прошел почти месяц 2017-го, а моя жизнь глобально не изменилась. а я так хотела.

я продолжаю жить на каком-то автопилоте. объективно все неплохо. я больше не работаю на работе, которая высасывает из меня все жизненные соки. я пока нормально сдаю сессию. у меня есть Саша, я ношу на правом безымянном помолвочное кольцо, и, кажется, действительно хочу свадьбу в этом году. помогаю ему с работой и уже завтра-послезавтра получу за несколько часов работы почти половину своей прошлой зарплаты.

но я продолжаю жить жизнью той Женей, которую я не люблю. я отвратно питаюсь, и не могу себя настроить на возврат к правильной еде. я не могу вернуться к спорту, потому что… да, у меня же спина больная… но это больше похоже на отговорки. я знаю, что очень многое (йогу, например) можно спокойно делать и не навредить себе, пока я не добралась до врача. но как же, когда же

и, пожалуй, самая моя большая проблема на данный момент - это неприятие семьи. да, я рассказала. я больше не могла молчать. встретила сначала равнодушие, потом презрение и попытки научить меня жизни. мам, не получится.
мам, ты никогда не была для меня авторитетом и примером счастливой матери и женщины. мне так горько это писать, но это такая правда. и я не могу найти ни одной причины, по которой мне нужно начать прислушиваться к тебе.
с этим всем можно жить, а с тем, что на моей свадьбе возможно не будет моей семьи смириться очень тяжело.
это просто ужасно. мне придется отвечать на вопросе. это событие будет ровно на 50% испорчено. и я всеми силами души надеюсь, что к лету все более менее устаканится.
нет, я не мечтаю о том, что между семьями когда-то установятся теплые отношение. сдается мне, такое вообще нечасто бывает.
я хочу просто нейтральных. но сейчас и до этого далеко. мне не нужно, чтобы все собирались на семейные праздники и мама созванивалась с Сашиной мамой поболтать пару раз в месяц, нет. мы живем в разных городах и никакой потребности в этом нет.
я просто хочу, чтобы моя семья принимала мой выбор. да, все слишком сложно, наломано много дров.
но интересно, когда Саша делом докажет, что он достойный мужчина - изменится ли что-то? Допустим, я однажды позвоню домой и скажу: Мам, пап, Юль, собирайте вещи, мы летим отдыхать на неделю.
Или я организую для мамы лучшее лечение, которое навсегда избавит нашу семью от проблем. Или и вовсе скажу: мам, увольняйся. Давай займешься чем-нибудь другим, чем тебе хочется, не думая о деньгах? Готова спорить, что что-то изменится. Но когда это будет?
Надеюсь, что скоро.
Саша большой умничка, и я горжусь им. У нас все будет.

_____
Я не могу бросить курить. Точнее не так: я не могу начать пытаться бросить курить. Я трусиха. Как жалею о том дне, когда решила, что стану рабом этой мерзкой привычки. Меня еще ни разу по-настоящему не ломало, но я подозреваю, что эта зависимость все же психологическая. Да, 2-4 дня поломает, пока никотин не выйдет. А потом чисто привычка. И я должна это преодолеть. В своем идеальном образе себя я не вижу себя курящей. 90 из 100 девушек/женщин со стороны выглядят с сигаретой по меньшей мере неприятно.Я это видела, я наблюдаю. И я не Соня Емельянова, чтобы выглядеть с сигаретой чуть ли не сексуально и изысканно. В общем, зря я это затеяла.

И еще очень больное и проблемное. Я так и не вытащить себя из омута прокрастинации. Примерно 1 день из 7 в неделю у меня по-настоящему продуктивный. И то от балды сейчас сказала. Самый нормальный день, который я помню, был 20 числа. Я закончила генуборку в комнате, все выстирала, прочитала 70 стр учебника, еще что-то полезное делала… в этот день усталость была действительно приятной. Я завела Трелло, куда вношу все свои дела, отчитываюсь сама перед собой. Но в который раз замечаю: чем тщательнее я пытаюсь спланировать день, тем больше все в итоге летит к чертям. Это ненормально.

Как-же-взять-себя-в-ежовые-рукавицы-по-всем-фронтам??!
Встала, отжалась, овсянку съела, никаких сигарет, список дел составленный с вечера открыла, и пошла делать. Планировать нужно все, и отдых тоже. Я это очень хорошо поняла, когда однажды в ноябре составила в гугл-календаре план на неделю и меня накрыло истерикой, потому что там учеба накладывалась на работу, работа на учебу, и даже не были предусмотрены перерывы на еду вообще. В конце дня писать отчет. Четко держать фокус. Избавляться от чувства, что что-то горит, дела стоят. Просто делать, а потом отдыхать и наслаждаться плодами своей продуктивности.
Деятельная, улыбчивая, собранная. Вот такой я себя безумно люблю. Но я так редко встречаюсь с такой собой.