примерно раз в три месяца ночью наступает колоссальный пиздец

начинается выяснение отношений, какие то обиды нескольких месяцев давности

вчера я получила все претензии оптом: и жена плохая (не готовлю классные завтраки, нехотя что-нибудь приношу, когда просят, мало ласки и любви), и выгляжу не очень подтянутой и энергичной, так как спорт забросила, и предприниматель из меня хреновый, че то все время копошусь, а денег нет, и будто прикрываюсь все время каким-то делами, а по идее толку то нет и я вся бестолковая

сейчас утрированно, но как-то так звучит сухая выжимка из разговора на полночи.

самое сложное - отделить зерна от плевел. где в этом конструктивная любящая обратная связь, а где обесценка? мне так сложно это понять. я очень сильно плакала и не пойму, то ли это были слезы жалости к себе, то ли обида на Сашу.

где я закрываюсь, а где происходит откровенный бред со стороны Саши?

самое больное и правдивое в этом, так это то, что я в глубине почти со всем согласна. я вот только девочкам говорила, что за ЦЕХ стала ужасной женой, я искренне считаю, что нахожусь в одной из худших своих форм тела и энергии, и бизнес… здесь все сложнее.

больно, очень больно

у меня вчера впервые достаточно серьезно возникла мысль бросить все это… и уйти. пусть ищет себе идеал

и он это почувствовал. дал понять, что боится этого.

но одно я знаю точно: я бы сама с собой не хотела быть вместе. если представить, что я наблюдаю за собой со стороны, играю себя в компьютерную игру как персонажа, то мне очень скучно и уныло играть в себя.

я закрываю глаза и начинаю прокручивать свой день. проснулась (поздно), еле как встала, пошла пожарила яичницу за 2 минуты, потом туплю, еще туплю, что-то делаю за компом, периодически на 30-40 минут залипаю в инстаграме, выгляжу со стороны… без комментариев. я знаю, что сейчас обесцениваю снова.

но в какой-то момент это наверное нужно - уйти в какие-то крайности. объективно я живу так, будто мне жить еще лет 150, не меньше. И что я в свои 23 уже разгоняюсь. По факту я уже прожила половину своей активной жизни, в 46 сил у меня будет еще в разы меньше и энтузиазма тоже (если я продолжу жить так, как сейчас). И одновременно очень хочется уже к 46 годам слегка снизить темпы и жить в свое удовольствие, пожинать плоды своих усилий. Просто дети, дом, спорт, путешествия, творчество.

Черт знает, как мне взять себя в руки. Я даже подумала о том, что у меня что-то со здоровьем не то. Не хватает какого-нибудь гормона радости энергии и продуктивности. 23летний человек, поспав 4-5 часов чувствует себя не ахти, но вполне способен поработать несколько часов, а я же как бабка. что я могу сделать, чтобы сделать себе лучше? я же в глубине души очень люблю себя и желаю себе всего самого лучшего.