И после хлесткой разборки с собой, надавав пощечин, я вступаю в роль ласковой матери по отношению к самой себе. Есть ситуация, которую я описала ниже. Как поступила бы мудрая, любящая, нежная мать со своим ребенком?

Она бы действовала мягко, но настойчиво. Выбросила бы сигареты и все зажигалки, выкинула окурки с подоконника. Не требовала бы моментальных сдвигов в продуктивности - она дала бы 1-2 дня на восстановление, возвращение себя к себе. И мягко, но верно входила бы в нужный ритм. Шаг за шагом.

Она бы не корила свое дитя за слабость. Она бы была рядом всегда, отдавая столько сил, смелости и мудрости, сколько у нее имеется. И вместе бы они справились с этой ерундой.

Так и поступай. Иди поработай, милая. Все получится.

Сейчас я просто бросаю себе якорь самопомощи, потому что меня утянуло на какую-то пучину и хаоса и побега от реальности. Вчера я просто насильно согласилась сходить на свидание и до последнего лежала на кровати в темноте, пытаясь вздремнуть, но по факту просто лежала.

Причины этому следующие:

1) Курение.Кажется, я уже месяца два почти постоянно курю, от этого чувствую свою голову тяжелой, при первой сигарете в день у меня начинает колотиться сердце как бешеное, поднимается из глубины души какая-то невероятная тревога, и я себя постоянно ругаю. От сигарет мне постоянно хочется спать, я просыпаюсь разбитая. Мне сложно себя собрать и простые вещи вроде разбора своего гардероба даются мне с невероятным трудом. Я собираюсь сделать это неделю, и несколько раз уже выгружала все вещи на пол, чтобы разложить и собрать заново. но у меня ничего не получалось. Я просто не могла себя заставить.

Я не могу быть энергичной, легкой и остроумной, когда нахожусь в компаниях с кем-либо - час-два и мне хочется курить, опять же эта тяжесть в голове и какое-то постоянное преодоление. Из-за этого качество моего общения сильно снижается.

У меня портится кожа. Я вижу странные прыщи в местах, где их раньше не было, а откуда им появиться, если не из-за сигарет. На щеках, на спине. И даже на шее. И наверное портятся зубы, пусть сейчас в моменте этого не заметно. У меня сильно испортился запах изо рта, я просыпаюсь, и во рту как будто умерло три хомячка. Что говорить о каком-то более глобальном влиянии на здоровье моего организма, моего женского организма, который хочет быть здоровым во всех отношениях.

Я понимаю, почему выбираю эту тоже довольно деструктивную коммуникацию с Ваней. Это приятно в предвкушении, моменте, и потом еще хотя бы послевкусие. Это длится от нескольких часов до нескольких дней. И наверное даже где-то я могу оправдать эту свою эмоциональную иглу, на которую я подсела.

Но. От сигареты мне приятно ровно минуту, когда где-то на середине первой сигареты с утра начинается слегка кружиться голова и легкость в ногах. Все. И может быть в течение дня есть еще 1-2 таких минуты, но это при условии, что я не курила несколько часов. Обычно я курю часто и просто по привычке - не успев почувствовать никотиновую ломку.

Так зачем
это
в моей жизни

Это страшно, Женя. Тысячи людей не просто так не могут бросить курить годами. Это очень страшно. И с каждым новым прокуренным днем я уменьшаю свои шансы быть свободной от никотина.

Один простой вопрос. Ведет ли эта привычка к развитию меня хотя бы в одном из аспектов моей жизни? Дает ли она хоть что-то, вместо того, чтобы только забирать?

Действительно есть одно "да". Это способ переключиться между делами (которыми я занимаюсь сейчас из рук вон плохо). Сменить обстановку, остаться наедине с собой, обдумать что-то. Отлично, но для этого совершенно не нужны сигареты. Нужно заменить эту гадость на что-то более созидательное. Да даже не жалко слегка поправиться ради этого, ей богу.

Лучше бы я просто выходила погулять с каким-нибудь подкастом. Или начала снова регулярно читать книги. У меня растет стопка прекраснейших книг, которым я даже полчаса в день не могу уделить.

если честно, есть в моей жизни сейчас два сорняка: Сигареты и Ваня. Оба надо вычищать. И я уже даже не знаю, что сложнее.