы много смеялись, а при первой встрече далеко не с каждым найдется о чем посмеяться

мы очень много прошли, сначала от голубого огонька в сторону кадетки и там дальше, через мост вышли к триумфу и пошли в наш район, погуляли ещё, я ему все рассказывала, как экскурсовод, где да что у нас находится. И вообще я много разговаривала и особо не задумывалась о том, что говорю, я была собой, что для меня важно) потом мы уже устали, дошли до остановки и он поехал домой, и я пошла домой. Не знаю что будет дальше, и будет ли вообще, но сегодняшней прогулкой я более чем довольна

Встретили Ракитину, ихихии хоть кто-то меня запалил с нормальным парнем) идеально было бы встретить Диму, конечно, но не судьба
черт, перестань моделировать и сопоставлять события с ним!!! это какая-то надоедливая мозоль в моей голове, как только начинает заживать - он расковыривает её и вытекает мерзкая жидкость и не даёт мне спокойно жить, отравляет меня изнутри
потом жидкость испаряетcя, шрам начинает заживать, но всё по кругу, снова и снова

но ничего страшного. пройдет время и будет так:


всё хорошо.

Скачать Manchester Orchestra - Virgin.
после того, как тогда ещё твой мудак грубо и грязно оскорбляет твою лучшую подругу, а ты позволяешь ему это сделать и даже помочь ему в этом, она простит тебя, поймет и поддержит, будет еще долго выслушивать твои сопли, только скажет, что ты пиздец чокнутая, а когда у тебя задержка целых 10 дней, она придёт с тестом на беременность, вместе с тобой будет волноваться и нервно смеяться те мучительные 5 минут ожидания результата.

это я называю настоящей дружбой

позавчера я ночью отправила им это сообщение, половина отсюда - конечно преувеличение, просто ночные сопли
Евгения Головина:
я целыми днями дома, я стала убираться больше, чем мама, я стала готовить и когда орет музыка, мне постоянно кажется, что кто-то звонит, а вчера около 3х ночи я слышала голоса во дворе, я проснулась, встала, выглянула в окно и слушала до тех пор, пока не убедилась, что его там нет, я очень много ем от скуки и плохого настроения, ладно если просто много, когда слишком много, я просто вызываю рвоту и освобождаю желудок, даа, привет булимия анорексия и измученный желудок, мне ужасно, в горле постоянный ком, потому что хочется плакать, и это все происходит когда я сижу одна дома и ни с кем не общаюсь, я просто стараюсь не ныть и пережить все это молча, но не могу, потому что я привыкла все что чувствую рассказывать вам, мне так нужна ваша поддержка и спасибо вам, потому что без вас я давно бы сдохла

а вчера они пришли ко мне, с зефиром, мармеладками, печеньками, мы пили чай, смеялись и болтали обо всем, они подписали меня на паблик "пошлые", пока я не видела, а потом мы играли в нэнси дрю и тоже много смеялись

это пиздец, просто пиздец, я еще вчера буквально жила нормально, а сегодня накрыло меня
я каждую, абсолютно каждую минуту без преувеличения думаю о Диме
вчера мы гуляли с Полиной и Лерой, заговорили о сексе, стесняясь нашей мамаши - Полины, конечно :D
потом плавно перешли от этой теме к той самой теме отношений, я говорила обо всём в прошедшем времени, а Лера сказала:
-Мне кажется, у вас ещё не все закончилось
Полина:
-У них ничего и не начиналось
Я:
-Не знаю. он, конечно, еще объявится. сегодня я настроена так, что пошлю куда подальше. а завтра я безумно захочу увидеться и не смогу оттолкнуть. и так всегда, я еще не провела окончательную психологическую работу, ещё совершенно не разобралась в себе

хотя казалось бы, в чём тут разбираться
я соскучилась
но это не та скука, при которой я буду ставить лайки ему, ненавязчиво напоминая о своем существовании, не та скука, при которой я первая напишу и спрошу как дела
это такая скука, которая - ненависть
я не знаю как всё будет развиваться дальше и будет ли развиваться вообще, но у меня абсолютно точная и нерушимая цель - стать такой охуенной, что при встрече, он невольно задумался бы о том, что упустил и о чем-то пожалел, даже, настолько красивой, независимой, счастливой, что он, находясь возле меня, осознал всю свою ничтожность и главное - ничтожность всех его телок по сравнению со мной.

этот кусок дерьма убил во мне всё то немногое, что я в себе любила
ну ничего, мы посмотрим как ты потом будешь смотреть на меня
и позволю ли я вообще смотреть на себя
буквально через 2-3 месяца

со мной что-то странное, хорошее, но странное.
я уже 4ый день ложусь спать в полночь и просыпаюсь в 9 утра
не жру, экстренно худею, ну сама виновата, дотянула до последних 3х недель
читаю Тихий Дон, вроде бы и неинтересно, а с другой стороны нравится
смотрю Как я встретил вашу маму
вообще та неделя была, наверное, самой одинокой неделей в году, я неделю сидела дома, ни с кем не виделась, только читала и смотрела сериал.
а на этой неделе приехала Полина, Лера, позавчера мы с Полиной гуляли, вчера ездили втроем в Мегу
нашла хорошее платье в befree, да только оно дерьмового кач-ва, даже и не знаю, стоит ли рисковать
насчёт Димы мысли мои направлены на верное русло - я все равно думаю о нём, но эти мысли о том, что сказать и как покруче послать, если он объявится. конечно, в идеале я должна просто перестать думать об этом человеке, но пока не получается, думаю, со временем я с этим справлюсь
по крайней мере по сравнению с тем, как меня ломало неделю назад - сейчас я охренительно счастлива и беззаботна
хочу в школу, очень соскучилась по ней, честно. последний год хочется ценить

раз уж я такой человек, что мне вечно нужно страстно любить что-то, сходить с ума, быть зависимой, то в ближайшие 9 месяцев для меня объектом фанатизма должно стать ничто иное, как учеба
марсы - в прошлом, дима - тоже, через 2 недели - госпожа Учеба
и не иначе

Надо бы собраться с мыслями и написать подроообный пост о последних 5ти днях своей жизни
написать есть о чём, и хотелось бы это хорошо описать, несмотря ни на что
сегодня ночью я этим займусь, обещаю

я счастлива

конкретно я обленилась короче писать
что нового у меня? я регулярно хочу в тренажерку, каждый раз кайфую и не понимаю, как жила без неё целых 3 месяца.
потихоньку снова худею
каждый день учу английский и что-либо читаю, вот уже несколько дней назад Мастера и Маргариту прочла, потрясающая книга
эээ 20го числа гуляла с мамичем, ахаха. мы неплохо прогулялись по набережной, о многом разговаривали, но впоследствие я поняла, что это было ошибкой, он снова взялся за старое и надеется, что я "захочу попробовать всё сначала"
я просто без задней мысли согласилась на прогулку, Димы не было, мне стало скучно, вот и всё
а он снова. нет нет нет, мамич то, наверное, хороший. но не для меня

сегодня вечером только начала скучать по Диме. невероятно, но только сегодня меня посетило унылое настроение по поводу его отсутствия, наших недоотношений и прочего
а ночью мне приходит сообщение "Всё я в Омске"
мрк мрк мрк
еще будучи в самолете мне написал же

28го числа у Юры др, я приглашена
планы такие: ночевка на природе с палатками
это будет круто :)

подыхаю от жары, например