Утро новой недели, а ты уже ничего не хочешь. С привычно гудящей головой просыпаешься, поднимаешь свое ослабшее, рохлое тело, которое еще весной было сильным, подтянутым и любимым.
Как всегда нечем позавтракать, потому что обычно даже нет сил, чтобы сварить элементарно овсянку. Каша недельной давности стоит в холодильнике давно озябшая и никому не нужная.
Пьешь чай, витаминки (сразу две, чтобы на всякий случай), среди кучи несвежих, мятых вещей находишь то, в чем ты "более менее норм", чтобы производить приятное впечатление на людей. Сегодня быть волонтером, сегодня быть в разнообразном социуме.
Тебе стыдно, потому что ты намеренно "проспала" семинар по истории со, потому что у тебя не хватило сил доделать его и мозгов в целом, чтобы сделать его заранее.
Выходишь из общаги. В летних кедах по снегу идти уже привычно, как хорошо, что у меня есть теплые носки.
Автобус.Тебе удается сесть - удача. Подумываешь сделать свою часовую поездку хоть как-нибудь полезной, что-то прочитать, но ты уже не замечаешь, как проваливаешься в сон. Такой неспокойный, подергивающийся, рутинный дремотный транс. Дорога и две витаминки на завтрак дают о себе знать - желудок начинает сводить от голода. Покупаешь пару каких-то шоколадных батончиков и ряженку… на что-то более полезное нет ни времени, ни денег. На карте остается 500 р, а ведь еще пару дней назад родители отправили 2000.
Ты думаешь о том, что тебе спустя уже месяц работы так и не удалось сберечь ни рубля: все, что зарабатывается - тратится моментально. Непонятно на что…
Ты все время хочешь записывать доходы и траты, но забываешь… забиваешь… живешь на каком-то автопилоте. сегодняшним, еще одним бесполезным, таким же одиноким и безрадостным днем.
Приходишь в универ, переодеваешься в туалете - о чудо, становишься похожей на девушку в юбке и балетках. Черт возьми, помой уже кеды, свинтус…
Начинается самое сложное: пора работать. Улыбаться, общаться, позировать на фото. С еще более гудящей головой и совершенно невыносимым желанием спать.
Сидишь в зале на презентации творческих PR-проектов ребят и понимаешь, как им повезло, что они имеют время на какие-то проекты\конкурсы\творчества. З а в и д у е ш ь. Доживаешь минуты до кофебрейка. Пьешь залпом два стаканчика кофе. Взбодриться, только бы взбодриться на парочку часов. Не помогает уже. Уже даже кофе не може вернуть меня к жизни. Вокруг что-то происходит, а ты думаешь - как бы скорее очутиться в кровати и просто отключиться. Ребята - однокурсники обсуждают все доклады\презентации, тебе становится плохо от того, сколько всего и за какие кратчайшие сроки ты ДОЛЖНА будешь сделать. В сотый раз завидуешь всем тем, кому родители обеспечивают какое-либо финансовое существование.
Да, ты поддерживаешь разговор, даже о чем-то шутишь, но находишься словно "вне" происходящего. Как будто вокруг какой-то вакуум и ничтожные попытки вырваться из него бесплодны.
Ты до безумия хочешь коммуницировать, запоминаться людям, что-то предлагать, смеяться, помогать, но вечно гудящая голова и желание спать сильнее этого. Где моя кровать.
День заканчивается, ты идешь к метро. Понимаешь, что нужно поесть. Смотришь на витрины магазина и понимаешь, что от всего тошнит. Особенно от сладкого. Покупаешь какую-то дерьмовую пиццу и ешь ее холодной прямо по пути к метро. На Ваське как всегда давка в 6 вечера. Каким-то образом масса проталкивает тебя к входу, ты пытаешься собраться с мыслями и решить, что когда я буду делать. Но все мысли расползаются. ты движешься на автопилоте.
Автобус как всегда вводит в сон, ты снова сидишь на заднем сидении, автобус тарахтит и от этого голова ноет еще больше, тебя потрясывает, но и в таких условиях ты умудряешься заснуть.От мысли, что сейчас нужно прийти домой и сделать доклад - не хочется жить. Искренне хочется спихнуть работу на Алину, а ее все нет, ты раздражаешься, при этом сама особо ничего не сделав. Открываешь пару сайтов, видишь какой-то материал. Сойдет.
Жалуешься Алине на боль в горле (оно кстати тоже болит с самого утра), боль в голове, желание спать. Она берет презентацию на себя. Вы пьете вместе чай с кучей шоколадных конфет и ты преспокойно ешь их, даже боясь представить то, что я бы и под страхом смерти не сделала этого еще совсем недавно… И ты идешь спать, а уснуть не получается. Еще начинает болеть ухо. Продуло? Смотришь серию Кухни. какого черта ты смотришь этот бред…

Я правда не знаю где конец. я так не хочу работать, я хочу ЖИТЬ.
а сейчас я не живу, а существую.

я не случайно описала этот день. этот день - такой же как и все остальные уже несколько месяцев. верните апрель.
Вернись, апрель.
Я бы все сделала по-другому. но моя жизнь уже больше, чем полгода - полная чушь и бессмыслица.
я не говорю о том, что хочу вернуть Сашу. я просто хочу выбраться из этого болота безысходности, угнетенности, вечной злой обиды на родителей, окружающих, саму себя.
Я правда не знаю где конец. я так не хочу работать, я хочу ЖИТЬ.
а сейчас я не живу, а существую.

из всех возможных путей при ыпуске из школы я выбрала самый сложный. и я не знаю права ли я, права ли, что уехала из Омска, что провела этот год в ГУПе
стоит ли мои мучения того, чего я хочу достичь?
приведут ли они меня к желаемому… как мне плохо
я подумала о том, что если я таки обращусь к психологу, ему было бы неплохо почитать такие рандомные ночные записки. еще и поэтому я пишу так много сейчас.

мне нужен врач… иначе я просто сойду с ума.