За 2 дня ничего значительного явно не случится, а душа уже прямо сейчас требует мало мальского подведения итогов этого лета.
Если кратко - оно было удивительным.

Все началось с моего ДР, которое прошло очень патихардно, в очень теплой компании. Вот это тот день, когда ты берешь всех самых классных любимых людей, и собираешь возле себя. А потом вдвойне радуешься, когда понимаешь, что все более менее нашли общий язык. Из минусов: я перепила. Было очень смешно, я не натворила ничего плохого (кроме того, что пришла пьяная на консультацию по социологии).
И еще было крайне неприятно, что Лера уже второй год подряд свалила перед самым разгаром тусы.

После этого еще несколько сладеньких дней с любимым, он впервые приехал ко мне в Питер. Это было важно для нас.
Сессия давалась мне тяжеловато, особенно курсач, были сутки, когда был последний срок дописать его, и я чуть не поседела, серьезно. Зато еще раз убедилась в том, что в экстренной ситуации мозг офигенно работает. Каждая минута очень концентрируется в действии и мысли. И моя жизнь бы дала очень резкий рывок вперёд, если бы я просто увеличила количество этих концентрированных минут.

Не обязательно в таком адском стрессе, а просто увеличить число продуктивных действий на единицу времени. Это было бы круто.

В июне я регулярно покуривала. И это было очень плохо и нечестно с моей стороны. Стресс+Алина все время предлагает, и вот результат. К счастью, это было временной фигней, сейчас не хочу, не планирую, не буду.

Выполнила тяжеленный заказ на сайт (мери кейтеринг). Возможно, это был самый адский заказ из всех, что были. Заказчица постоянно была недовольна дизайном, сама не понимала чего хотела… в итоге сейчас зашла на этот сайт и выяснила, что спустя 2 месяца сайт даже не оплачен. В общем-то его и не запустили, печально.
Зато я узнала много крутых штук в тильде, прокачалась в ней, если можно так сказать. Мне это пригодится.

Опять стрессовала по поводу сессии. Ну сколько можно. Не закончится, пока не кончится универ?
В итоге я закрыла сессию хорошо. Даже 5 по вымученной курсовой, и это было достижением для меня. Потому что было непросто, и я чувствую, что это заслуженно, а в остальных экзаменах не могу сказать, что так потрудилась.

С огромным удовольствием, хоть и с трудом собрала все вещи и уехала в Москву. Начался какой-то хардкор со свадьбой, экстренная подготовка, стресс. Там несколько дней все немножко как в тумане, особенно с 1 июля.

Теперь о свадьбе: честно, могло бы быть и лучше. Это не совсем тот формат, о котором можно было бы прям мечтать, но вполне приемлемо для тех исходных данных, что у нас были. А именно: деньги появились только за месяц до свадьбы+мы жили в разных городах и тотальная загрузка нас обоих+свадьбу организовывал человек не за деньги, а на своей кипучем интересе. Отсюда и куча шероховатостей и "неидеальностей". Если рассматривать картину издалека - то все супер, если рассматривать ближе - тут косяк, тут криво, тут через жопу)) НО ни в коем случае не хочу сказать, что негативно ко всему этому отношусь. Я счастлива, что это случилось. Я действительно могу сказать, что моя жизнь ментально изменилась как-то после свадьбы. Но об этом позже.

После свадьбы мы купили мне айфончик. Да, это достойно того, чтобы написать)) Я кайфую от того, что у меня один из лучших телефонов в мире. Я наслаждаюсь его возможностями (особенно камерой).

Жизнь в новом городе. Тут не хочется гулять, он оставил меня равнодушным. Я рада, что это временная локация в нашей жизни, и она скоро закончится.

Какой-то новый уровень сознания. После того как я сделала маникюр и педикюр в салоне, и проходила 3 недели с идеальными пальчиками, я поняла, что хочу так всегда. Я достойна того, чтобы 2 раза в месяц ходить на маникюр, я доросла. Это такая чушь, но это такой важный инсайт был. Можно сказать, что этим я повысила свой уровень нормы, и я имею намерение заставить реальность преломляться так, чтобы этот уровень ниже не опускался.

Несколько раз ловила себя на следующей мысли: мне нужен внутренний стержень. Что это значит: какое-то очень краткое, адаптивное, но глубокое убеждение, которое я буду хранить внутри себя и обращаться к нему всякий раз, когда чувствую сом-не-ни-е. Что именно - я пока не нашла. Но раз я думала об этом более 3 раз, то это мне действительно нужно.

Семья. Одно из лучших следсвий свадьбы - приезд родителей и Юли в Москву. Это было очень круто, и как жаль, что было так мало времени. Что я поняла: я ОЧЕНЬ сильно хочу, чтобы к моим 30 годам чтобы моя семья жила рядышком со мной в Москве. Так и будет. У меня есть уже меньше 8 лет, чтобы повернуть реальность именно так. И если меня спросят, где я себя вижу через 10 лет: в коттедже в МО с любимым мужем, мамой, папой, сестрой и 2 чудесными детьми. Ну и 2 собаками, разумеется)
Я счастлива, что они приехали.

Ни шатко ни валко вернулась в зал. Что сказать: во-первых, есть чувство, что во Владимире нет нормального хала. Во-вторых, скорее всего мое "во-первых" - отмазка. Я устала от зала. Мне нравятся тяжелые силовые тренировки, но гонять на эллипсоиде по 40-60 минут… нет, я больше не хочу. И очень хочу танцевать. Блин, просто нестерпимо.
И я должна внедрить это занятие в свою жизнь уже в этом году. Больше оттягивать невозможно.

Дом. Мне очень нужен постоянный дом. Этим летом я ощутила особенно острую нехватку постоянного дома. Знаю, что скорее всего он наступит примерно через год. И то это не точно.На самом деле, именно процесс собирания, перевозки и разбора вещей меня напрягает. Думаю, не нужно придавать важность этому. Стоит просто принять это как часть своей жизни на ближайший год.

Поближе познакомилась с Русланом. Я понимаю, что это важный человек в жизни Саши, и без него не было бы ни этой свадьбы в этом году, ни поездки на море, ни много чего другого… понимаю, что Саша очень вырос за последние 9 месяцев. Но во многом мне неприятен этот человек. Он некоторых поступков, слов, умозаключений меня искренне передергивает. И да, я считаю, что Саша долго с ним не проработает. Считаю, что как только Саша скинет этот якорь с себя, он взлетит очень высоко. Но сейчас все происходит так, как должно происходить. И я ни в коем случае не должна давить на любимого. Все, что я могу сделать - это помочь поддержкой, выслушать, когда Сашу в очередной раз бомбит от действий\бездействий Руслана. А самое главное - поставить на ноги агентство и иметь какую-то минимальную подушку безопасности для нас двоих. Пару недель назад слушала сториз Арины Скоромной, где она делилась своими мыслями о необходимости девушке иметь собственный доход. Одна из причин очень проста - иметь возможность обеспечить семью, если у мужа что-нибудь случится. И я это очень хорошо запомнила. Реально же, ничто не вечно.

Здоровье. Была робкая попытка подлечить себя сеансами массажа, но уже через 4 дня посещения массажиста мы уехали на море. И больше я не ходила. Думаю, логично взяться за это прочно уже в Питере. Вообще, головные боли и скованность в шее меня по-прежнему беспокоят, надо завязывать это игнорировать.

Гордость. Горжусь любимым очень сильно. Очень часто это слово звучит во мне этим летом. Он у меня огромный молодец, и если честно, так возбуждает, когда слышу как он общается с подчиненными, клиентами или считает смету, грызя ручку точно так же, как и грыз в 11ом классе, решая тесты ЕГЭ))

Море и горы. Пришла пора рассказать о путешествии. Если честно, не знаю как описать все свои ощущения. Это было охренительно, и все тут. Совершенно новый уровень сознания открылся, и я вообще не преувеличиваю сейчас. Я совершенно влюблена в море и горы, и я хочу, чтобы этого было как можно больше в моей жизни. Это просто новое ВСЁ. Новые мысли в голове, места, еда, да даже поцелуи другие. Каждый день новая информация, и блин, я действительно отдохнула. Вот сейчас чувствую. Совсем новые ориентиры появились. Т.е, если раньше я слушала рассказы других людей под соусом "не про меня, рассказывает что-то там", то сейчас исключительно с позиции "взять на заметку". Это невероятно.

Подумала о том, что хочу как минимум месяц в году проводить в жарких условиях с морем. Это необходимо) даже для внешности. Я не красилась, и чувствовала себя очень свежей, красивой. Мне так это чувство нравится.

Старые знакомые в новых городах. Меня нереально радует этот факт всегда) За лето это произошло трижды: моя семья в Москве, Саша Ф. в Сочи, Полина во Владимире) Хотелки с моря: надо блин нормально научиться плавать.

Питер. Все лето. а особенно после моря, мне очень неприятно получать весточки из этого города. Это очень как-то по-свински с моей стороны, но ничего не могу поделать. Особенно мерзко смотреть фотки и видео дождя и серости. Я просто сразу "аааа ненавииижуууу". Очень не хочется туда. В противовес этому с каждым днем все растет любовь в Москве. Да, пожалуй, я её люблю, она мне подходит. Надо настроить себя на адекватный лад, а именно: Питера в моей жизни осталось чуть-чуть (в сравнении с длиной жизни в целом).

Метаморфозы. Сейчас будет жестко. В общем, мы с Сашей и Русланом вместе посетили 2 МК от БМ и я чувствую, что во мне происходят какие-то трансформации. Я снова захотела зарабатывать, вернуть эмджи. Особенно меня накрыло после МК по продажам, а до этого мы полночи обсуждали с Сашей то, что я хочу связать свой бизнес с психологией. Кстати это была волшебная ночь. Утром Саша проснулся и сказал что-то о том, что счастлив, что я "будущая бизнесменочка". Ему прям зашло то, что я хочу свое небольшое, но очень ценное дело. Правда уже через неделю он снова запел песню о том, что мне не нужен бизнес, я должна сидеть дома с детьми. Я его вроде как осадила тем, что как бы до детей еще не менее 3 лет, и эти годы я должна чем-то заниматься. Сошлись на том, что я попробую минимально развивать агентство.
Пожалуйста, пусть этот огонек не покинет меня. Мне крышу рвет от того, что я могу делать 3-4 сайта в месяц и получать 40-50к. са-ма. А это возможность себя нормально наконец-то ОДЕТЬ, полечить, утанцевать, наразвивать, заразвлекать.
Блин, просто рвет крышу. Я очень хочу. Важно то, что если направить правильно энергию на это дело, то я совсем не буду чувствовать, что как-то напрягаюсь, или создаю дерьмо, за которое прошу деньги. Надо постоянно учиться и создавать крутое, вот и секрет счастья.

Вообще об осознанности. Сейчас не получится выразить все, но мысли о ней самой у меня в голове каждый день. Это касается: отношений - перед тем, как что-либо сказать\сделать Саше, я в 70% случаев думаю о правильности и о последствиях. Я анализирую. Это так бесценно. Нет, меня периодически захлестывают тупые бабские эмоции, и получается очень громко, обидно, нервно для обоих. У меня нет розовых очков, я знаю, что такое будет случаться время от времени. И это НУЖНО время от времени. Такая гигиена отношений. Но моя задача - минимизировать, не позволить этому происходить без повода, а главнео - без продуктивных выводов. Отношения очень непростая, но безумно увлекательная штука. Казалось бы, мы поженились и все, что тут строить. Блин нифига. Это лишь одна из ступеней, и если честно, мне кажется, что мы еще ближе к низу. Это нормально, это вдохновляет. Я чувствую на себе ответственность за наши отношения. Еще одно из разряда "цитаты классных женщин" это о том, что одно из главных предназначений женщин - создавать пространство. Отношения, дом, вот это все в самом своем духовном и созидательном плане. Один раз этим летом Саша сказал, что я делаю так, как типичная жена, к которой не хочется приходить домой. Это ужасно резануло меня, но это было справедливо. С тех пор цель, которую я повторяю про себя постоянно: организовать такую атмосферу, такую эмоциональную почву дома, чтобы мужу хотелось поскорее закончить свои дела и прийти сюда - отдыхать и расслабляться. Заряжаться. И это отнюдь не про "подстилательство" и угодничество, вообще нет. Это про мудрость. Мне еще многому, очень многому надо научиться, но я до слез счастлива, что сейчас уже в свои 22 хоть что-то да понимаю в отношениях между мужчиной и женщиной. И когда слышу разговоры о проблемах в отношениях от подруг, еще откуда-то, у меня иногда прирастает рка ко лбу - я думаю, ну как же так можно, что ты делаешь, ты все разрушаешь!..

Отношения - это компромисс. Это труд. Прекрасный труд, который дает бесценные плоды. И да, иногда лучше быть не правым, а счастливым.

Еще об осознанности. И о нерадостном. Последние несколько месяцев чувствую, что уже нет такого единства душ, целей и мыслей с моими девочками, как раньше. Я не обо всем могу с ними поговорить. Конечно, очень влияет материальное. Объективно я сейчас обеспеченнее их всех, и казалось бы, какая разница, но… мышление меняется у меня, а у них нет. Либо я не замечаю, либо они понемному закрываются, не понимаю. Если конкретно, то я больше не вижу себя в наемной работе вообще, а они видят, они не представляют свою реальность другой. И блин, если раньше я с удовольствием участвовала в нытье по поводу того, что "нет денег, а блиин, хочу то, хочу это", то сейчас я не вижу проблемы в том, чтобы найти деньги на маникюр, еще на что-нибудь. И это при том, что я только чуть-чуть подросла в сравнении с последними 6 месяцами, а что дальше будет? Страшно. Либо я вдохновлю их на то, что каждая из них уникальная личность, которая заслуживает лучших мест, лучших денег, уж точно не работать за 15-25 тыс и отпуск 30 дней в году, либо… не хочу даже думать. Ключевое - и очень важное: не нацепить корону. Иначе я буду виновата во всем только сама.

Два новых мира. Этим летом я позволила себе уплыть куда-то совсем далеко и погрузиться в мир Игры престолов и книги Атлант расправил плечи. Оба мне нравятся, первый чуть меньше, но я много времени потратила на просмотр и чтение совершенно отдаленных мыслей от моей жизни, от рутины, и почувствовала, что это по-своему круто. Вот я даже после моря не была настолько полна сил, разумных мыслей и желания де-лать. А вот сейчас чувствую. В общем, отвлечься от своего мира и утонуть в парочке других на время - очень крутой способ отдыха, переосмысления.

Питание. Очень мало дела пока, но много мыслей по поводу питания, а точнее его качества. Для начала я очень сожалею, что на свадебных фотках я хоть и очаровательная, но пышечка. Это все из-за того, что я не дожала свое весеннее похудение и сорвалась. Это был один переломный моментик. Второй - отравление в Геленджике. После того как я всю ночь блевала жирнющей пиццей, чувствовала как по горлу скользят куски салями и плюхаются в унитаз, мне как-то мерзко от мяса. Я не знаю что со мной, я не перестала его есть, но мне его хочется НАМНОГО меньше. Добивкой послужило то, что несколько раз на море я додумалась пообедать шашлыком, и мерзкая тяжесть в животе, длящаяся полдня меня очень сильно напрягала. И третьим пинком стало нахождение девушки в инстаграме (yanapost), которая всячески пропагандирует отказ от животной пищи, а сама она и вовсе переходит на сыроедение. Я весь вечер ее слушала, и много-много думала. Стать веганом я не хочу, но улучшить качество своего питания - очень. Если честно, пока с Сашей это очень тяжело реализовать, а его переводить в более здоровый режим питания за пару недель, потом уехать - вообще не вариант. Поэтому я попробую улучшить свое питание фундаментально в Питере, а как перееду в Москву - потихоньку втяну и его. Ну либо у меня опять же - временный порыв это все и я продолжу жрать в Токио сити жирные роллы и медовики по акции. Не знаю. Цель поста - описать текущие чувства. Сейчас чувствую, что надо питаться совсем не так, как сейчас. Менять питание не для похудения, не на время, а фундаментально, отказавшись от гастрономического мусора. Постепенно, с удовольствием. Посмотрим что получится из этого.

Рассеяность. Блин, не могу не написать об этом. За это лето я потеряла две пары очков, две пары наушников, прожгла платье хорошее… это просто очень досадно. И я хз как это в себе исправить, наверное тоже вопрос в осознанности. Точнее в её развитии.

Готовка. Очень много готовила этим летом, много всего научилась готовить. НО. Для себя решила, что в перспективе всей жизни не хотела бы так всегда. Хочу готовить в удовольствие, 3-4 раза в неделю какие-нибудь крутые блюда, а вот продирать глаза с утра, чтобы накормить мужа перед работой, вот эти контейнеры все собирать, потом кучу бардака на кухне за собой вымывать… нет, я не готова. Хочу, чтобы у нас всегда была возможность заказывать качественное правильное питание. Ну либо повар, если уж совсем в космос лететь.

Возможности. Такая мелочь, но тоже проинсайтило меня нехило. В общем, методом проб я поняла, что могу чему угодно научиться в плане фотошопа, каких-то техник, программ, господи, да ВСЕМУ. Это наш век, где обо всем написано, снято, рассказано, прожевано. Мне стыдно, что я в пауэр поинте делала упаковку, делая задание по брендинге, когда можно было за 1 час разобраться как работать с мокапами и сделать по-человечески. Вот захотела - разобралась. И не надо никаких денег, суперспособностей и прочего. Круто!

Вроде бы заканчиваю. Конечно хочется поныть о том, как жаль, что начинается осень, унылый Питер, универ, разлука с Сашей, блабла… но не буду. Эти мысли как назойливые мошки роятся у меня в голове, но гораздо сильнее ощущение того, что я этим летом действительно отдохнула, набралась сил, и что осень будет очень крутой во всех планах.