Я живу в страхе. Мне очень страшно и я боюсь этого страха.
Потому что боясь, проецирую это в свое сознание, это непременно случится, если я думаю об этом, тем более так часто. Так страшно. Это же закон Вселенной.
Как перестать жить прошлым? Она добавляет двусмысленные твиты и сохраняет странные картинки. Она еще что-то чувствует и я знаю это наверняка. А он? Что он чувствует, видя ее каждый день? Я уже умею отодвигать эти мерзкие мысли куда-то далеко-далеко, но иногда накрывает. В интернете еще есть какие-то фотографии, в твиттере, вся эта чушь периодически сводит меня с ума.

А еще я каждый день ловлю себя на мысли, что уже не люблю так, как раньше. Нет того магнетического притяжения, вообще нет. Раньше я могла возбудиться, просто лежа рядом, а теперь мне необходимы поцелуи и прочие прелюдии. Ты больше не такой идеальный для меня, и я не знаю сколько еще за тобой будет виться шлейф твоего предательства.
Я не вынесу, если ты оставишь меня еще раз. Поэтому невольно допускаю мысли о том, что мне нужно сделать это самой. Я С УМА СОШЛА

Я верна своим убеждениям наверное в том, что живу сейчас так, как комфортно мне. И меня искренне огорчает тот факт, что я должна буду вернуться жить в Петергоф, если расстанусь с Сашей.

я правда свихнулась, Я САМА СЕБЕ НЕ ВЕРЮ СЕЙЧАС. Но я выражаю свои не однократные мысли, я "слушала" себя в течение пары недель, и эти ужасные мысли постоянны.

Допустим, это нормально. И это временное заблуждение, я же еще не простила до конца, огроменная, зияющая пустота в моей душе заполнилась лишь на чуть-чуть с тех пор, как мы сошлись снова. Прошло чуть больше месяца.

Для себя я сейчас осознаю вот что: мне нужно скорее хватать то, что я могу получить сейчас. А именно:

-возможность жить в городе, успевая намного больше, чем раньше
-тренироваться, правильно питаться, ведь здесь - почти неиссякаемый источник вдохновения. это правда очень стремно - есть всякое дерьмо и весить 60 рядом с таким человеком.
У меня глобальные планы на эту весну. Похудеть на 5 кг, загореть, привести в порядок кожу и волосы, я ведь на самом деле очень запустила себя за эти 8 месяцев.

И я буду с тобой. Всю весну, буду продолжать бороться с этой чертовой паранойей, там будет лето - никакого универа, никаких встреч, будет легче.а там… посмотрим.

Так трудно ужиться с твоей кипучей, неуёмной энергией

Это была очень странная неделя. Здоровье подводит: сначала я буквально не могла говорить из-за боли в горле, потом начались проблемы с печенью (скорее всего это она). И теперь так сложно работать, физическая усталось кажется ерундой по сравнению с этой режущей болью в правом боку. Теперь идти в больницу. Черт возьми.
Тем временем я таки получила долгожданное повышение, теперь я помощник бариста.

Мне кажется, все уже не так, как раньше. Слишком мало бабочек

Я работаю уже 4 дня подряд почти целыми днями, вчера в конце смены я готова была швыряться папками и подносами в гостей, хотелось упасть, свернуться калачиком и завопить от усталости, но как только я добралась до Сашиного дома… все куда-то улетучилось. Я смеялась, задавала вопросы, не могла угомониться и перестать дурачиться перед сном, все стало неважным.
Я не знаю как долго будет длиться эта сказка, хочу, чтобы не кончалась. Но недавно перед сном он начал говорить о нашем лете, а я снова его осадила.
Не говори, прошу, мне страшно.
Ты говоришь о том, что Вика выносит мне мозг, внутри все переворачивается, глаза налились бы кровью, если бы могли, а на лице беспечная насмешливая улыбка.
-Просто плюнь и разотри.

Мы оба признаем то, что это здорово - не находиться все время вместе. Это греет. Вот скоро уеду к себе в общагу, опять будет много переписок и ночных разговоров по скайпу, фраз: "как же хочется, чтобы ты сейчас был (а) рядом, пускай, пускай лучше так, чем убивать друг друга рутиной.

Я по-прежнему не хочу думать о последствиях. Я понимаю, что в один момент все может обрушиться. И я должна себе обещать, я обещала девочкам, что смогу стойко это пережить. Я просто принимаю жизнь в том свете, что нет ничего вечного. Совсем ничего. Быть может родительская любовь, но даже родителей когда-нибудь не станет…

И да, не тони. Ты помнишь?
Живи осознанно.

Ого.
Подумала я, прочитав свой предыдущий пост. Что ж, за неделю произошли некие изменения.
Смешно думать, что я смогу жить с таким циничным настроем. Вообще, цинизм - это не мое. Особенно когда речь идет о человеке, который уже третий год беспардонно и прочно оккупирует мое сердце. Хочу я этого или нет. Пытаюсь избавиться или нет.

Мы очень много обговорили с тех пор. Тому, что я слышу, очень хочется верить. Но я даже не буду писать ничего сюда, потому что эти слова хочется оставить глубоко в себе и никому не показывая держать их там. До поры до времени, наверное, но не хочу я, не могу думать о последствиях.

А нужно. Я чувствую, что снова начинаю тонуть в нем.
Я забыла о том, на что настраивалась в начале этого года, а прошел уже целый месяц. Сегодня 2-ое февраля.
Уже пару недель я живу не собой, а им.
И это уже ошибка.

Вернись к себе. Ты-Женя, а не ЖеняСашина

Серьезно. Ты уже несколько дней не общалась с родными.
Господи, как же страшно сказать маме.
Я просто надеюсь, что скоро все образуется, я настроюсь на правильный, нужный исключительно мне лад, скажу маме, и все-все-все будет хорошо.

Знаешь, я больше никогда не подпущу тебя к себе так близко.
Сейчас вместе, потому что мне так нравится.

Мне нравится наш секс, ты как никто другой знаешь как довести меня до самого божественного оргазма

Мне нравится возможность оставаться у тебя дома и проводить поменьше времени в общаге. Возможность постирать вещи, помыться в нормальной ванной, посмотреть телевизор и побыть одной в помещении

Мне нравится понимать, что по какой-то пока неведомой мне причине ты вновь и вновь возвращаешься ко мне. В конце концов, вокруг сотни телок, Саша достаточно обаятелен для того, чтобы не ввязываться в какие-либо серьезные отношения, он может просто иметь беспорядочный секс, пусть не такой регулярный, но все же.
Значит я черт побери чего то стою.

Мне нравится то охлаждение чувств к тебе, что я чувствую. Это держит меня в тонусе. Пока ты все время говоришь о своих бизнесах и проектах, забывая поддержать меня из-за тройки по экзамену, я могу становиться лучше для того, чтобы однажды, так и не сумев простить тебе Вику, сказать тебе: "Знаешь, я слишком хороша для тебя, мне нужно двигаться дальше, так что прощай".

Я буду действовать лишь в своих эгоистичный интересах, держа тебя на максимальном расстоянии от души и сердца и максимально близко к своему телу и личному комфорту.
Общаться с Викой-на здоровье. Странно, что я когда-либо допускала мысль о том, что она - лучше. Это просто смешно.

Я то знаю, что скорее всего следующий ход - мой.
А пока я буду жить так, как хочу, использовать, выжимать из тебя все самое полезное для себя.
Ты этого заслуживаешь, парень.

Сейчас очень тяжело осознавать, что уже через каких-то 8 часов огромная железная махина заберет меня за 3 тыс. км от д о м а. У меня уже куча планов на каникулы, но представляю, как невыносимо буду скучать. Почему с каждым разом уезжать все тяжелее?!
Может быть, это к лучшему. Без разлук не бывает и встреч… радостных, счастливых встреч.
Сегодня здорово провели время с Леной в Хуторке, объелись всего, наболтались, насмеялись.
И так быстро-быстро попрощались. Когда я обниму Лену в следующий раз - будет уже тепло.

Пора спать. Просто спать.

Радость поджидала меня уже с утра - я засыпала с температурой где-то 37.7, а проснулась почти как огурчик) Легкий кашель и насморк предпочитаю не брать во внимание. Не знаю с чего у меня поднялась температура, да и знать не хочу. Главное, что все обошлось! Не хотелось бы мне брать больничный на сессию и потом в феврале сдавать)

Еще ночью мы много угорали с Юлькой (да-да, это температурный мой бред и ее уже довольно мастерский для 14-ти лет троллинг)) Буду скучать. Я просто очень жду года, когда она закончит школу и приедет ко мне!

День прошел лениво, если честно. Что ж, надеюсь на максимальную концентрацию внимания и усидчивости перед самими экзаменами, потому что остался один день в Омске, а там уже и первый экзамен.

Потом мы много переписывались в конфе с девочками. лера рассказала о том, как "вызвала Андрея", чтобы заняться нормальным сексом, а то с Петей у нее не получается… и я рассказала о своей связи с Димой, Полина то не знала. А мне было неудобно от той мысли, что я скрываю. Но это же Полина… без чтения морали не обошлось, но самой собой мы не стали хуже в ее глазах. По крайней мере она так сказала. Это бесценно, когда подруга принимает тебя с любой твоей, даже самой темной и грязной стороны.

Вечером ко мне пришли хорошие новости с работы - премия 50% !) Это значит, что я не буду так нищебродствовать, как ожидала) Радость!

Стоит начать с того, что в 3 ночи меня посетил короткий, но вполне себе ничего такой секс.
Ох уж эти нелегальные связи с Ибрагимовым…
Я мозгами прекрасно понимаю, что просто верх аморальности - заниматься сексом с человеком, состоящим в отношениях уже более 2х лет.
Но с другой стороны… когда я уже смогу вот так убегать из дома в 3 ночи, чтобы потрахаться на заднем сидении?..
уж явно не тогда, когда я буду 15 лет как замужем с двумя детьми и кучей обязательств

И хотя в аду уже припасен отдельный котел для меня, я все равно как-то нахожу аргументы, чтобы согласиться на встречу.
Вообще, поразительно то, как материальны мысли. В очередной раз. Я мечтала о том, чтобы Дима жаждал нашей встречи, мечтала о сексе в машине. Вот, получай, регулярные сообщение от него и дважды в машине.
Конечно, в 17 мне от этого гораздо больше снесло бы крышу) Но и сейчас неплохо.
Интересно, будем ли мы общаться, когда он будет в армии? Как вообще дальше будет, так и будет с ней, трахаться со мной до появления парня у меня?
Надеюсь, это случится скоро.

Я хочу отметить некий прогресс в нашем общении. Он перестал быть каким-то скользким типом, я могу с ним нормально раскованно общаться, шутить, а троллить и приводить в замешательство - вообще особое удовольствие))

Я сегодня неплохо подготовилась к экзамену. И пусть рука онемела писать, глаза еле видят от постоянного взгляда на монитор, но я начала готовиться, я молодец.

А еще Костя позвал меня в путешествие на Байкал летом. еще рано загадывать, но было бы очень круто)

Кто-то еще очень недавно серьезно думал, что не прилетит в Омск летом. Но что-то мне подсказывает, что я тут же по приезде буду деньки отсчитывать)
В Омске замечательно. Тут Жизнь

Итак, я начну с некого обобщенного анализа первой недели этого замечательного 2015-го года, т.к. идея записывать все ежедневно пришла ко мне только вчера.

Вообще я с самого начала года очень много улыбаюсь и смеюсь. Я ведь дома. После долгого отсутствия я возвращаюсь домой уже третий раз, и могу сказать, что пока это - лучший мой визит в Омск!

Я тут отсыпаюсь, много кушаю (домашняя, превосходная еда, мамина, приготовленная с необычайной любовью) Такого я не поем еще очень долго! Приеду в свой Питер, там буду худеть
Провожу время со своим девчулечками (ew, как сопливо), но я правда их так сильно люблю… я бы сказала, что расстояние не просто не разрушило нашей дружбы, оно сделало нас еще более крепкими и неразлучными друзьями. Я уверена в этом.
Потом в личной жизни - немного странно, неправильно, но у меня наметились какие-то подвижки, я понравилась парню, встречи со мной ждал Ибрагимов, друзьяшки Воротников и Ильц тоже пишут, да и в целом просто понимаешь, что тут все такие родные и добрые какие-то.

Мне осталось всего 3 денечка здесь и сказать, что я не хочу улетать… не сказать ничего. Конечно, у меня уже куча планов вроде отлично сданной сессии, работки и тренажерки. Ну ладно, не будем забегать вперед.

Сегодня мой день начался с одного сообщения в вк, в котором была простая фраза "Ты прекрасна"
И пусть это чужой человек, с которым я познакомилась в новогоднюю ночь, пусть я не знаю, что ему нужно от меня,
я еще долго буду помнить ее, потому что просто это правда.

Я шла по улице и чувствовала себя классной в Юлиной красной парке, она мне очень идет. Нужно будет себе на весну купить что-нибудь подобное.
Мы ездили в Мегу и очень смеялись, например над тем, как я опозорила Лену перед охранником, сказав: "… как тебя бомж торкает?!"

Потом, когда я приехала домой, очень много ржали с родителями над нашим семейным обжорством, снимали видео, смотрели, фоткались, это все так бесценно. Они такие классные.

Хочу любви. очень-очень много нежности, тепла и заботы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сейчас общаемся с Костей, я дала ему понять, какое общение меня устраивает)
Он позвал меня летом в путешествие на Байкал:)
Было бы очень круто. Я хочу

Мне в голову пришла отличная идея. Я ведь работаю над nем, чтобы научить себя смотреть на мир позитивнее. Мне не нравится слово "позитивный". Но именно оно точнее всего отображает то, что я так хочу заполучить.
В прошлом году я бросила вызов своему телу и неуемному чувству аппетита, в этом я собираюсь приобрести новую черту характера. Да, берегитесь, сученьки, угрюмая Жэка собирается стать обаятельной улыбашкой!

Поэтому я решила каждый день писать о том, что меня радует. Что заставило улыбнуться, посмеяться, почувствовать себя счастливой. Я точно знаю, что со мной такой случалось и случается ежедневно, но в гонке за какой-то утопически идеальной жизнью я очень часто не замечаю всех радостей, что окружают меня постоянно.
Кроме того, таким образом я уверена, что я притяну в свою жизнь еще больше позитива

Главное - каждый день. 3 предложения или 300, не суть, пусть я не выходила из дома и провела весь день в постели с сериалом, ведь и в этом есть что-то радостное?
И Главное - не расплываться в абстактностях. Четкие факты- выяснить, проанализировать и записать.
Это будет ле-ген-дар-но.

Итак, мне как всегда очень лень писать, и если учесть, что я предпочитаю смотреть в будущее, а прошедший год уже на 5 дней ушел в историю, то я буду предельно кратка

Что дал мне 2014-ый год?
Я уже говорила о таком, но здесь нет. Известно, что жизнь учит на ошибках и больно хлещет в течение всей жизни. Но у меня есть чувство, что в этом году жизнь решила преподать мне несколько ценнейших уроков вперед, заставив меня в экстренных обстоятельствах усваивать их экстерном. Не могу сказать, что я всё сдала на "отлично".
Однако этот год многое открыл мне для меня самой.
А именно (поехали по хронологии)

-Напиваться на новый год в компании своего парня и его друзей - это огромная ошибка, учитывая то, что вести себя адекватно я в состоянии алкогольного опьянения так и не научилась. Это очень стыдно, потому что скорее всего друзья еще долго за моей спиной вспоминали то, какая неадекватная бабища была у Саши, дак еще и наверное говорят вещи вроде: "Хорошо, что вы расстались".
Есть моменты, когда можно позволить своей крыше чуть-чуть съехать, эти моменты происходят в компании либо саамых близких, либо наоборот совершенно чужих людей, которых ты либо не увидишь никогда, либо ооочень долго.
Но те ситуации, в которых за тебя кому-то может быть безумно стыдно - нет, не вариант. Даже если очень хочется.

- Чууточку окунулась в свою профессиональную сферу на практике от ГУПа: в январе и апреле. Это интересно, но хотелось бы на следующей своей практике получить от себя больше энтузиазма и продуктивности. Это вообще-то безумно важно.

-Сделала ОГРОМНЫЙ рывок в своих тренировках\питании, в отношении к своему телу - это так потрясно! Если слегка утрировать, то у меня было два занятия: тренироваться и хотеть\ждать тренировку. С каждой новой неделей я открывала все новые и новые физические ресурсы в себе и это невероятно вдохновляюще. Вспомни, как я бегала около 2х часов, как я не хотела домой, та божественная тянущаю боль в мыщцах наутро… Как увеличивала кол-во блинов на штанге, как мои мышцы стали просматриваться, все тело стало таким подтянутым, упругим, сильным и невероятно сексуальным, как мне кажется:)) И не только я так считала!
Потом питание. Я наверное полгода сдерживалась от всего вредного, я смогла себя убедить в том, что сладкое - это не очень, и что творог с курицей - пища Богов. И я правда жила этим, вдохновляясь все новыми рецептами полезных блюд, апогеем стал мой почти полный отказ от углеводов во время сушки… черт побери, какой же крутой я была с виднеющимися кубиками на прессе! Потом еще наступил тот период, когда все вокруг стали видеть мои результаты и спрашивать совета о тренировках и питании. Я чувствовала себя супер про.
И пусть сейчас я не такая, меня все равно греет мысль о том, что я могу. Просто Могу. И понимаю, что я смогу добиться этого снова в 2015-ом. А еще понимаю, что это - не самое главное в жизни.

-Было несколько крутых вечеринок, например, день рождения Леры Вяткиной, когда мы с Сашей не выпили ни капли и ужасно веселились с Дорошенко, просто угорали над пьяным зоопарком в количестве 20-ти человек. Тогда я поняла, что можно неплохо веселиться и без алкоголя, и так здорово, когда есть единомышленники. Потом в Такао были дважды, и обе тусы я прекрасно запомнила, что важно, это было нереально весело просто. Тогда я кайфовала тоже от себя и от нас с Сашей, тогда, зимой, еще сильны были наши чувства, в общем просто классно было. Мы успевали тусить, тренироваться, любить друг друга во всех смыслах и хорошо учиться.
Потом наши домашние посиделки с моими ребятками у нас дома - тоже незабываемо! Куча вкусноты, кальян, идиотские фильмы, игры, тайские шорты и смешные очки Пошутян - лишь малая толика всех воспоминаний!

-К семинарам по ОТК прочла много полезных и замечательных книг. Как много дали мне Грей и Карнеги!
Все время хочу куда-то выписать такие самые важные "выжимки" из книг, чтобы всегда перед глазами были, чтобы не забывать. А благодаря Саше посмотрела несколько очень крутых исторических фильмов вроде "Помпеи", "Александр" и другие. Вообще пристрастилась к походам в кино, было бы идеально, если бы я не засыпала на сеансах так часто :'D

-Участвовала в научной конференции, приготовила крутой доклад на тему гендерных проблем в соц. рекламе, заняла 2-ое место. Немного нервно и несобранно, но мне ведь понравилось? Это кстати небольшая кроха в мое портфолио. Отличный опыт/

-Просто добилась своей цели, узнав о концерте Марсов в марте. Было холодно, сыро, я раздавала листовки где только можно, но я правдой-неправдой насобирала деньги на билет и исполнила мечту нескольких подростковых лет моей жизни! Совмещая это с тренировками, готовкой-уборкой, учебой! И пусть мне концерт понравился не так, как я ожидала, и я потом грустила об этом, все неважно. Главное - я упорно проследовала за своей мечтой! Тогда я думала, что это пик моей целеустремленности, но даже не подозревала, что это только начало И это было только начало))

- Наверное, не вполне конкретное, но очень запоминающееся. Чувство легкости. То ли спорт, то ли любовь сделали меня человеком, который мог проснуться до 2 часа до положенного подъема, чтобы приготовить невероятно полезный завтрак, сделать что-то по учебе, прибраться, послушать хорошую музыку… почему-то очень хорошо помню ту именно легкость и вдохновленность. Я обещаю, что вернусь к такой гармонии в 2015-ом.

___________________________________________

Итак, подходит к концу апрель и моя жизнь дает крутой поворот. (Какая знакомая фраза, где-то я уже так писала)

Не очень хочу, но все-таки напишу о том, что было потом, и как я справлялась со всеми свалившимися на меня трудностями.
Неделя совершенно непонятной жизни под одной крышей с отвергнувшим тебя человеком, так называемый сон на полу, приближающийся экзамен по математике, которого я до безумия боялась, то стремление прийти домой как можно позже, чтобы пересекаться минимальное кол-во времени. Тот ледяной "дружеский" кальян и поразительно ледяное мое намерение покончить с этим всем навсегда, несмотря на то, что даже несколькими месяцами позднее меня порой разрывало от желания вернуть тот роковой день и сделать хоть что-нибудь, чтобы не расстаться.
Ключевой фразой стало мое: "Если я тебе не нужна, то и ты не нужен мне больше". А в мыслях: "Мы просто з а е б а л и с ь", пройдет лето, мы отдохнем друг от друга и все наладится. Он же не сможет без меня, да кому он нужен так сильно, как мне?
Потом день, когда я испытала состояние аффекта, открыв ту самую переписку. Ни одному, самому злейшему врагу я не пожелаю никогда пережить такое. И уж точно не забыть, когда я села на метро от Купчино и просто поехала вверх по ветке, не имею представления о том, где буду ночевать.
Та ночь в кошмарной коммуналке на диване татуированного жирного Пряника… Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда я просто не представляла, что мне делать, я была в минуте от того, чтобы наложить на себя руки.

И это было начало моего боевого пути под девизом: "Не сдаться ни за что, никогда, ни при каких самых невыносимых обстоятельствах "
Временный дом я обрела, просто начала готовиться к сессии, проводить время с одногруппниками. Девочки выслушивали мои истеричные рыдания, а парни не говорили ничего, давая какое-то молчаливое ободрение и поддержку.
И да, мать твою, я пережила май, неплохо сдала сессию, отметила день рождения \ конец учебного года и улетела домой.
Здесь новые проблемы, это лето я называю "Полоса неопределенности".
У меня нет денег. Где взять?? Меня не устраивает ГУП и мне негде жить в Питере, что делать, куда я собираюсь вернуться?? Перепоступать, терять год, а как же друзья… а как отчислиться… вдруг не поступлю? Остаться в ГУПе? И видеть ЕГО с НЕЙ?! Нет, это еше одна причина для того, чтобы валить отсюда… А где жить летом? А вдруг общагу не дадут?.. эти и десятки других вопросов терзали меня. Помню как все время не могла уснуть ночью, потому что сводила себя с ума этими вопросами. Составляла какие-то заоблачные и наивные планы, черкала ежедневник, снова придумывала…
Прилетела, жили с Лерой две недели у совершенно незнакомой девчонки с взбесившейся кошкой, потом устроились на работу, все время не хватало денег ни на что, мы питались каким-то дерьмом, к моим проблемам прибавлялись Лерины, мы просто выживали порой, было не до оптимизма. Главный наш невроз - поступление.
Хотя было бы несправедливо считать эту пору полностью безысходной. Да, унас не было денег на клубы и бары, мы были в прямом смысле маргиналами без студенческих, мой план о том, чтобы съездить куда-то отдохнуть вообще умер еще в мае. Но мы видели из окна Залив и ходили туда гулять. Было по-своему прекрасно.
И в "Парусах" иногда было тоже очень весело, особенно в конце смены, а когда мы переехали на Звездную и стали ездить с работы ночью через пол-Питера, то виды ночного города вообще порой заставляли забыть об усталости.

Перед переездом был еще (у меня второй раз) тот неловкий момент, когда негде жить. И из этой задницы мы выпутались! И поступили!
Я была настолько озабочена финансовыми, душевными, бытовыми проблемами, так устала таскать чемоданы на своем горбу, что далеко не сразу осознала того, что сбылась моя Мечта. Это уже не концерт Марсов, это нечто покруче. Теперь я захожу на сайт журфака не в раздел "абитуриентам", как делала это с 10-го класса, а в раздел "студентам"!!! Да, детка!!111

А помнишь то счастье, когда впервые свою комнату? Первые знакомства с одногруппниками в Гага геймс, первые пары.
Тут мне тоже было жестко первое время, иногда реально не хватало денег на еду и проезд. Тогда у меня началась истерика: "Не хочу жить в Петергофе, не могу ездить так далеко" Мне тогда правда казалось это кошмарным адом. Я думала о том, как бы найти возможность переехать в город, снять любую, самую убогую комнату, лишь бы не остаться тут. Это прошло через месяц. Я тупо привыкла, тупо смогла убедить себя в том, что не стоят мои драгоценно заработанные деньги того, чтобы отдавать какому-то человеку просто за то, что мой зад спит в его доме. Я приучила себя что-то читать в дороге, общаться с мамой или просто спать. Я научилась спать вообще В ЛЮБЫХ условиях! Да, тяжко, в постельке Омской круче, но разве к этому я стремлюсь в своей жизни??

В октябре я устроилась на работу и моя финансовая проблема решилась. Да, она заменилась новыми проблемами вечной усталости и нервного напряжения, ничегонеуспевания, но давай мыслить трезво: А чего ты ожидала?!
И да, после кучи слез, бессонных ночей в безысходных размышлениях, я более менее смогла успокоиться.
То, что я работаю, учусь на очном отделении в СПбГУ, в который езжу каждый день из Петергофа - уже безумно круто. Так смог бы далеко не каждый, а я могу и даже вполне успешно.
Да, хромают некоторые аспекты моей жизни. У меня не получается пока развиваться в профессиональном и творческом плане, в моей личной жизни уже давно запылилась кучка "перекати-поле", я все больше забываю английский и давно не тренируюсь. П о к а что это так, но так не будет всю жизнь, верно?
У меня есть большие надежды на хорошую соц. стипендию на 2-ом курсе, я планирую пересмотреть свое отношение к преподаванию английского в универе, а для тренировок все-таки выкроить пару-тройку часов в неделю. Это возможно, я знаю.

Это я уже перехожу к планам на 2015-ый, но сначала все-таки стоит подвести все-таки черту под 2014-ым.

Год хлестал по лицу, затаптывал в грязи, издевался, много было боли, слез, стрессов, очень часто было тяжело как морально, так и физически, я очень много наглупила и наломала дров.
Именно поэтому оглянувшись назад, я должна сказать спасибо. Без такого я так и не поняла бы очень многого. Да, возможно впереди круче, жестче, но спасибо, что некоторые важные вещи я поняла и уяснила в мои 18-19.

Когда-нибудь я напишу книгу о том, каково это - жить с четким пониманием того, что ты занимаешься не тем, чем должен.
Я недотыкомка.
Все время бегу за чем-то, вижу впереди себя какую-то картинку, но что в итоге? как только я достигаю чего-то, это сразу же теряет для меня значение и я уже вижу призрак новой цели.
Черт. Как же мне научиться ценить то, что имею. К-а-к.
Я же всю жизнь проживу в ожидании\предвкушении ЧЕГО-ТО.

Утро новой недели, а ты уже ничего не хочешь. С привычно гудящей головой просыпаешься, поднимаешь свое ослабшее, рохлое тело, которое еще весной было сильным, подтянутым и любимым.
Как всегда нечем позавтракать, потому что обычно даже нет сил, чтобы сварить элементарно овсянку. Каша недельной давности стоит в холодильнике давно озябшая и никому не нужная.
Пьешь чай, витаминки (сразу две, чтобы на всякий случай), среди кучи несвежих, мятых вещей находишь то, в чем ты "более менее норм", чтобы производить приятное впечатление на людей. Сегодня быть волонтером, сегодня быть в разнообразном социуме.
Тебе стыдно, потому что ты намеренно "проспала" семинар по истории со, потому что у тебя не хватило сил доделать его и мозгов в целом, чтобы сделать его заранее.
Выходишь из общаги. В летних кедах по снегу идти уже привычно, как хорошо, что у меня есть теплые носки.
Автобус.Тебе удается сесть - удача. Подумываешь сделать свою часовую поездку хоть как-нибудь полезной, что-то прочитать, но ты уже не замечаешь, как проваливаешься в сон. Такой неспокойный, подергивающийся, рутинный дремотный транс. Дорога и две витаминки на завтрак дают о себе знать - желудок начинает сводить от голода. Покупаешь пару каких-то шоколадных батончиков и ряженку… на что-то более полезное нет ни времени, ни денег. На карте остается 500 р, а ведь еще пару дней назад родители отправили 2000.
Ты думаешь о том, что тебе спустя уже месяц работы так и не удалось сберечь ни рубля: все, что зарабатывается - тратится моментально. Непонятно на что…
Ты все время хочешь записывать доходы и траты, но забываешь… забиваешь… живешь на каком-то автопилоте. сегодняшним, еще одним бесполезным, таким же одиноким и безрадостным днем.
Приходишь в универ, переодеваешься в туалете - о чудо, становишься похожей на девушку в юбке и балетках. Черт возьми, помой уже кеды, свинтус…
Начинается самое сложное: пора работать. Улыбаться, общаться, позировать на фото. С еще более гудящей головой и совершенно невыносимым желанием спать.
Сидишь в зале на презентации творческих PR-проектов ребят и понимаешь, как им повезло, что они имеют время на какие-то проекты\конкурсы\творчества. З а в и д у е ш ь. Доживаешь минуты до кофебрейка. Пьешь залпом два стаканчика кофе. Взбодриться, только бы взбодриться на парочку часов. Не помогает уже. Уже даже кофе не може вернуть меня к жизни. Вокруг что-то происходит, а ты думаешь - как бы скорее очутиться в кровати и просто отключиться. Ребята - однокурсники обсуждают все доклады\презентации, тебе становится плохо от того, сколько всего и за какие кратчайшие сроки ты ДОЛЖНА будешь сделать. В сотый раз завидуешь всем тем, кому родители обеспечивают какое-либо финансовое существование.
Да, ты поддерживаешь разговор, даже о чем-то шутишь, но находишься словно "вне" происходящего. Как будто вокруг какой-то вакуум и ничтожные попытки вырваться из него бесплодны.
Ты до безумия хочешь коммуницировать, запоминаться людям, что-то предлагать, смеяться, помогать, но вечно гудящая голова и желание спать сильнее этого. Где моя кровать.
День заканчивается, ты идешь к метро. Понимаешь, что нужно поесть. Смотришь на витрины магазина и понимаешь, что от всего тошнит. Особенно от сладкого. Покупаешь какую-то дерьмовую пиццу и ешь ее холодной прямо по пути к метро. На Ваське как всегда давка в 6 вечера. Каким-то образом масса проталкивает тебя к входу, ты пытаешься собраться с мыслями и решить, что когда я буду делать. Но все мысли расползаются. ты движешься на автопилоте.
Автобус как всегда вводит в сон, ты снова сидишь на заднем сидении, автобус тарахтит и от этого голова ноет еще больше, тебя потрясывает, но и в таких условиях ты умудряешься заснуть.От мысли, что сейчас нужно прийти домой и сделать доклад - не хочется жить. Искренне хочется спихнуть работу на Алину, а ее все нет, ты раздражаешься, при этом сама особо ничего не сделав. Открываешь пару сайтов, видишь какой-то материал. Сойдет.
Жалуешься Алине на боль в горле (оно кстати тоже болит с самого утра), боль в голове, желание спать. Она берет презентацию на себя. Вы пьете вместе чай с кучей шоколадных конфет и ты преспокойно ешь их, даже боясь представить то, что я бы и под страхом смерти не сделала этого еще совсем недавно… И ты идешь спать, а уснуть не получается. Еще начинает болеть ухо. Продуло? Смотришь серию Кухни. какого черта ты смотришь этот бред…

Я правда не знаю где конец. я так не хочу работать, я хочу ЖИТЬ.
а сейчас я не живу, а существую.

я не случайно описала этот день. этот день - такой же как и все остальные уже несколько месяцев. верните апрель.
Вернись, апрель.
Я бы все сделала по-другому. но моя жизнь уже больше, чем полгода - полная чушь и бессмыслица.
я не говорю о том, что хочу вернуть Сашу. я просто хочу выбраться из этого болота безысходности, угнетенности, вечной злой обиды на родителей, окружающих, саму себя.
Я правда не знаю где конец. я так не хочу работать, я хочу ЖИТЬ.
а сейчас я не живу, а существую.

из всех возможных путей при ыпуске из школы я выбрала самый сложный. и я не знаю права ли я, права ли, что уехала из Омска, что провела этот год в ГУПе
стоит ли мои мучения того, чего я хочу достичь?
приведут ли они меня к желаемому… как мне плохо
я подумала о том, что если я таки обращусь к психологу, ему было бы неплохо почитать такие рандомные ночные записки. еще и поэтому я пишу так много сейчас.

мне нужен врач… иначе я просто сойду с ума.