сейчас я очень уставшая, мне очень хочется поскорее уже принять лежачее положение и отключиться часиков хотя бы на 9, но сейчас уже полночь и мне такого счастья не светит.
мне хочется написать некоторые сегодняшние мысли, так как этот день богат на эмоции.
сегодня в актовом зале был концерт, поздравляли мальчиков с 23 февраля. Людмила Викторовна как всегда очень круто всё устроила, были приглашены ветераны, гости, танцоры, много забавных конкурсов для парней, яркие выступления.
когда выбежали танцевать маленькие первоклашки, я почувствовала укол сентиментальности и по-моему, с той секунды спокойно поддалась действию этой трогательно-ностальгической вакцины.
мы такие большие уже, взрослые. ОГРОМНЫЕ по сравнению с этими крохами с розовых костюмчиках, танцующими не синхронно и неуклюже свой танец.
вот мальчики. да какие они мальчики… те, кого мы называли тупыми страшными малявками стали взрослыми, статными парнями.
И этот дух праздника, единства, деятельности вселил в меня понимание, что таких моментов осталось очень не много. Осталось меньше, чем полтора года того нелёгкого времени, которое по убеждению всех взрослых, мы будем вспоминать как самую счастливую и беспечную пору нашей жизни. Тут ещё Людмила Викторовна подбегает к Ларисе Павловне, радостная, говорит что-то о поездке завтрашней...-"Так, берем то, то, то, отрываемся по поолной!"
На некоторое время я очень пожалела, что отказалась от этой поездку, мне было жаль упускать такие моменты со всеми этими людьми, Пусть я с ними не общаюсь, пусть это просто люди из школы… но эти знакомые лица и это облупленное, непрокрашенное некогда зелёное здание вселяет в меня уверенность в том, что я-развиваюсь как личность, я здесь не просто так, они-пусть сами по себе, но они-родные.
Да, да и такие мысли приходят в мой социофобный разум.
Вышли девчонки-лидеры из 10х классов, среди них-моя Полина, вручать подарки ветеранам и поздравлять. Лариса Павловна, с которой я тем временем сижу рядом, говорит:
-Тебе так же надо выходить\выступать
я улыбаюсь своей какой-то самой жалостной и безнадежной улыбкой и говорю:
-Незнаю… меня не зовут
честно говоря, трудновато было проговорить эти 4 слова, потому что к горлу подкатил внезапный ком.
Почему? Ответ мне хорошо известен.
во мне есть эта жилка деятельного, социально-активного человека, я, человек, который чаще всего ходит с сонным выражением лица по школе, и которому стоит больших усилий придумать что-то творческое, я, хочу проявлять себя, хочу чтобы во мне заметили что-то большее, чем я из себя представляю.
ведь повторюсь, во мне есть эта жилка, и она способна пульсировать…
как-то раз я почувствовала зависть и даже небольшое раздражение, когда Полину отправили в очередной раз на какое-то важное, ответственное мероприятие.
потом я привела себя в чувство и поняла одну вещь:
Никто не будет разглядывать в микроскоп твой творческий потенциал. Имеешь? Демонстрируй, проявляй, отстаивай.
и почему ко мне лишь в 10-ом классе приходит это осознание того, что я хотела бы быть более активной, раскрепощенной, да чего уж там, популярной в месте, где я провожу половину своей жизни.
почему, 12-13-14-летняя Женя смущенно и пофигистически отнекивалась, когда были предложения где-то выступить, что-то создать, как-то высказаться?
Если сейчас, в 10-ом (!) классе, я выскочу на сцену и скажу: Привет, я Женя Головина, узнает моё имя хотя бы человек 40? с трудом наберётся
и не то чтобы меня это мучает сейчас и очень уж расстраивает.
просто немного жаль эти упущенные возможности.
виной всему комплексы, которые я усиленно травлю в себе и вроде бы успешно.
После этого концерта и чаепития с яблочным уж очень домашним пирогом, мы с Лерой пошли к Полине.
стали читать её дневник за 6-ой класс.
ухохотались:)
это всё так безумно трогательно! столько всего вспомнили, прояснили, обсудили…
рядом не было никаких телефономайпадовкомпов
мы просто сидели на кровати, читали дневник, играли с кошкой и разговаривали
как же мне иногда не хватает этого.
хочется почитать с ними и мои старые дневники, а лет через 5 читать например то, что я написала только что.
в этом есть невероятная магия и романтинка даже, ухватить и запечатлить каждую важную мысль\событие\решение.
желудок отчаянно урчит, глаза слипаются, даже пальцы уже молят об отдыхе, поэтому я завершаю свои рассуждения
нет, ещё одно. с тех пор, как пару дней назад состоялась переписка с мамичем, которую я публиковала сюда, я стала думать об этом очень много.
почему-то я чувствую благодарность за то, что этот, хотя бы этот и хотя бы один человек нашел во мне что-то красивое. пусть даже он и от безысходности это написал спустя год, пусть он в то же время переписывался и пытался вернуть ещё не одну и не две девушек, плевать
просто это правда единственный представитель мужского пола, который говорил мне, что я очень красивая. и год назад, 65-килограммовой неудачнице, и сейчас, похудевшей, чуть более уверенной и раскрепощенной.
просто нравится та мысль, что кто-то считает меня красивой.
это даёт силы
спокойной ночи
0
