inner
7 June
Кальян
Я ненавижу кальян. Он портит мне жизнь.

И как гребная липучка, от которой я не могу избавиться, когда приезжаю в Москву, а теперь я тут насовсем.

Вот нормальный был день, ну, не считая моего ПМС. Да, он у меня есть. Уже второй день подряд меня взвинчивает и угнетает все, что обычно скорее всего вызвало бы нейтральную реакцию. У меня не получается быть многозадачной. Даже просто небольшие дела по агентству+подготовка к экзамену - это уже как-то ту мач для меня. Меня раздражает, что я должна готовить еду, мыть бесконечную чертову посуду, меня бесит, что после Дани дома очень грязно, и мне снова, снова надо пылесосить и мыть блядский светлый пол. Так нельзя, нельзя относиться. Я хочу начать тренироваться. Уже неделю хочу, и ничего. Меня дико бесит отсутствие денег, что у меня з-за этого заблокирован телефон, еще больше скатывается в жопу кредитная история, меня бесят НОГТИ, которые я хочу спилить под корень, а не могу, надо полторы тысячи отдать за поход на маникюр. Меня бесит узнавать, что билет в Сочи из Москвы стоит 3 тыс, а мы точно не поедем никуда не через месяц, ни скорее всего через 2. Бесит, что меня бесит заниматься делами агентства, но я должна, потому что только так я могу пока что нивелировать свою бесполезность, свой нулевой вклад в семью. Я дико скучаю по родителям, почему-то в последнее время особенно дико.

Но больше всего меня бесит кальян. Он подрывает мою продуктивность на 70%, из-за него я сплю до 12-13 часов каждый день, хотя моим самым поздним подъемом должны стать 10 часов, никак не больше. От кальяна у меня болит голова. Практически ВСЕГ-ДА. Я не понимаю, какого черта я иду его курить снова и снова. А еще хуже - я все чаще даю себе обещание "сегодня не пойду", а потом все равно иду. Это самое ужасное - я подрываю свое собственное доверие. Я должна закончить с этим дерьмом. Cаша сам придет к этому. Я больше его не трону.

А, еще меня начал дико бесить Никита. Cаша сделал все, раскрыл все факты, чтобы меня начало бесить все, что он скажет, чтобы я думала, какой он пустой и никчемный от всего, что он делает и говорит. Хуже только тактика Саши: пылесосить его максимально с Данилом, а потом продолжать соглашаться на встречи с ним.
2 June
Буллет джорнал
Я думаю, что имею полное право после своего ДР пересматривать и корректировать свои годовые цели. План - ничто, планирование - все, как говорится. Cейчас жизнь такая крутая, в прямом смысле - очень крутые повороты, все меняется чуть ли не каждую неделю, и хороший план - это гибкий план. Я сейчас перетряхнула все свои цели (в настоящее время их, и осознала, что некоторые из них либо утратили актуальность, либо скорее всего не будут достигнуты из-за нехватки денег.

Например, цель "получить права". Сейчас на середине года я понимаю, что скорее всего машины у меня не появится в этом году, а значит и учиться не сильно горит. К тому же летом денег на это явно не найдется, а осенью я начну учиться в магистратуре, и там наверное я буду сильно занята, мои время и внимание будут там нужнее. Да и Саша еще непонятно когда отучится, а я раньше него явно не отучусь - это будет как минимум странно. Не вычеркиваю, но делаю пометку о том, что уже скорее всего неактуально.

"Прочитать 2 книги на испанском" - круто конечно, но тоже не приоритет. Надо английским срочно подтягивать, как можно больше петь, читать, повторять.

Очень сильно просела сфера BODY. Мертвым грузом лежат цели. Надо срочно что-то предпринять.
0
1 June
Большой пост
По крайней мере ожидается быть таковым. У меня уже два дня прямо "сосет под ложечкой" от того, как сильно хочется написать, выплескать все… а теперь как обычно не знаю, что именно я хотела сообщить, и с чего мне начать.

Наступила долгожданная свобода. Плотность событий последней недели просто зашкаливала: достаточно сильные переживания по поводу защиты диплома, ДР Светы, одежды, нехватки денег, чего-то еще… все закончилось очень резко: как-то слишком быстро наступило 10 утра 25 мая, когда я сижу в аудитории и готовлюсь идти защищаться после Магай. Потом еще больше 10 защит, томительное ожидание, и этот момент - объявление оценок. Стоим со Светой держась за руки. У меня 5. Мою работу отмечают как практически ценную. Я сжимаю Cветину ладошку от счастья.

Мы идем фоткаться, есть, потом смотрим реалити, и вот уже вечер… мы идем отмечать с одногруппницами в гастролер с офигеннейшей кухней, потом безуспешно пытаемся найти место, где можно потанцевать, а потом… где-нибудь в декабре, в конце, я буду прокручивать этот год и вспоминать самые яркие моменты, и одним из них будет поездка на великах по пустому Питеру в 3 ночи. До чего же это было красиво и хорошо. Об этом спустя уже больше чем неделю мне напоминают огроменные синяки на ногах, кататься на велике подпитенькой - такая себе затея, но я ржала и вопила от восторга. "АААА я так давно не обдирала коленки!!!)))"
Пустой, чистый, нереально красивый город, и наконец-то ощущение свободы.

За свободой пришла пустота. Как следствие - мне больше не так радостно печь куриные ножки и намывать тарелочки, как это было в прошлые 2 года, когда я приезжала в гости. Как следствие этого - я психую из-за неубранных скорлупок от яиц и неубранной тарелки со стола после завтрака. Ор. Обвинения. Cлезы ручьями.

Да, тебе нелегко, но от это мне еще хуже. Ты вообще понимаешь, ч т о я чувствую сейчас? Я так хочу быть нужной. Делать что-то конкретное, что поможет семье, даст результат. От постиков сейчас клиенты не приходят. От статей тоже. От публикаций в СМИ и выступлений если придут, то тоже не сразу. Плюс я реально разочарована в этой компании. Не в тебе, в компании. В нише, продукте, в перспективах, но не в тебе. Я уверена, есть дело, от которого ты не захочешь вставать позже 9 утра, ты будешь подскакивать и с горящими глазами рвать. Тебя даже непросто будет отодрать уже вечером от дел. Бизнес, где ты искренне захочешь сделать все идеально, нет, не идеально, но так, как ты можешь: максимально круто, умно, с душой. Это не твоя вина, что ты еще его не встретил. Это не твоя вина, что к нынешнему своему бизнесу ты относишься как к рутинной надоевшей наемной работе, где ты как типичный сотрудник: просыпаешь, прокрастинируешь, задерживаешься на обеде, стремишься пораньше уйти, перекладываешь ответственность, морально истощаешься каждый день. Это ли то, к чему ты стремился?

Что с этим всем делать мне?
Когда я чуть только заикаюсь о наемной работе: ты орешь - только попробуй, это без меня.
Для собственного бизнеса у меня кишка тонка еще. Это факт, который для всех очевиден.

Мне остается только с новыми силами влиться в жизнь агентства, и заставить шагать эту подыхающую клячу. Я не люблю ее, но сейчас четко понятно, что я должна помочь. Хотя бы попробовать помочь. Иного пути нет. Иной путь - это моя имитация бурной деятельности, прокрастинация, ощущение ничтожности, скука, а главное - проблемы в отношениях. Я повисла на шее, и мне от этого отвратно. Есть же у меня какие-то компетенции, которые я могу применить к компании. Можно конечно продолжать искать себя и витать в поисках каких-то идеальных дел, компетенций, но ведь с е й ч а с же я уже чего-нибудь да стою.
0
8 May
не со зла, но
СПбГУ - это когда человек с тройками и четверками объясняет красному дипломнику, как писать диплом, помогает разобраться в исследованиях, понятиях и алгоритмах
0
19 April
Кальян
Это будет отдельная заметка, и далеко не только о кальяне. Но можно зацепиться за него.

Эта история длится уже чуть ли не с прошлого лета. Саша очень пристрастился к кальяну, это дошло до того, что ему обязательно каждый день нужно курить его. Я не помню, как именно это было летом, но по-моему я не сильно сопротивлялась. Я начала сопротивляться зимой, и делала это как-то странно, с упреками, чуть ли ставя условия. Цеплялась за то, что столько денег на кальян тратится, а сейчас, мол, не до таких глупых затрат… несколько раз ссорились нормально так по поводу кальяна. Я только недавно пришла к тому, что все мои попытки "запретить" не только не увенчались успехом, но и как будто еще больше толкают Сашу на курение кальяна. Ужасная ситуация была в начал апреля, когда спрашивала Сашу, куда он собирался, а он так замялся, сказал, что не знают пока, куда с Никитой поедут. В итоге оказалось, что они в принципе и собирались в кальянную, Саша сказал, что уже боится говорить мне об этом, что я снова пристану со своими нравоучениями, испорчу настроение и прочее… В тот вечер, до того, как узнала, я чувствовала себя отвратительно, даже физически, я ощущала нутром, что что-то не так. Вот такая синергия. Я физически чувствую, когда врешь. Ты попал, парень.

Но виновата то я. Это я сформировала такое отношение к себе, к этой всей ситуации.

Каждый раз, приезжая в Москву (или встречая Сашу здесь в Питере), жизнь погружается в какой-то хаос. В еде, режиме, кальяне, продуктивности, все катится в жопу. И я все время думаю: ой да ладно, уже потрачено… и снова, снова иду курить с ним кальян. мне надо понять, как правильно реагировать на это, когда я перееду совсем (уже через 3 недели, мамочки). и не только на это. на очень многое. я пыталась ложиться спать не позднее часа во время моего предпоследнего приезда в Москву… ну и скандал же был. И снова я думаю, что неправильно себя повела. Как зануда и бабка. В этом было так мало любви.

Я правда не понимаю до конца, пока что, как мы будем вместе жить. Каждый со своим ритмом жизни, со своими привязанностями, я без какого-то своего собственного занятия, приносящего деньги, мне кажется, это будет очень тяжело время… первые несколько месяцев после Универа. Я сейчас то считаю, что у меня слишком много свободного времени для пиздостарданий, а что потом будет… мне страшно. Именно поэтому мне так хотелось куда-то срочно уехать, улететь, подальше от вот этого: "Так, вот я и переехала в Москву. Жить. Cтроить свою новую взрослую жизнь". Мне хочется застрять где-то между старой и новой жизнью… на месяц-другой.
0
У меня начались последние три дня "пилингового заточения", и первый день я провела просто отвратительно :( Что сейчас на душе:

Деревянно-резиновый какой-то мозг, спала до 13:30, и уже третий день подряд чувствую себя плохо. Я думала, что из-за кальяна, но не 3 же дня подряд блин?!
Есть ощущение, что на меня так плохо влияет чай. Я сегодня уже выпила кружек 6 такого забористого крепкого чая. От чего это происходит? От скуки. Когда я сижу дома весь день, да еще и одна, я провожу это время в основном крайне печально. Помимо дурацких мыслей, я крайне ленива, от скуки много ем (благо не выходила сегодня из дома и кроме гроуфуда у меня ничего нет), много пью (нет, не воды, а вот этого дурацкого чая, про который писала выше).

Еще как раз сегодня увидела сериал Святого источника о том, что будет, если все напитки заменить на воду. Он сказочен, но на классные мысли натолкнул. Хочется попробовать хотя бы на дней 10 отказаться от любых напитков, пить ровно 2 литра воды в день и посмотреть, как это скажется на моем весе, качестве тела и самочувствии. Весной мне часто хочется экспериментировать. Прошлой весной я где-то тоже дней на 10 отказалась от соли и увидела, как сразу начало меняться мое тело. Это было классно. Кажется, только сейчас начинаю понимать, в чем фишка всех этих пищевых ограничений. Фишка не в том, что ты отказываешься от чего-то раз и навсегда, это ведь сложно для мозга в первую очередь. Я люблю кофе так, что мысль о пожизненном отказе от него причиняет мне страдания и вызывает протест. Хочется втройне больше обхлестаться американо от мыслей таких. Фишка то в познании себя. После моего эксперимента с солью, я не раз ловила себя на интересных мыслях в моменты, когда казалось, что еда недостаточно соленая, я думала: "Блин, ну в целом то есть можно. Щас насолишь, потом опухнешь, подзальет. Да ну, и так вкусно". Но когда невыносимо хочется соленющего сулугуни, ты позволяешь себе это. Фишка в познании. Я точно знаю, как мой организм реагирует на соль, и я могу контролировать это. Я точно знаю, что не надо перебарщивать с солью накануне каких-то важных дней, где надо выглядеть посвежее. Я не выкинула соль, но этот эксперимент дал мне возможность осознать, что овощной салат круче без соли, и если мне надо стать для чего-то "посуше", я уберу ее из рациона на несколько дней.

Итак, пока писала, нехило себя вдохновила.  Cейчас дорефлексирую и пойду за пятилитрушкой в магазин.

Что еще на душе. Неприятно для меня Саша пошутил сегодня, спрашивал что-то про мой пилинг, и рассказал, что недавно Ната хвасталась, что купила маску-пилинг за 40 рублей. Я восприняла это в штыки. Заняла пораженческую позицию: мол, меня это так задело, ну заведи себе не такую дорогую жену" и еще прочие глупости. Я не знаю, откуда корни такой реакции. Может быть, потому что сейчас косметолог со скрипом влезает в наш бюджет, и Саша то и дело как-то обесценивает значимость косметолога для меня. Когда я пытаюсь сказать что-то против его бесконечных затрат на кальяны, он говорит: "а вот твои пилинги...". Тут я вообще пышу злостью и обидой, ведь как можно сравнивать кальян и КОСМЕТОЛОГА? Короче, это все как-то грустно. Я должна была отшутиться и вообще вывернуть ситуацию так, что я достойна косметолога и не только больше всех на свете. Не могу не признать того факта, что моя реакция стала следствием моего плохого дня=плохого настроения. Тут, наверное, что бы Саша ни сказал, я бы в штыки восприняла. Когда я чувствую себя замечательно, воспринимаю все играючи и с легкостью. Только так бывает не всегда.

Часто думаю о том, что людям важно позволять себе быть самими собой. В контексте того, что каждый имеет право иногда быть злым, капризным, язвительным, грустным и пр. Но где эта грань между "позволить себе быть собой настоящим" и "перестать контролировать свои реакции, обижать близких и портить им настроение". Непонятно. В какой ситуации я бываю собой, а в какой пересекаю границы?

кальян
дом
0
18 April
Начинаю писать с абсолютно пустой головой. Cейчас еще немного отхожу от некой эйфории от пребывания Саши в Питере. Он был здесь целых 5 дней, хотя собирался на 2, я уговорила остаться. Должна же я была тоже посаботировать, как он меня постоянно)) Было здорово. А ожидание еще круче - у меня прям бабочки в животе не унимались, пока я 2 дня ждала его) Не ном
0
29 March
из заметок телефона 17.12.17
В 16 лет я похудела на 10 кг, потому что мне Очень Надо было. Это все. Не потому, что я поглотила тонну мотивирующей инфы про успешный успех, которая после 5 мин вдохновения оставляет чувство неудовлетворенности собой и сбивает с собственного пути.

Не хочу обесценивать сейчас истории об опыте крутых и талантливых людей. Просто в этой эпохе массовой популяризации достигаторов мы погрязаем и адски путаемся.

Надо бы иногда задавать себе такой вопрос:
«Где во всем этом потоке Я?»

Вдохновляться сильными необходимо. Только не запоями. Не воспринимая как допинг. Не позволяя себе стать зависимыми от них. Тщательный и осознанный отбор, причём не только источников вдохновения, а вообще всего, что предлагает инфопоток.

Только так можно сохранить адекватность, и, прости Юнг, свою самость.
0
24 March
Ну вот, опять, считай, меня буллет дожинал загнал сюда, так бы неизвестно, когда решила что-то написать.

Что сейчас происходит.
С одной стороны, все очень скучно. Моя жизнь состоит из 4 дел: спать, есть, тренироваться, писать диплом. Ладно, за диплом я села 2 дня назад. До этого была работа. Очень много очень увлеченной (!) работы. На немного, на несколько дней я впала в состояние "потока", когда аж плакать хочется, как круто то, что мы делаем. Я заняла свою "уютненькую" норку в компании, мне в ней хорошо, и я значительный человек там, я это знаю. Я немного грущу, что не могу сейчас полноценно заниматься продвижением MG. Мне кажется, я смогу сделать начать что-то крутое, когда защищу диплом.

Да, вот так меняются приоритеты. Это странно, но пока мне кажется самым верным вариантом - продолжать работать там. По крайней мере этот год. Хотя еще в конце прошлого года я вопила, что как только напишу диплом, так сразу же начну что-то свое. Посмотрим, как все сложится.

В сотый, наверное, раз пытаюсь вернуть спорт и ПП в свою жизнь, сделать его неизбежной приятной постоянной рутиной. до конца жизни, бл. я его очень люблю, он - источник моего счастья, результат спорта - источник моего ПОЛНОГО счастья. Абсолютно всегда, когда делаю кардио, представляю свой плоский упругий животик, классную попу, выразительное свежее лицо. Я ОЧЕНЬ сильно этого хочу. На этот раз ничто, ни-че-го не должно встать у меня на пути.

В ближайших планах - перестать видеть мерзкую цифру "6" на весах, то есть сбросить с 62 хотя бы до 59. А вообще надо 55. Это самый кайфовый мой вес. Я понимаю, чтобы так весить и иметь классную попу, мне предстоит не меньше года регулярно пахать в зале. Осознанно, без тупых упражнений, где ягодицы не работают, с аккуратной диетой, с балансом, с контролем своего отражения в зеркале каждый месяц, каждую неделю.

Питание. Я стараюсь много думать, все анализировать. К читмилам подходить осознаннее. Решила, что могу есть 2 раза в неделю 1 прием пищи в день все, что хочу. На прошлой неделе это был морковный торт из Вольчека, который я действительно очень люблю. Этот маленький кусочек на самом деле доставил мне удовольствие. При этом я съела его утром, а вечером у меня была тренировка. Это созидание, а не разрушение.

Вчера получилось не очень хорошо, ближе к вечеру мне нестерпимо захотелось хачапури. Да, я его себе позволила. Это было потрясающе, да, вечером и я не была в зале, но и это было бы нормально. Если бы у меня на этом читмил закончился. Совершенно непонятно зачем я купила еще какую-то странную творожную корзинку, которая оказалась с отвратным джемом, сама вся разваливалась, и кажется была с мукой, сахаром и самым жирным творогом. И йогурт. Невкусный, совсем. Но я не отдала себе отчета в том, что мне это не нужно, я съела. В итоге переела, а могла бы ограничиться только хачапури. По крайней мере я теперь способна это анализировать, делать выводы, и главное - слушать себя. И очень любить.

Диплом. Пока немного прокрастинирую, но работа начата. Благодаря тому, что я выбрала интересную для себя тему, процесс написания для меня не трудный, мне скорее лениво и бесяче писать первую главу, где надо обсасывать уже давно сто раз описанную всеми теорию. Но как блин я счастлива от мысли, что очень скоро все закончится. Позавчера ехала в библиотеку, и опять - чуть не заплакала от радости осознания. Это волшебные чувства.

Я безумно рада, что меня натолкнули на идею работать и учиться в библиотеке. Там очень хорошо, там я - продуктивность, я - концентрация. Это дисциплина, которая не душит, потому что я сама ее выбрала. Я знаю, что через годы буду с теплотой вспоминать дни, проведенные там.

Саша. Я уехала из Москвы 10 дней назад, и еще полтора месяца мы не увидимся. Даже не помню, расставались ли мы так надолго раньше. Но надо смириться и подождать. Мы стараемся. Я предвкушаю счастье, которое мы оба будем испытывать, когда я приеду (перееду) в мае. Вместе с тем боюсь, что какая-то романтика пропадет у нас в отношениях, которая была в эти 2 года разлуки. Этот кайф принадлежать друг другу, после того, как долго не были рядом. Это рассеется, но я верю, что наступит какая-то другая романтика, по другому поводу. Никогда, никогда не хочу терять влюбленность. Я буду хранить в себе это чувство столько, сколько будет сил, сколько я живу.
0
18 February
Открываю дневник и снова хочется писать об одном и том же. 1) Меня чертовски напрягает ситуация, когда я приезжаю в Москву и мой режим сна, питания, тренировок и прочего летит в пизду просто. Не понятно, почему я это допускаю. И ладно бы я одна себя подставляла, я ведь и Сашу подставляю. Такое счастье, что мне осталось не более 2 таких гостевых приездов в Москву.2 максимум - в марте и апреле/мае. ААААААААААААААА.

Это прекрасно. Я уже собираюсь искать новый зал в Москве, постараемся купить абонемент уже в марте мне. Потому что пораааааа!

Это была отличная неделя, в целом.
Я даже вроде заказала загранпаспорт!!! Это огромный сдвиг в моих планах на этот год. Мы уже даже почти договорились со Светой, что съездим в путешествие в мае, но, наверное, я погорячилась, и лучше мне будет съездить с Сашей. Ну впрочем посмотрим.

Мне очень нравится йога. Я потихонечку ближусь к тому состоянию, для постижение которого йогу изначально придумали вообще. И мне хочется практиковать йогу регулярно.

В Питере я - больше я, чем в Москве. Нормальный режим, более менее питание (хотя можно гораздо!!! лучше), адекватное настроение и работоспособность. В Москве мы с Сашей вампиры какие-то энергетические. Возникает какое-то болезненное притяжение, которое выражается в стремлении быть друг с другом, валяться и мяукать, больше ничего не делать. Это по-своему прекрасно, но успехов достичь в таком ритме крайне сложно.
0
10 February
С тех пор, как я поменяла тему диплома на более простую и интересную для меня (это больше недели назад), я одурманена мыслью о том, что я вот-вот допишу диплом, и моя жизнь наконец-то станет такой, какой я хочу
я освобожусь

Сейчас это скорее губительное предвкушение, чем приятное. Потому что в этом состоянии очень тяжело быть конкретной, продуктивной и сконцентрированной. Я в хорошем настроении - это я витаю в мыслях о путешествиях, всех книгах, которые я прочту, моем собственном деле, а я в плохом настроении - грызу себя за эти витания, потому что в моменте я себя не продвигаю никак к этой цели - не пишу диплом.

Чтобы быть "в ресурсе", а именно - хотя бы 2-3 часа не отвлекаясь ни на что полностью погрузишься в курсовую работу, увеличить ее на 7-10 страниц, мне нужно очень постараться. Я уже около 2 часов все никак не могу приступить. Мне проще оттягивать, а потом с горящей попой писать, когда НЕ писать уже невозможно. Так было почти всю мою сознательную жизнь. Ника не раз говорила, что я мазохистка - мне для того, чтобы быть эффективной, нужно быть в адском стрессе. Ок, но сколько же нервов я трачу? С ума сойти.

Детка, какой же титанический пласт работы над собой тебе еще предстоит. Пожалуйста, будь осознанной почаще. Это работает.
0
7 February
Евгения Мамичева, [06.02.18 19:23]
Девочки, никогда не отказывайтесь в такой жопе, в которую я себя сама загнала. Я в этом году ничего не дарю Саше, я же не зарабатываю. А брать у него же деньги на подарок я считаю дибилизмом. Саша неоднократно повторил, что все в порядке, мы вместе решил, что я пока доучиваюсь - не иду никуда работать, потому что это очень тяжело, потому что больше ценности принесёт моя помощь в работе с агентством. Саша постоянно говорит, что мы вообще-то семья, и не надо делить деньги на «мои и его». Я какое-то время считала, что все в порядке, я действительно много чем помогаю, и с учебой сейчас напряг, да, работать сейчас вообще не вариант. Но эти все супер рациональные доводы рушатся, когда ты понимаешь, что докатилась до какого-то дна, если не можешь сделать сюрприз на день рождения мужу. Потому что все эти взаимные договорённости - это очень хорошо, конечно, но какая разница, если у тебя на карте 200 рублей, и все? Да, я могла отложить, заранее накопить. Но я и этого не сделала. И поэтому просто сижу на полу в ванной уже черт знает сколько и не могу перестать реветь от того какая я жалкая и непредусмотрительная. Сейчас я уже более менее пришла в себя, могу формулировать мысли, поэтому просто пишу вам о такой ситуации, которой никогда вам в жизни не желаю.

Полина, [06.02.18 19:30]
Женя, ты слишком остро это воспринимаешь. Миллионы женщин по всему миру имеют статус домохозяйки и делают сюрприз своим любимым на их деньги или без денег - неважно. В подарке-то главное сюрприз. Мне когда родители давали карманные деньги, я на них покупала подарки. Им было приятно. А ты слишком уходишь в крайность. Ты Саше даешь больше, чем просто подарок на день рождения, ты даешь ему себя, вашу семью, разговоры и поддержку. Он рядом, завтра будет день рождения, и для него главное, что рядом будешь ты. Пусть хоть голая, без денег и без сюрприза. Любовь не требует условностей. Мне кажется, ты просто устала от диплома и у тебя это вылилось в этом. Не чувствуй жалости к себе, это отвратительно.

И вообще, раз уж на то пошло: ну собрала бы интерактивный альбомчик с фотографиями, сделала бы нарезку из видео, полно всего того, что требует затрат самого главного ресурса в жизни человека - времени. А когда ты видишь, что человек тратит на тебя время, это не сравнимо ни с чем. Ты ему скорее всего помогаешь с организацией дня рождения, и это стоит много.

Прекрати реветь, это жутко глупо, аж противно. Ты слишком себя загнала в угол и накрутила. В принципе, как обычно.

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:33]
Нет, я ни с чем не помогаю. Там нечего организовывать. И я каждый день занимаюсь курсовой, мне ж все некогда. Да, это противно. Мне нет никаких оправданий

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:34]
Я сейчас в максимально глубокой эмоциональной яме, и в этом виновата только я сама

Полина, [06.02.18 19:38]
Пиздец

Полина, [06.02.18 19:38]
Лена, мои навыки психолога кончились, выручай

Полина, [06.02.18 19:38]
Жень, ну ты вообще слышишь себя??

Полина, [06.02.18 19:38]
ТЫ УЧИШЬСЯ. ВСЕ.

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:39]
Да, только тысячи студентов учатся и зарабатывают, и я до середины третьего курса почему то могла

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:39]
И время находят на какие-то сюрпризы, и если надо, ночами не спят

Полина, [06.02.18 19:40]
И че? Радуйся, что ты сейчас можешь себе позволить заняться дипломом полноценно

Полина, [06.02.18 19:40]
Не надо на всех равняться

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:40]
А я 90% времени ною из-за универса, а 10% времени действительно что-то делаю по диплому

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:40]
Это вся моя деятельность

Полина, [06.02.18 19:40]
Бля

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:40]
Это факты

Полина, [06.02.18 19:41]
Это глупо

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:41]
Да

Полина, [06.02.18 19:41]
Мозги вправить я попыталась, но не вышло

Полина, [06.02.18 19:42]
Могу только денег предложить

Полина, [06.02.18 19:42]
Но какая разница?

Полина, [06.02.18 19:42]
Будешь ныть, что они не твои и тв не смогла любимому накопить на чето там

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:42]
Я принципе не для помощи поделилась с вами

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:43]
А просто поделилась дерьмовым жизненным опытом, чтобы вы таких же ошибок не допускали

Полина, [06.02.18 19:43]
Ты можешь понять, что Саша и так тебя любит и ничего не ждет? Ты можешь понять, насколько классный мужик с тобой рядом, что он будет в равном степени рад как подарку, так и всем остальным

Полина, [06.02.18 19:43]
Слушай, это твои критерии ошибок

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:43]
Мне женой быть мало

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:44]
Вообще история не про меня

Полина, [06.02.18 19:44]
если бы у меня с мужиком была договоренность, я бы ему открыточку сделала или тортик

Полина, [06.02.18 19:44]
Вот и все

Полина, [06.02.18 19:44]
И не парилась бы

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:44]
Хоть и комфортно, и жопа в тепле

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:44]
Свой доход у женщины всегда должен быть. Хотя бы крошечный, но должен быть

Полина, [06.02.18 19:45]
Жень, если ты про самореализацию, то ты помогаешь с агенством+у тебя много сил уходит на курсач

Полина, [06.02.18 19:45]
БЛЯТЬ ОН ДОЛЖЕН НО НЕ СЕЙЧАС

Полина, [06.02.18 19:45]
ДАВАЙ ИДИ ТОРГУЙ БАНАНАМИ

Полина, [06.02.18 19:46]
Я когда писала диплом уже не работала на минуточку

Полина, [06.02.18 19:46]
И передохнула только когда в Питер прилетела

Полина, [06.02.18 19:47]
Так что я верю, что у тебя будет доход так же, как и был, но сейчас так сложились обстоятельства, и ты как настоящая баба должна быть гибкой и суметь под них подстроиться, даже если это противоречит твоим принципам. Ты так говоришь про доход про жену, как будто ты в нынешнеи состоянии навсегда останешься

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:48]
Ты хотя бы учишься хорошо и полностью отдавалась этому, а у меня и учиться не получается нормально

Евгения Мамичева, [06.02.18 19:48]
Ни рыбы ни мясо

Полина, [06.02.18 19:48]
[
0
4 February
Жутко косячу с еженедельным обновлением дневника. Ну ладно, погнали.

На этой неделе произошло 2 важных события.

1) Я сама наняла двух людей в агентство - одну девочку на позицию контент-менеджера, вторую - на стажировку на позицию копирайтера текстов на сайт. Завтра дедлайн, посмотрим, как они поработали первую неделю. Мне понравилось, как я это делала - провела целый конкурс, отсмотрев тестовые задания, наладила первичную коммуникацию, не знаю насколько успешно, в общем, посмотрим завтра. Cаша сказал, что в общении с подчиненными я стерва, но в хорошем смысле))

2) Набралась смелости и сменила тему диплома. Это были 2 жутко стрессовых дня - сначала я просто впала в панику по поводу того, что не знаю, о чем писать курсач, потом ныла всем близким, потом выстрадала огромное сообщение ЮВ, и получила ее добро. Но после этого я еще целый вечер не знала - дадут ли на кафедре изменить тему. Мне сказали, что можно, и потом новый виток стресса - а как сформулировать новую тему. В общем, что-то нормальное получилось вроде бы. Я еще не знаю с какими трудностями столкнусь в процессе, они явно будут, но по крайней мере с новой темой я знаю, с чего начать, уже почитываю источники и чувствую интерес.

Когда я ныла девочкам о том, что не хочу писать о стройке, Лера и Лена сказали, что диплом и не должен мне нравиться. Я не согласилась с ними ни на минуту. Не считаю, что в результате стресса, ненависти и страха неизвестности может получиться что-то хорошее. А мне бы хотелось в глубине души окончить свое обучение на позитивной ноте.
И я сделала все, чтобы это было так. Да, супер весело не будет. Но и ада, бессонных недель, ненависти я тоже не хочу видеть в своей жизни. Мне с осознанием этого стало гораздо легче и приятнее планировать свою жизнь. Например, если я за февраль напишу первую главу, а за март вторую, то уже в апреле я смогу практически быть свободна. Cессия кажется фигней в сравнении с дипломом. Все в моих руках, все зависит от меня.

Здесь в Москве мой нормальный режим питания и сна полетел к черту. Тренировки тоже. Кажется, надо уже смириться, что пока я здесь не живу все время, никак по-другому не будет.

0
17 January
Начнем с того, что в этом году у меня стоит задача писать сюда не реже одного раза в неделю. Начиная со второй недели

Я конечно уже немного просрала времени, но ничего. Напишу на этой неделе дважды, зачту себе для начала

Сейчас тяжеловато, сессия уже заканчивается, но мне еще писать курсовую, поэтому облегчение будет мной чувствоваться ой как нескоро.

На этой неделе Саша совершенно неожиданно решил отправить мне цветы, у меня просто нет слов как это было приятно. Я до сих пор смотрю на букет и не могу нарадоваться. Любовь

Потихоньку начинаю двигаться. Заполняю буклет джорнал, сходила уже дважды в зал, отслеживаю всякие показатели. Работает, собака. Надеюсь у меня хватит сил более менее часто туда заглядывать в этом году.
Cейчас вот рисовала там, в ушах был плейлист "концентрация", и было очень клевое околомедитационное состояние.

Жизнь сейчас скучновата, конечно, особо ничего не болит на душе, даже не моется ни о чем) А только о хорошем писать непривычно. Ну не ныть же мне тут из-за курсача, в самом деле.

Через 8 денечков к котичку.
0
27 December
Пробегусь по целям, которые ставила себе в начале года

Цели на 2017 год

Здоровье

1. Вылечить позвоночник
Саша и Никита привели меня к остеопату, который, как мне кажется, мне помог. Я правда сходила к нему всего один раз, но в следующем году я планирую появиться у него еще хотя бы 6 раз.

2. Избавиться от головной боли
Голова еще болит. Но после встречи с остеопатом меньше. Плюс голова болит от нестабильного режима сна и от кальяна, когда я много его курю. Но так сильно как в 2016 голова у меня ни разу не болела, и это явно победа.

3. Улучшить качество сна (мелатонин, спать не менее 7-8 часов ежедневно).
Конечно хотелось бы лучше. Айфон говорит, что я в последние 5 месяцев сплю в среднем 6,2 часов, что конечно норм, то надо выходить на стабильность и на 7.

4. Бросить курить
Бросила, в феврале уже не курила.

5. Сходить к лору
Не добралась

6. Пройти полное обследование организма
Не добралась

Спорт

7. Заниматься не менее 6 месяцев йогой
8. Заниматься танцами не менее 10 месяцев
9. Делать 4 силовые тренировки в неделю дома или в зале

Цель была поставлена очень опрометчиво, потому что с моими бесконечными поездками спб-мск что-то такое на регулярную основу это практически нереально. НО я таки добралась до йоги и сходила на нее раза 4, и мне очень понравилось. Сам факт, что я узнала, что такое йога, и знаю, что хочу ей позаниматься регулярно - уже неплохо. Надо воплотить, когда перееду в Москву.

Развитие
10. Подтянуть английский до уровеня upper-intermediate
Могу сказать, что за этот год я ни часа не посвятила английскому.

11. Выучить испанский до уровня А2
Очень стремительно и с горящей попой догоняю эту цель. Курсы+репетитор, думаю, к концу января тут можно будет поставить галочку.

12. Прочитать 10 книг и учебников по маркетингу
Ни одной не прочла. Потому что уже летом я уперлась в то, что не хочу связывать свою жизнь с маркетингом. Сейчас я по-прежнему так думаю, но понемногу развиваться в этом сфере мне все же придется. Зато я прочитала штук 10 статей на коссе, связанных с диджитал-маркетингом, и даже не знаю, дали бы мне так много 10 книжек или нет.

13 Написать более 120 текстов (статьи/посты)

Вот это тоже не очень адекватно было, меня же поташнивало от текстов, когда я ушла от зебры. В течение года я конечно что-то писала, какие-то тексты на сайты, вакансии, за последний месяц написала штук 10 постов в паблике агентства, но в сумме там явно не 120. Да и не надо было мне столько. Я все же хочу прочитать "Пиши сокращай" уже наконец, все равно писать и в этом году много придется. Но на количество текстов я цели уж точно ставить больше не буду. Я ставила наверное потому, что думала, что приобрела этот ценный навык в работе с зеброй, и боялась потерять его, на как бы вопрос приоритетов делает свое дело.

14. Изучить профессионально литературное редактирование (универ+5 книг+курсы)

Бляяяха-муха)) Нет.

15. Закрепить навыки скорочтения (повторить все пройденное на курсе и практиковать)

Ничего не повторяла, даже вроде потеряла все записи. Но переживаю не сильно. Несколько раз практиковала, я думаю способность бегло текст внимать при необходимости я не потеряю.

Карьера

16. Прокачать себя в личных продажах и маркетинге

В личных продажах точно нет, а в маркетингу думаю все же прокачалась. Это невозможно было не сделать в этом году, будучи с любимым) В чем прокачалась - в сайтах, в основном. Но тут конечно мне еще качаться и качаться. (Не буду)

17. Продать 50 упаковок бизнеса
Где-то 25 проектов было в агентстве в этом году. Лично я не продала ни одного.

18. Получить публикацию в 1 издании

NA-HU-YA

19. Пройти цех БМ
Неадекват цель, я бы не прошла в любом случае из-за учебы в Питере.

20. 1500 целевых друзей на Facebook

Нет. Не помню зачем я ставила себе эту цель, надо обдумать надо ли мне это в следующем и зачем.

Финансы

11.Заработать не меньше 1 млн. руб.

У нас с Сашей весь год был совместный бюджет. Больше миллиона вместе мы точно заработали.

22.Закрыть кредитку АльфаБанк

Не закрыла, помимо этого, постоянно тупила с выплатами и у меня раз 5 были просрочки. Отстой, когда я уже от этой назойливой мухи избавлюсь.

Путешествия

23. Получить загранаспорт

:(((((( Не получила. Конечно, это было нереально, потому что свой обычный паспорт с новой фамилией я получила только в середине ноября. И без Сашиного водника мы бы далеко не уехали в любом случае. Так что н страшно, главное еще год с этим не тупить.

24. Посетить 3 новые страны и 6 новых городов
1 страна (Абхазия), города - Казань, Геленджик, Сочи, в Абхазии штуки 4.)
Внешность и личное

25. Стать владелицей айфон7 и макбук эйр

Ессс! :) Айфон купили на следующий день после свадьбы, мак в начале декабря, числа 4-го.

26. Устроить себе 2 шоппинга по 100 тыс.руб. каждый

Был 1 на 10 тыс перед морем, и еще один на 40к в октябре. еще несколько раз покупала обувь. по мелочи из одежды. Всего тыс 70 было, думаю.

27. Ходить минимум 2 раза в месяц к косметологу начиная с марта
Сходила 1 раз в июне. Отстой :( Мне надо 1 раз в 2 месяца хотя бы.

28. Делать 2 раза в месяц маникюр в салоне

С июля регулярно делаю маникюр в салоне, правда 1 раз в месяц, но это просто потому, что чаще нет необходимости лично мне. Так что есс!

29. 1 раз в месяц ходить в салон на уход за волосами

Отстой, была на стрижке 1 раз в июне, потом 2 раза тонировала волосы. Надо придумать что я хочу делать с волосами в следующем.

30. Сделать 1 татуировку

Done! В конце февраля набила свою любимую цитату из Мураками, пока не жалею.

31. Прыгнуть с парашютом

На треть выполнено - летали на парашюте над морем в Сочи, это конечно не то, но тоже было круто! Мы вернемся в Сочи еще раз, чтобы прыгнуть с розы пик.
0