У меня начались последние три дня "пилингового заточения", и первый день я провела просто отвратительно :( Что сейчас на душе:

Деревянно-резиновый какой-то мозг, спала до 13:30, и уже третий день подряд чувствую себя плохо. Я думала, что из-за кальяна, но не 3 же дня подряд блин?!
Есть ощущение, что на меня так плохо влияет чай. Я сегодня уже выпила кружек 6 такого забористого крепкого чая. От чего это происходит? От скуки. Когда я сижу дома весь день, да еще и одна, я провожу это время в основном крайне печально. Помимо дурацких мыслей, я крайне ленива, от скуки много ем (благо не выходила сегодня из дома и кроме гроуфуда у меня ничего нет), много пью (нет, не воды, а вот этого дурацкого чая, про который писала выше).

Еще как раз сегодня увидела сериал Святого источника о том, что будет, если все напитки заменить на воду. Он сказочен, но на классные мысли натолкнул. Хочется попробовать хотя бы на дней 10 отказаться от любых напитков, пить ровно 2 литра воды в день и посмотреть, как это скажется на моем весе, качестве тела и самочувствии. Весной мне часто хочется экспериментировать. Прошлой весной я где-то тоже дней на 10 отказалась от соли и увидела, как сразу начало меняться мое тело. Это было классно. Кажется, только сейчас начинаю понимать, в чем фишка всех этих пищевых ограничений. Фишка не в том, что ты отказываешься от чего-то раз и навсегда, это ведь сложно для мозга в первую очередь. Я люблю кофе так, что мысль о пожизненном отказе от него причиняет мне страдания и вызывает протест. Хочется втройне больше обхлестаться американо от мыслей таких. Фишка то в познании себя. После моего эксперимента с солью, я не раз ловила себя на интересных мыслях в моменты, когда казалось, что еда недостаточно соленая, я думала: "Блин, ну в целом то есть можно. Щас насолишь, потом опухнешь, подзальет. Да ну, и так вкусно". Но когда невыносимо хочется соленющего сулугуни, ты позволяешь себе это. Фишка в познании. Я точно знаю, как мой организм реагирует на соль, и я могу контролировать это. Я точно знаю, что не надо перебарщивать с солью накануне каких-то важных дней, где надо выглядеть посвежее. Я не выкинула соль, но этот эксперимент дал мне возможность осознать, что овощной салат круче без соли, и если мне надо стать для чего-то "посуше", я уберу ее из рациона на несколько дней.

Итак, пока писала, нехило себя вдохновила.  Cейчас дорефлексирую и пойду за пятилитрушкой в магазин.

Что еще на душе. Неприятно для меня Саша пошутил сегодня, спрашивал что-то про мой пилинг, и рассказал, что недавно Ната хвасталась, что купила маску-пилинг за 40 рублей. Я восприняла это в штыки. Заняла пораженческую позицию: мол, меня это так задело, ну заведи себе не такую дорогую жену" и еще прочие глупости. Я не знаю, откуда корни такой реакции. Может быть, потому что сейчас косметолог со скрипом влезает в наш бюджет, и Саша то и дело как-то обесценивает значимость косметолога для меня. Когда я пытаюсь сказать что-то против его бесконечных затрат на кальяны, он говорит: "а вот твои пилинги...". Тут я вообще пышу злостью и обидой, ведь как можно сравнивать кальян и КОСМЕТОЛОГА? Короче, это все как-то грустно. Я должна была отшутиться и вообще вывернуть ситуацию так, что я достойна косметолога и не только больше всех на свете. Не могу не признать того факта, что моя реакция стала следствием моего плохого дня=плохого настроения. Тут, наверное, что бы Саша ни сказал, я бы в штыки восприняла. Когда я чувствую себя замечательно, воспринимаю все играючи и с легкостью. Только так бывает не всегда.

Часто думаю о том, что людям важно позволять себе быть самими собой. В контексте того, что каждый имеет право иногда быть злым, капризным, язвительным, грустным и пр. Но где эта грань между "позволить себе быть собой настоящим" и "перестать контролировать свои реакции, обижать близких и портить им настроение". Непонятно. В какой ситуации я бываю собой, а в какой пересекаю границы?

кальян
дом