ПРИЧИНА 1

Меня будет радовать мой внешний вид. Я буду источать красоту и обаяние. У меня будут ухоженные волосы, красивые помады, приятная привлекательная одежда.

Что я сделаю для этого:
1) Схожу на стрижку к Владу и постараюсь его развести за окрашивание заодно)

2) Куплю помаду, которая классно будет смотреться с моей курткой и сумкой. Я должна ловить взгляды на себе, идя по улице.

3) Куплю еще пару-тройку вещей. Это брюки и пара топов-блузок. НАЙТИ деньги хоть как. +шарфик. В сентябре я сэкономлю на еде и развлечениях, но освежу гардероб. Цельцельцель! Не отступать! Не тратить деньги на чушь! После этого с каждой зарплаты выделять бюджет на 2-3 новые вещи. Обязательно.

4) Я буду заниматься спортом (отдельный пункт) и следить за своим питанием. Поэтому я должна потерять несколько кг и чувствовать себя легкой, хрупкой и желанной. Попросить у Лерки те фотки. Вдохновляться.

5) Ухоженность в руках, локтях, пяточках, бровях!

ПРИЧИНА 2

До 30 сентября во всех моих соцсетях аватаркой станет моё очаровательное лицо, снятое на проф. камеру. Это будет самая искренняя и теплая фотосессия. Возможно в чб. Я найду фотографа, который сможет выразить на снимках всю мою внутреннюю и внешнюю красоту. Это будут очень качественные фото. После чего я удалю все фото из всех соцсетей, на которых я от себя не в восторге.

Что я сделаю для этого:
1)До этого я должна выделить 2 часа на то, чтобы составить подборку из 20 фоток, от которых я в восторге и которые я хочу себе тоже.

2) Найду фотографа. Это либо Света Дудинская, либо Даниил Чугаев. Либо фотосессия по купону.

ИТОГ: Мне будет приятно смотреть на себя, я буду выглядеть привлекательнее в соцсетях, меня начнут лучше воспринимать те, с кем я общаюсь по рабочим вопросам и молодые люди. И все это неизменно будет поднимать мне настроение и помогать заводить новые приятные знакомства.

ПРИЧИНА 3

Я верну спорт в свою жизнь, но он будет совсем другим и таким, о котором я давно мечтала. Он будет доставлять мне кучу энергии, выплеск эмоций и повышать самооценку. Становиться чувственной и гармоничной девушкой.

Что я сделаю для этого:

1) Уже почти куплен абонемент в школу танцев. Пн, Чт в 20:00 + Пн, Чт в 21:00 стретчинг и по желанию подготовка номеров. Посмотрю, насколько меня это захватит! Минимум - 3 посещения, максимум - 4.

ИТОГ: 17 ноября в моем инстаграме появится видео с тренировки танцев, где я шикарно танцую.

2) Я начну ходить на физкультуру. Скорее всего это будет йога. +Одно дело, которое я очень давно хотела попробовать. Скорее всего 1 раз в неделю по СБ.
Для этого до 30 октября я решу все вопросы с медкомиссиями, флюорографиями и пойму, что смогу начать ходить на физ-ру и получать баллы.

ИТОГ: Классное гибкое женственное тело, уверенность в себе, грациозность и, надеюсь, помощь в лечении моей спинки и шейки. Все это +1 к моей "интересности".

ПРИЧИНА 4

30 сентября я посмотрю на свою комнату и честно скажу: я сделала все, чтобы сделать мой новый дом уютным и приятным для себя.

Что я сделаю для этого:

1) Приеду, оценю обстановку, составлю список того, что мне нужно купить в Икее.
2) Съезжу в Икею
3) Буду поддерживать порядок в своем уголке уюта.

ИТОГ: Меня не будет угнетать жизнь в общежитии. Мне будет приятно туда приходить после насыщенного дня. Мне будет приятно звать к себе гостей. И это будет неизменно радовать меня.

ПРИЧИНА 5

Облегчение в спине шее и в голове!

Что я сделаю для этого:

1) Найду все-таки адекватного мануального терапевта и пройду курс лечения. Заранее выделю на это неприкосновенный бюджет.

ИТОГ: 30 октября я проснусь утром и честно признаюсь себе в том, что я здорово подлечила спину. Я стану работоспособнее и веселее.

ПРИЧИНА 6

Я не буду чувствовать себя одинокой. Я начну открыто и активно общаться с парнями. Общага, универ, приложения для знакомств.Я схожу на несколько свиданий. Мне будут говорить комплименты и подарят цветы. Я буду проводить время с молодыми людьми очень приятно. Дальше загадывать невозможно, но:

ИТОГ: 1 января 2017 года здесь появится моя новогодняя фотография, где за талию меня будет обнимать мой новый очаровательный молодой человек.

твоя мама говорит, что все как она и ожидала: взрослеешь, знакомишься с самим собой

на здоровье. удачи

я тоже буду этим заниматься. вот сейчас мы изрядно припили в кино. и если честно мне очень хреново. меня накрыло грустью. я не очень адекватна. думаю о своей любви к тебе, хотя обычно я себе этого не позволяю.

сейчас я возьму себя в руки, пойду приму прохладный душ, выключу все грустинки и закончу дела по работе. и напишу пост. и я не буду страдать. у меня скоро будут новые охуенные отношения.

меня будут носить на руках. выслушивать, когда мне грустно. без лишних разговоров бежать в аптеку, когда нужно. и никогда не предадут. будут до конца жизни руки целовать.

Жизнь в Москве довольно странная. Начиная тем, что я почти месяц спала вместе с Сашиной мамой и вообще живу с ней (не говоря уже об Ирине Петровне:))… я так боюсь испортить впечатление о себе, а в обычном быту это как раз проявляется. все минусы и червоточины. Но мы вроде хорошо ладим.

Саши стало чуть больше в моей жизни, у него есть выходной, и ногда и 2 в неделю, и мы все время что-нибудь устраиваем. Чудесно было, когда мы пошли напились вина в кофемании, потом поехали в москвариум и это был какой-то космос между нами… мы залипали у каждого аквариума, целуясь и смущая посетителей и охранников. Потом поехали в сиксти, это было уже не так. Казалось бы, мы в шикарном рестике на 62-ом этаже Москва-сити, но мне было не так кайфово, как там, возле рыбок и скатиков.

Потом мы начали ходить в дуэты. на прошлой неделе было почти круто, хоть мы и пошли вдвоем. Напились, натанцевались, единственное, я НЕМНОГО перепила и упала с огромных каблуков на коленки уже по пути домой. И последние пару часов тусы помню с трудом, но впечатление у нас обоих отличные. Зал битком, я наконец-то потанцевала, как хотела, ты пел мне кучу песен… сама я еще петь не решилась))

Через неделю тусили очень интересной компанией в дуэтах: я, Саша, его мама, Чистилина, Левина, ее мама, Рома и заехавшая к нам на часик Полина. И тут я налажала по полной. Все по классике: я пью пью, мне весело, потом резко меня отключает и я становлюсь просто отвратительной. Саша не хотел со мной разговаривать с утра, потом вечерои я еле как растопила его лед, но на следующее утро он опять начал… у него есть право злиться. Все-таки стыдно перед всем персоналом, а для него жутко важна репутация, я по идее должна быть просто идеальной и ослепительной. "Жена управляющего же"…
Но как бы нет, я обычный человек, как и он. Со своими минусами и слабостями, только вот ночью в четверг я слишком обнажила свою "человеческую слабость".
Мы с тобой еще полгода назад договорились, что я не пью крепкий алкоголь, и я держу свое слово. Не пью ничего крепче вина и шампанского, но теперь у меня проблемы с количеством… я не ожидала, что вообще от вина можно так убиться. В Питере это всегда было 2-3 бокала чисто для расслабления души, а тут я выяснила, что могу выпить 2 бутылки вина в одного и почти выжить, а через неделю вообще черт знает сколько выпить и не выжить…

Да, это замнется, да, все у нас с Сашей будет хорошо, но этот гадкий осадок будет долго стоять. И при любом удобном случае Саша будет мне напоминать. К слову, его мама тоже ушла в отрыв, конечно, не падала и не скандалила, но все равно… звездой вечера стала я -_-
Короче хватит пить. Где наш ЗОЖ…

Кстати о нем. Охренеть, конечно, но у меня теперь есть абонемент в топовый московский зал на 14 месяцев. Это еще одна история, но я не уверена, что хочу ее вспоминать. Просто это связано с чередой наших ссор. Мы очень много ссоримся этим летом. Это просто нереально. Причем ссоры достаточно сильные. Была неделя, где из 7 дней мы ругались все 4. После чего мы взяли друг с друга обещание закончить это дерьмо и вспомнить, что мы любим друг друга и жизнь хотели вместе провести.
И до четверга все было прелестно, просто безупречно. Но я набухалась и все испортилось. Пожалуйста, пусть это будет точно последней. Я так люблю тебя любить, а не ругаться с тобой. Я хочу любить тебя безусловно и крепко и никогда в нас не сомневаться.

Так вот о ЗОЖе. Кажется, пора. Это было очень весело все, но надо вспомнить, кто мы на самом деле. (или забыть?) ха-ха. Так или иначе я не чувствую себя секси в своем красном платье, потому что у меня животик тянет месяц эдак на третий, я не чувствую легкость в организме, я не чувствую мышц, а я так люблю их чувствовать. 4 месяца вина, холестерина и сидячего образа жизни - это очень много, пора прекратить.

Из хороших новостей: да, мне дали место в общаге на Ваське. Это меня дико радует. Если бы Петергоф, но я скатилась бы на новый оттенок черного в моей неудачной полосе. Ии вот в ближайшие 2 недели мне надо появиться там, заселиться и будет мне хотя бы комфортный уголок в Питере, в котором не будет Саши. Честно признаться, я до сих пор иногда допускаю мысль, что Саша вернется в Питер в сентябре. Что карусель событий закружится так, что придется вернуться и доучиться. Хотя я должна хотеть, чтобы он остался. Так надо для нас, для нашего будущего… окей.
И привет, жизнь на 2 города. Пару недель в Питере я активно учусь, зарабатываю всяческие бонусы и наработки на нормальную сессию, впахиваю на работе+живу в общаге, а пару недель провожу в Москве, в тепле любви и некоторой безмятежности.

Я больше жизни люблю тебя. И хочу сейчас сделать все возможное, чтобы без меня тебе было тоскливо и одиноко, чтобы ты ждал моего приезда каждый раз, чтобы все плохое заменялось хорошим, когда я рядышком. И главное: чтобы ты ни на секунду не сомневался в том, что я твоя судьба, и что эти 2 года разлуки - сущая ерунда в сравнении с тем, чего мы хотим достичь, идя по жизни в обнимку.

даже не знаю, с какого момента начать. с начала года, ок.

в Омске мы провели совершенно чудесные каникулы, прилетели в Питер и я удивительным образом на отлично сдала сессию. Фортуна сидела прям у меня на плече: совершенно невыученный маркетинг, сданный в 9-ом часу вечера на 5, история лит-ры и попавшийся мне билет, который я читала в метро и Дориана Грея - года три назад.

Потом я пошла на стажировку к Зебре. Это было с нервами, сложно, но опыт получила отличный. Отметили Сашин др т а к с е б е. Мучительно далась подготовка: до последних дней непонятно было с кем и где отмечать, этот дурацкий депозит, на который никто не хотел скидываться… потом в час ночи уезжающие в общагу Асхат с Нафисой, недовольная моська Леры… и финиш: я совершенно вдрабаданище напилась со всеми вытекающими последствиями: мы жутко ругались, когда приехали домой. до хрипоты в горле, до невозможности опухших лиц с утра. Это было жутко. И спустя почти полгода мне до сих пор действительно стыдно за этот "праздник". Я исправлюсь в следующем году, любовь моя. У тебя будет лучший день рождения.

Очень сложное время пришло с началом семестра. Работа+стажировка+учеба+треньки. Уфф… справилась достойно, вроде. Ну да, я почти не появлялась в универе и тренировалась меньше, чем прежде, но наивно полагать, что 4х зайцев одновременно - ловить легко. Чем-то приходится жертвовать всегда. И это нормально.

В начале марта выдалась очень крутая поездка в Новгород с Полиной Сашей и Лерой. Как сказать, на самом деле сама поездка и сам Новгород не очень: почти сразу у нас насквозь промокли ноги и это было адски холодно… нам искренне плевать было на культурную программу. Мы обшарили полгорода в поисках медовухи в теплом месте, а потом просто уговорили Полину уехать в Питер с нами. Сам этот факт какой-то очень крутой))

Не успела я моргнуть глазом, как приблизился апрель. И самое волнительное собеседование в моей жизни с Зеброй. И да, я получила эту работу. И я до сих пор работаю. Не все просто, не все дается, но я работаю.

Апрель был дико сложным в плане адаптации к новой работе, и из Спортлайфа я все никак не могла уйти… разрывалась меж двух огней. Мне все время казалось, что Зебра меня уволит) Но этого не произошло, я в начале мая таки ушла из Спортлайфа и мне сказали, что если что, я смогу к ним вернуться. Мне было важно оставить этот мостик за собой.

В первой половине мая запомнились несколько крутых прогулок с нашими казахами по уже теплому Питеру. 1 мая, потом смотрели салют 9-го мая, это был какой-то момент осознания, что это уже не Сашины одногруппники, с которыми я вынуждена проводить время, а мои довольно-таки родные братаны-друганы) И что я могу долго с ними общаться.

С середины мая моя жизнь вступила в черную полосу. Это правда, объективно так. Саша уехал в Москву и я осознала как страшно, жутко жить одной. У меня все валилось из рук, проблемы на работе, а еще завал с учебой, который необходимо было разгребсти. И все это одной, твои приезды на день-два не сильно спасали ситуацию. И тут же какой-то страх неизвестности. Ну приеду я после сессии к тебе, проведем лето вместе, а что дальше то?.. Ты возьмешь академ без проблем, а я… а у меня вуз. И мы до сих пор не решили, что с этим делать. Сейчас уже проще просто не думать об этом.

Мой день рождения, кстати, удался. Саша мне все организовал, как я и хотела. И это было круто: завязанные шарфом глаза, теплая компания, Дель Мар, божественная пицца с морепродуктами, а потом целая ночь караоке и вина… спасибо вам. Еще один аргумент в пользу того, что я должна забахать тебе праздник не хуже в следующем году.

С начала июня стало чуть легче: сессия - это не пары+зачетная неделя. Стало разгруженнее, но в эмоциональном плане нет. Слишком много времени, чтобы грузиться. Я и ревновала Сашу, и обижалась, что он не пишет, и скучала дико… И все это одной, одной. Лера работала, Алина вечно со своими заботами… конечно, 1-2 дня в неделю они спасали мое одиночество, но этого было мало. А, еще Нафиса жила со мной 4 дня, но потом настал самый ад. Я хотела постоянно находиться рядом с людьми, чтобы только не начинать диалог с самой собой.

Совершенно не готовилась к экзаменам, подумала о том, что забью на историю СМИ и получу свою тройку автоматом… хотя и сомневалась очень сильно. Время летело и мне неизбежно надо было начать было готовиться к переезду. И это немного кошмар. Немного развеялась, когда взялась за свои волосы, пару раз была в салоне, потом с Леркой очень круто провели день, когда до отвала объелись хачапури в Чито Гврито и потом устроили возню со своими волосами и Лера нарисовала мне мехенди.

Потом началась трагедия с Клепой. Я не буду писать здесь подробно. Это слишком больно. И едва ли я когда-нибудь забуду события этих 4х дней. Я просто до сих пор не осознала, что ее больше нет. Рыдала, когда узнала, когда спонтанно ехала в Москву на жутко неудобном месте маршрутки. Потому что в фотогалерею телефона лучше не надо заходить. А реклама какого-нибудь гребаного вискаса мгновенно образует ком в горле.

Ты была такой чудесной. Ласковой и игривой. Ты все понимала, ты очень любила нас, а мы тебя. Ты прожила свою коротенькую жизнь в счастье и заботе. И я больше не хочу знать кошек, кроме тебя. Спи спокойно, моя малышистая кошка.

15 июня был невероятно сложным днем. За один день съездить в ветклинику и вернуться без нее, взять себя в руки, погрузить все вещи в грузовую машину, собрать себе чемодан, сесть на маршрутку и уехать куда подальше. В Москву, в смысле. Здесь теперь все по-другому. Но об этом, наверное, в следующем посте.

Возможно я как всегда сконцентрировалась на негативе, забывая про хорошее. Но так вышло, что последний месяц моей жизни почти не принес мне радости. Проехали. Дальше - лучше.

Когда все безоблачно с Сашей. Когда я ласковая и заботливая, чувствую как его любовь накрывает меня с головой, и он говорит, что добивается высот ради меня. Что стремится достичь успеха для меня, и то, что я безумно много для него значу. Смотрим друг на друга и понимаем, что вместе мы горы способны свернуть.

Когда я чувствую себя красивой и женственной. Когда непроизвольно улыбаюсь себе в зеркало, особенно красивой себя чувствую, когда у меня прямые волосы. А еще когда я хорошо одета, на каблуках, в платье, и вообще в любой одежде, которая подчеркиваются все достоинства моей фигуры. И вот когда первое совмешается со вторым - для меня это комбо успеха. Быть самой красивой и желанной для своего мужчины спустя год, два, три, 10, 40 лет… вот что есть успех.

Когда мне говорят, что я талантлива. Когда есть задача по работе, и я выполняю ее на раз-два. Этот момент просветления, когда ты додумался до лучшего решения, и он действительно оказался таковым. Когда понимаешь, что делаешь полезное дело и видишь результат. Успех - когда ты работаешь сам на себя. Определенно да.

Когда неожиданно всплывают какие-то знания. Иными словами, когда демонстрирую эрудированность. Например, на экзамене, когда в голове всплывает информация, которую ты вообще не ждешь.

Успех - когда у тебя есть приличная сумма на карточке. Когда у тебя там, допустим, 50-100 тысяч и это не на жизнь, а просто так, чтобы были. И когда ты заходишь в магазин, видишь вещь, примеряешь, и несешь на кассу, не глядя на ценник.

Когда ты можешь позволить себе носить высокие каблуки, потому что чаще всего ездишь на машине.

Когда можно не покупать продукты и не готовить, а заказать готовую доставку пп, рассчитанную с учетом твоего дневного каллоража, с необходимыми БЖУ. Когда ты свободен от тележек, тяжелых пакетов и спонтанных срывов на гастрономический мусор.

Успех - когда ты создаешь гармонию в доме. Когда муж пришел с работы уставший, а ты знаешь как его расслабить и порадовать. И он каждый день идет домой счастливый, зная, что его ждет этот очаг, эта нежность.

Успех - когда я контролирую свои эмоции. Когда сложные и неприятные ситуации не выбивают меня из колеи. И я успеваю решить проблему еще до того, как расстроиться.

Успех - когда большой и светлый дом, в котором убираются люди из клининговых компаний. Когда я свободна от всего бытового, могу заниматься собой и семьей.

Успех - когда у меня всегда есть время потренироваться. Когда я хозяин своего графика тренировок, а не наоборот.
Когда вижу результаты, когда видит результаты твой мужчина и восхищается тобой.

Когда ты несколько раз в год можешь позволить себе съездить заграницу. Причем это не вымученный ожиданиями отпуск, а когда каждый раз - очередной интересный опыт, новая культура, новая природа.

Успех - когда ты реализуешь свои желания. И когда не ждешь особо случая в своей жизни, чтобы пойти на стрип-пластику. Ты открываешь ноутбук, ищешь лучшую школу танцев, собираешь сумку и едешь танцевать.

Успех - когда ты каждый день просыпаешься с улыбкой, искренне радуясь новому дню и всему полезному, новому, удивительному, что случится.

у меня сейчас назревает какая-то новая система ценностей, раньше мне неведомая. но это все в моей голове уже не день и не одну неделю, я решила записать, чтобы потом прочесть и сравнить. интересно.

Суть в том, что после месяца работы у Зебры мой карьеризм куда-то растворился. Сколько раз я уже ловила себя на мысли, что вообще забила бы на эту работу, если бы деньги не были нужны. Вот сейчас я только ассистент PR-менеджера, работаю удаленно, у меня всего один клиент и всякая мелкая текучка. Но даже при этом я трачу кучу нервов. Да, в силу неопытности. Но ответственность на мне будет всегда, а это всегда стресс. Я недавно после рабочего дня посмотрела в зеркало: у меня аж капилляры полопались. Спина болит, с осанкой вообще беда скоро будет, ровно как и со зрением.
С Сашей куча ссор из-за того, что я не могу уделить ему достаточно времени, ласки и заботы. А я то хочу, очень хочу.
Но пока у меня нет другого выбора, ведь еще накладывается учеба.
Так, как я живу сейчас - я не хочу жить.

Я уже не скрываю той мысли, что я вообще не хочу работать в ближайшие несколько лет точно. Хочу много тренироваться ( от 4х раз в неделю), чтобы дома всегда был порядок и приготовлена вкусная разнообразная полезная еда. Чтобы я всегда сияла выспавшимся свежим личиком. Чтобы мешки под глазами, обкусанные заусенцы и дергающийся глаз навсегда покинули меня. Хочу источать ухоженность, ласку и тепло для своего мужчины.

Хочу курсы английского. Танцы. Возможно, даже вокал. Очень много читать. Быть яркой интересной и финансово свободной личностью. Путешествовать, познавать культуры разных стран. Все время расширять границы сознания. Все время развиваться, но без стресса, без принуждения, а исключительно в кайф.
Помогать тебе с твоими проектами. Перестать страдать от недостатка времени и нереализованных желаний.
Ты обещаешь мне такую жизнь, и она обязательно наступит. Потому что я так люблю тебя. Я хочу уделять тебе гораздо больше времени. Хочу быть красивой и умной для тебя, заботливой и хозяйственной.
А строить карьеру в PR или где-то еще, пропадать сутками на работе - это оставьте, пожалуйста, одиноким бабам, которые вынуждены отрастить себе стальные яйца, потому что в личной жизни не сложилось.

Все реже я здесь, но прочесть эти 4-5 постов в год - это уже бесценно будет через 30\40 лет
Я пророчу себе роскошную старость. В окружении бархата, золота, кучи внучат и тебя, конечно же. Но не об этом сейчас.

Подходит к концу первая неделя 2016-го, а я все никак не сбегу от тусовок\алкоголя\друзей и любимого, чтобы остаться наедине с собой и своим старичком-компьютером, чтобы подвести итоги 2015-го и самое главное, наметить цели на 2016.

Ближе к концу года я была настолько измотана эмоционально и физически, что казалось: скорее бы этот кошмар закончился. Складывалось чувство, что я не сделала ничего того, что стоило бы записать в итоги года.
Но отоспавшись и отгуляв все новогодние праздники и дни рождения, вот сейчас я близка к мысли, что 2015 год - бесценный.
В глобальном смысле год был на самом деле невероятно важным. Начнем банально с января?

1) Воссоединение с любимым 20 января. Это уже обдумано и обсужено миллион раз, обнимая тебя такого ледяного в Галерее я думала о том, какая я идиотка, но спустя год я точно могу сказать: я не ошиблась в своем выборе. и ни на минуту не пожалела о том, что простила.
Не могу сказать, что этот год был безупречным в наших отношениях. Были и ссоры, причем достаточно крупные, но бесценно то, как мудро и конструктивно мы решали НАШИ проблемы. Ты уже знаешь, что человек твой до каждой клеточки. В ходе ссоры ты в первую очередь думаешь о том, что сделать, чтобы все в итоге было хорошо. Слишком дороги друг другу. Как ты говоришь:
-Я уже все решил в своей жизни.
Этот год безумно важен в наших отношениях. Это качественно новый уровень. Без него не было бы нас таких счастливых и взросленьких сейчас. Да и вообще, сколько счастья было… оно даже перекрывает все ссоры за этот год.
Как здорово, что есть твиттер и инстаграм. Правда, сколько было бы упущено без них.

2) Невозможно не сказать о своих работах.
Этот год дал мне понять, что чтобы любить работу, я должна найти что-то по-настоящему особенное и ценное для себя, иначе спустя полгода я буду ходить туда как на каторгу. Конечно, сейчас работая без диплома, просто, чтобы выживать, я таю надежду на то, что работа по специальности не надоест мне уже через полгода.
Однако, кофешоп - с каким рвением я бегала между столами в первые пару месяцев работы, как счастлива была, когда научилась делать идеальную шапочку взбитых сливок на латте и стала баристой.
Потом работа в этом месте стала для меня невыносимой. Я сбежала сначала в отпуск новогодний, когда летала в Омск, потом в мае, чтобы попробовать другую работу. И уже в июне отработала последние смены, ушла оттуда и забыла про эту работу как про страшный сон. Конечно, было что-то свое хорошее, иногда был шикарный чай, но… это просто стало определенным этапом в моей жизни, который закончился. Хотя кто знает, как сложится судьба? вдруг снова придется встать за кофемашину))

Потом началась эпоха Спортлайфа, которая продолжается по сей день.
Интересно, что я попала туда случайно. Просто от балды заполнила анкету и ответила на звонок Людмилы
через пару недель.
Вспомни свои мысли по поводу этой работы в первые 3-5 месяцев. Я правда шла туда с удовольствием и считала эту работу идеальной для того, что я могу иметь сейчас.
Зарплата - достойная, почти никакого давления начальства, возможность читать книги и учиться прямо во время рабочей смены и бесплатно тренироваться, но тренировки - это уже отдельный пункт.
Вывод в том, что и эта работа опостылела мне к осени.
Приходится работать слишком много, иногда жертвовать учебой, отдыхом, да даже на наших с Сашей отношениях она сказывается в определенные моменты. Саша мечтает начать зарабатывать, чтобы я смогла уволиться. Чтобы "купить мое свободное время". Все это неимоверно грустно пока что, но я должна крепиться.
Есть планы по изменению этого ритма жизни в будущем году, но это уже напишу в целях.

Главный плюс в том, что я не готова смиряться с тем, что моя работа убогая. И все время ищу новые пути заработка. И от кофешопа и от спортлайфа я получила определенный опыт, никто не знает, как он может выручить меня в будущем.

Еще в ноябре я попробовала себя в написании курсачей\рефератов. Спасибо огромное Сашиной маме за ресурс, свой аккаунт, где уже есть своя репутация, где я сразу могу брать работы и писать.

3) Тренировки

В этом году мое возвращение в бодибилдинг началось с абонемента на 8 марта, подаренным Сашей в газпромовский зал. Возвращение было сложным, мне откровенно было лень ездить туда одной, в место, где мне некомфортно, где я никого не знаю и еще по сотне причин.
Полноценно тренироваться я начала с июля - сначала с Ромой, потом немного с Юлей, и итог - полгода регулярного спорта. Это уже качественно новый уровень, такая помпезная фраза подходит и к спортивным итогам года. Потому что я значительно улучшила качество своего тела, я впустила 3-4 тренировки в неделю в свой плотный график на постоянную основу. Теперь неделя не планируется без тренировок, тренировки - полноценная составляющая моей жизни. И это честная отдача дает результат - мое тело нравится мне все больше. С осени я начала так называе

Весной просто необходимо менять что-то. Точно так же, как деревья обретают новую, свежую и сочную зелень, нужно сделать что-то, чтобы обновиться.

Я сменила работу. Точнее нашла вторую работу, я переберусь на нее скоро основательно. Попробую совмещать две.
Хочу заработать 50 тысяч за месяц, ну подумаешь)
С такими деньжищами, мне кажется, ни страшны никакие заботы-невзгоды.
Я накоплю денег. Накоплю. Я смогу.

Кстати, жизнь в Петергофе не такая отвратительная, какой я себе ее представляла. Да, просыпаться приходится немного раньше, но это довольно легко, когда в 4:30 утра уже вовсю светит солнце порой.
Видеться с Сашей 3-4 раза в неделю оказалось не просто не мучительным, это оказалось приятным. Очень неожиданно.
Но наши встречи, вечные угарчики и по-це-лу-и.
Это не те поцелуи, которые были зимой. Наши губы сразу такие нежные, искренние и скучающие друг по другу. Бесценно.
У меня остается время на осмысление себя, общение с однокурсницами, да и просто я рада жить и чувствовать: где-то на Международной сидит мой кот и любит меня, ждет встречи.
Такая позиция очень мила и приятна мне… не непонятна Саше. Я не знаю как ему объяснить, что лучше не жить вместе. Что мы еще успеем.
С другой стороны, и жить вместе тоже хочется, плюсов масса… как быть

Как и планировала, проснулась в 9 - нечего валяться в постели больше 8 часов, я уже ведь установила себе такой режим
Мне снились непонятные сны, в которых ты вынуждал меня чувствовать вину, это все из-за вчерашнего вечера.
Эти неоднократные реплики по поводу того, что ты потратил столько времени на поездку в "эту деревню"

Я просыпаюсь, начинаю заниматься учебой, потом иду в магазин.
О, этот магазин. Самый отвратный в моей жизни, по-моему.
Ужасный ассортимент с неадекватными ценами.
Вообще, здесь, в пунке, все напоминает о студенческом нищебродстве, вот этом духе пофигизма и "гуляй, пока молодой"
мне вообще тут больше не нравится. при входе в комнату я обнаружила, что здесь не так много места, как я думала.
здесь очень тесно, и это так непривычно.

До выхода из дома на работу еще час, но я уже собралась. Мне тут не хочется находиться.

Я по-идиотски, неосознанно скучаю. Уже
Мозгами понимаю, что мы виделись вчера поздно вечером, и вновь увидимся уже в понедельник, но я хочу быть рядом.
Может, это и есть то самое вожделенное нами "скучание"

Вот пишу, а глаза налились слезами. Срочно обратно, я не пророню ни слезинки. Ни в коем! случае!

Я знаю тебя уже, возможно, со всех твоих самых гадких сторон, но почему я продолжаю так сильно обожать тебя?

Месяц, чтобы наслаждаться любимым месяцем
Чтобы становиться совершеннее и скинуть эти чертовы 3 кг
Чтобы стать независимой от соли и сахара
Чтобы незабываемо провести время с любимыми подругами
Чтобы легко и успешно расправиться со всеми контрольными и зачетами
Чтобы делать все вовремя, не лениться, искать гармонию и удовольствие во всем
Чтобы вновь влюбиться в спорт и заниматься много и с кайфом
Чтобы наслаждаться несемейной жизнью, чтобы заново научиться скучать и ждать встречи
Чтобы доказать (себе, в первую очередь), что и жизнь в ПУНКе может быть счастливой

Третий раз за неделю я открываю дневник, это поразительно часто для последней пары лет
Сегодня день довольно глубоких размышлений. Во-первых, мы с Алиной сегодня разговаривали много, очень много. Мы с ней нормально не общались пару недель точно, а тут выпал случай провести вместе пару часов. Я тронута тем, что она говорит о своих проблемах так искренне, и я не менее искренне желаю ей наконец найти парня.
Думаю о стремительно приближающемся Дне Рождении и осознаю то, что хочу видеть в этот день рядом с собой только троих людей: Леру, Сашу и Алину.

Довольно странная компания, и я пока совершенно не знаю что выйдет из этого дня. Вроде бы 20 лет, предполагается супер тусовка, но мне все более безразлично все это пустое времяпровождение и, конечно же, трата денег.
Я на самом деле предпочла бы уютные посиделки в тесной компании самых дорогих. Вкусная еда и душевные разговоры, а вроде как ничего больше и не нужно.
Всякие там Сони, Оли… С другой стороны, совсем скоро Сонин др и я посмотрю, позовет ли она меня.

Я все больше думаю о том, как мне нужно расслабиться и начать нормально жить. Разгрузить свои рабочие будни, вынести хлам из головы, сбросить 3 лишних кг, прочесть то, что очень-очень хочется, очень много гулять, купить белую юбку, заняться английским и танцевать… причем хочется, чтобы все было легко (почти невесомо), безмятежно и я получала удовольствие от процесса… смаковала каждый кусочек, а не сходила с ума в ожидании какого-то эталона…
Чувствовала любовь… в последнее время я её чувствую
Каждое твое прикосновение так греет, а слова умиляют и забавляют
-Да я скоро куплю для тебя всю Пандору, весь твой любимый бифри!…

Ты по-прежнему видишь всепоглощающее счастье в материальном, а я хочу парить над этим всем, но не слишком высоко… просто иметь свой безмятежный духовный мирок, в котором важнее всего любовь, интеллект и прочие высшие ценности. При этом не забывать вытягивать тебя к себе наверх, чтобы заставить тебя на чуть-чуть забыть о земном, тяжелом, прагматичном

Вот уже завтра я соберу все свои вещи и мы увезем их вместе со мной в Петергоф
Ты говоришь, что будешь скучать, а я само собой… хоть бы не начать хныкать в тот момент, когда мы разъедемся в разные стороны!
Я верю, хочу, надеюсь, чтобы наши отношения спокойно и естественно отреагировали на такую разлуку. Я даже таю надежду на то, что она укрепит их.
И тут опять же миллион противоречий и недосказанностей.

Ничего непонятно

Ты словно сошел со страницы паблика MOTIVATION
Таким ты еще не был никогда, я провожу ладонью по твоим кубикам и кайфую
И в то же время страдаю. Глупой мышью закрадывается в мою голову мысль иногда: "Что рядом с таким делаю Я?!"
Это редко, но случается. Особенно в последнюю пару недель
В голове идеальная картинка: два загорелых рельефных пупсика бегут по побережью океана…
Забудь об отдыхе!

Слишком многого у меня еще нет. В течение этих пары лет в Питере я постигаю лэвел за левелом. Да, да, моя жизнь - это квест, стратегия, гонки, да все вместе взятое!

Сейчас резала яблоко себе в овсянку и подумала о том, что еще будучи в Омске, я яблоки ела только по праздникам.
Мне сейчас с трудом удается это представить, ведь сейчас яблоки - часть моего ежедневного рациона, я ем их всегда и везде, даже когда нет денег - это мой типичный перекус.

У меня появилась какая-то приличная одежда, это не обноски мамы, это не с распродажи на оптаре. Это - обычная, нормальная одежда из масс-маркета, та, что носит вся молодежь. В этом месяце я обновила гардероб почти на 5 тысяч и я даже не умираю от голода.
Потому что достигла лэвела - "Способность покупать себе вещи и обувь по мере необходимости"
Почти всегда я могу после пар пойти с кем-нибудь куда-либо перекусить и не только в столовку, а куда-то поесть суши, например. Я несколько раз в месяц хожу в кино. Могу потратить 1000 на подарок одногруппнице.
Когда-то эти все обычные вещи, на мой сегодняшний взгляд, были недосягаемы.

Я постигаю лэвел за лэвелом, при этом качая скиллы.
Так вот лэвел "Летний отдых на море" пока недоступен.
Он чуть дальше. Возможно, это уже лето 2016 или 2017

Но не это, не предстоящее.
Все складывается так, что я не могу и не должна ехать этим летом никуда. Тебе нечем похвастаться на пляже, давай с этого начнем? Зная себя, смогу ли я быть абсолютно счастлива на пляже, не имея плоского животика и суперской попы?
Нет, сто процентов - нет.

Мне нужно учиться ставить долгосрочные цели. Понять, что нельзя разбогатеть за месяц. И скидывать 5 кг за месяц тоже не стоит, лучше 2, зато качественно.
Качество твоего времени. ка-чест-во

Даже когда ты думаешь, что стоишь на месте и совсем не развиваешься - ты развиваешься. Ты ведь думаешь об этом.
Я не знаю как лучше выразить эту мысль. Вернусь к жизни.

Итак, помнится, несколько месяцев назад у меня был суперплан - за первый курс обзавестись всеми ценными и дорогостоящими вещами, чтобы не тратиться на 2-ом курсе и соответственно работать гораздо меньше, чтобы заниматься саморазвитием.

Могу сказать, что частично у меня получается. Основной удар придется на лето - вот уж когда я буду супер экономить на развлечениях и покупать себе вещи, предметы быта, в общем все, что мне понадобится потом. Да вплоть до шампуней и зубных паст. Шикарная ведь идея.

А море потом. потом.
очень скоро, верю

Больше месяца здесь не было живого текста. И что-то в пол-первого ночи, когда нужно спать, чтобы быть в более менее адекватном состоянии на первой паре, толкает тебя сюда
Что-то очень важное роится в моих мыслях сейчас. Схватила сачок, бегу, ловлю.
То ли душевный разговор за встречей с моими гуповскими девочками вызвал во мне поток таких здравых мыслей, то ли алкогольные коктейли пробуждают во мне что-то большее, чем кофе (из которого я, наверное, уже процентов на 80 состою).

Во-первых, прекрати строить из себя жертву. Я реально уже больше полугода живу и строю из себя жертву.

-не успела сделать то-то, нет времени тренироваться, на английский забила, позвонить некогда, участвовать в конкурсах времени нет
и это "ААА Я ЖЕ РАБОТАЮ!..."
Это очень убого звучит. Сама подумай. Все, что в моей жизни идет не так, я сваливаю на наличие работы в моей жизни. При этом у меня хватает времени на что-то гораздо менее существенное, чем те упущения, что я перечислила выше.

ХВАТИТ. Сделай так, чтобы работа стала двуединым ресурсом. Да, окей, деньги.
Господи, да ты план добить на пару-тройку тысяч все время не можешь.
КАКОЙ НАХРЕН ПИАР, КОГДА ТЫ НЕ СПОСОБНА ВПИХНУТЬ ЧЕЛОВЕКУ КАРАМЕЛЬНЫЙ ЧИЗКЕЙК И УБЕДИТЬ В ТОМ, ЧТО КОКОСОВЫЙ СИРОП В КАПУЧ ЕМУ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМ?!

Ты придешь в компанию. Что ты им дашь? Эууэээааа… ну пиар да да
ты ничтожество на данном этапе своей жизни.
увольняйся из кофешопа только тогда, когда все будут говорить там:
ооо Женя - ты наш лучший сотрудник, не уходи, с тобой самая крутая премия и чай!

Давай, когда что-то подобное ты услышишь в свой адрес, ты подумаешь о том, чтобы сделать что-то большее.
Нет, это не значит, что я должна выслуживаться еще пару лет, сделай это быстро. Сделай этой идеей фикс, выкладывайся, найди слова, которые в разы увеличат твой средний чек, и может быть тогда придет время, чтобы двигаться дальше. Если захотеть, этого можно достичь за месяц-два. Абсолютная правда.

Прочти книгу о личных продажах.
Прокачай свой скилл продвижений товара. Сегодня ты продвигаешь фокач с беконом, завтра чехлы для айфона, а послезавтра представляешь крупную компанию на международной арене. Понимаешь, вот так это работает.

Не случается чудес. Ты не проснешься БогоПиарщиком однажды утром. Ты должна все время учиться и прокачивать свои скиллы.

Все не безнадежно, я чувствую, верю, что за полгода работы стала улыбчивее, настойчивее, увереннее. Возможно, если сравнить меня нынешнюю со мной прошлогодней, можно увидеть нехилые перемены. И дальше, дальше, только вперед.

У всех нас разный старт. Кто-то родился в семье ген-диро корпорации, кто-то от природы невероятно умен и смекалист, кто-то должен прийти ко всему сам.

Это не плохо, не хорошо, это - нормально. Это жизнь.

Понять, как перестать самопожираться и начать спокойно жить - очень сложно.

Я все время занята рефексией. Окей, здорово. Продолжай вести ежедневник и все анализировать. Только точкой бесконечной самокритики и поисков должно стать одно:
ты - молодец, ты огромная умница и очень скоро все получится. ты на правильном пути
целую
люблю

Утро начинается не раньше 9:00
Просыпаешься, потяягиваешься на шикарной кровати красного дуба.
Встаешь, накидываешь шелковый пеньюар на смуглое, подтянутое тело, запахиваешь на упругой груди 3 размера, идешь в огромную ванную. В зеркале - очаровательная милая девушка с идеальной, свежей кожей, роскошные гладкие волосы заплетены в небрежную косичку, чтобы ночью твоему любимому не пришлось их жевать.

На полочках - косметика и средства по уходу лучших фирм, но их немного. Во-первых, потому что все средства у твоего косметолога в одном из лучших салонов Питера, которого ты посещаешь пару-тройку раз в неделю для различных процедур вроде эпиляций, массажа, чистки, спа-процедуры.
Стабильно раз в неделю ты обновляешь свой маникюр и педикюр у лучших специалистов. Твои руки хочется целовать.

После освежающего утреннего душа ты идешь на кухню.
Она залита светом - это панорамные окна во всю стену.
Сегодня выходной у вашей горничной, поэтому сама готовишь себе завтрак - ты вообще обычно готовишь сама, не любишь доверять такое дело чужим людям. Зато уборка, стирка, мойка всего, что есть в доме - дело рук специально обученных людей.

Готовишь чашку цельнозерновых мюсли со свежими фруктами, выжимаешь фреш - ведь тебе больше не нужно пить кофе по утрам. У тебя достаточно сил, энергии и здоровья для того, чтобы обходиться без него.

Не забываешь покормить свою любимую собачку. После чего, вы вместе отправляетесь в гостиную. Ты садишься в роскошное мягкое белое кресло, открываешь свой макбук и просматриваешь утреннюю почту. Сегодня твой выходной, но pr-специалист всегда должен оставаться на связи - вдруг что.
Не находишь ничего, достойного твоего волнения, расслабленно вздыхаешь. Все, сегодня можно посвятить день только себе.
Звонишь личному водителю, просишь приехать через час.
Тем временем отправляешься в гардеробную - хмм, что же надеть на шоппинг?
В твоей гардеробной не менее 100 потрясных дизайнерских платье, 50 брючек и столько же юбок, а соблазнительным топам и блузкам ты уже и вовсе потеряла счет - с такой фигурой ты теперь можешь позволить надеть себе что угодно.
Останавливаешь выбор на стильном джинсовом платье с тонким бежевым ремешком и легким шарфом.
Обуваешься в плетеные босоножки на танкетке - сегодня жарко.
Расчесываешь волосы, сбрызгиваешь питательным спреем - укладка готова. Ты тратишь на это считанные секунды, потому что мастер в салоне отлично постарался над твоей шевелюрой.
Легкий вв-крем, ресницы, чуть-чуть румян - ты восхитительна. Твой образ жизни, питание, уход, только позитивные эмоции так сказались на твоем внешнем виде, что ты прекрасна при минимальном макияже.

Это все уже совсем не так, как раньше.
Раньше как было, ты проводишь со своей второй половинкой времени 24\7. Вместе просыпаетесь, ты готовишь вам завтрак, идете в универ, расстаетесь на полтора часа, потом обедаете снова вместе. После универа дома вместе, отдыхаете вместе, собираетесь на тренировку вместе, идете, тренируетесь вместе, возвращаетесь, засыпаете вместе и все по кругу.
Вспоминаю сейчас и понимаю - безумие.

Что сейчас? Совершенно иная модель отношений.
Да, вы просыпаетесь вместе. Только скорее всего кто-то из вас собирается и уходит, а кто-то продолжает спать и выходит позже. В разные точки города, разные учебные заведения, в разные залы, в разные социумы.
Отлично, если где-то посередине дня ты заезжаешь домой пообедать, и вы проводите около часа вместе. А потом ты уезжаешь на работу, он остается работать дома, возвращаешься без сил, засыпаете вместе. Иногда и вовсе - ты уходишь в 9 и возвращаешься около полуночи.

И казалось бы, минуты, проведенные вместе, урванные у безумного ритма жизни, должны приносить истинное удовольствие. В моей голове это так хорошо складывалось.
Только вот что-то не так. Неужели меня еще не отпустило.
Ты иногда очень безразличен. Я чувствую отстранение. Я целую и обнимаю тебя чаще, чем ты. Я чуть ли не инициирую секс.

Чуть больше недели назад все был вообще мрак, я в каждом твоем поступке видела наплевательское отношение. Во мне бурлила чуть ли не злоба, да даже взять эти репосты с сиськами. Я правда обдумывала то, когда мне лучше уйти: через пару месяцев или в ближайшее время.
Потом отпустило (это был пмс чистой воды), я стала разбираться. Читаю удивительную книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", и все раскладывается по полочкам.

Ему так тяжело сейчас. Давит все: и психическое состояние - нечем платить за квартиру, у родителей едва хватает денег, чтобы отправить на еду, нужно заработать на курс, универ дерьмо, отношение группы неоднозначное, переживания за маму и судьбу квартиры, суды, конкурс, скоро финишная прямая сушки - это почти полное отсутствие углеводов. И абсолютно ежедневные тренировки, без исключения, тренировки изнурительные, куча кардио, ты просто истощаешь себя.

У любого человека тут возникнут проблемы с выражением чувств, энергичностью, лаской, отдачей.
Ему правда очень тяжело, я очень хорошо это понимаю. И должна принимать.
Я верю, что к лету теплее станет не только на улице. Цвести будет не только сирень, но и наши отношения.
Думаешь, не любит? Вспомни себя на сушке. Это то же самое. Апатия, сонливость, какие-то психи, отстранение, а разве ты разлюбила его тогда? Нет, любовь никуда не делась. Просто возникают проблемы с ее выражением.

Я должна быть мудрой, терпеливой и поддерживать.
Любовь все победит.