Что-то изменилось во мне, я за эти праздники сначала просто размазала всех в Мортал комбат, а сегодня в боулинге. При том, что я особо ни в там, ни там не проявляла какой-то успешности раньше.

Мне кажется, дело в моем настрое. Из парадигмы нытья "ооо да я тут снова продую, я ж не умею/не способна/как обычно" я перешла в парадигму спокойной уверенности.

Да, страшно такие слова писать. Уж очень громко они звучат. Но я правда так чувствую. И эти изменения во мне уже продолжаются второй год. Я вспомнила, как когда мы ехали на машине на море и уже объективно было самое время поныть - ноги затекли живот болит от сухомятки, в душ хочется и прочее, я помню как смотрела в окно и думала о том, что я выбираю получить удовольствие от этого процесса езды.

_
Очень жаль, что еще нельзя делать так, чтобы мысли записывались куда-то автоматически. Cтолько хороших мыслей бывает в течение дня, столько идей, когда засыпаю, и все это растворяется. Прям жалко. Я близка к тому, чтобы носить с собой везде какой-то блокнотик или начать строчить обрывки мыслей в заметки.
_

Я часто думаю о том, что все, что со мной произошло - не зря. Даже нелюбимые кудрявые волосы мне даны не зря, как будто это символ моего пути к любви к себе и определенный путь, который я должна пройти. Cо мной в детстве произошел отрубленный мизинчик, чтобы сейчас, думаю о каких-то операциях или болячках мне часть из них казалась вообще сущей ерундой. Еще какие-то совершенно идиотские, казалось бы, неуместные эпизоды моей жизни зачем-то мне были нужны. Но важно даже не это, а то, какой становится жизнь, когда воспринимаешь происходящее исходя из такой парадигмы. Если кратко, то мне все более комфортно с собой. Иногда такие интересные мысли, что так бы и проводила часы наедине с ними и с собой.
_

Вчера так здорово одна прогулялась по райончику. Когда я иду по нему, у меня какое-то влюбленное ностальгическое настроение. Влюбленное по отношению к людям, с которыми я проводила время, к местам, где я была с этими людьми. Я почему-то начинаю вспоминать старые былые симпатии, непринужденные общения, просто это какая-то легкость, о которой мне приятно вспоминать. Парадокс в том, что в те годы я не так часто чувствовала себя счастливой, а уж с самооценкой какие проблемы были… но я вспоминаю это время с улыбкой. Да, это вот такая была я. А теперь иная. И мне как-то мягко и уютно жить с этим.