Сегодня прилетели в Москву.

Вчера часа два плакала, все сразу намечалось - и нежелание уезжать, и боязнь одиночества, и непонимание Саши, и ресницы нарастили мне не так, и вообще. Тяжелый день. Контролировала ли я себя? Не совсем, но мне хватило мудрости не разобраться в хлам с Сашей, а в какой-то момент из позиции нападения перейти в искреннее объяснение того, что я чувствую, и что он то ни в чем не виноват.

Я попросила поддержку. Это так сложно бывает, оказывается. Когда мешает гордыня и закрытость, они изо всех сил сдерживают меня настоящую. Попросить обнять и ничего не советовать. Все. Признаться в том, что я плачу не для того, чтобы сейчас какую-то проблему решить. А плачу тупо из-за сентиментальности, из-за своих страхов, из-за той же боязни ответственности. И я сама все знаю. Не говори, что можно сделать, как найти друзей в Москве. Не надо. Обними, прижми. Все.

_

Cегодня утром было конечно легче, потому что тупо все выплакала. Но я не соскучилась по Москве вообще, совершенно искусственно пытаюсь чему-то здесь улыбнуться - двору, погоде, квартире. Не-а. Холод, равнодушие.

Квартира кажется маленькой и неуютной. На контрасте с домом ощущаешь, насколько в чужом пространстве ты живешь. Дома все принадлежит тебе, знаешь, как появился этот диван, хоть он и жутко неудобный, почему прожженный линолеум на кухне. А тут чужое. Я искренне надеюсь, что это чувство временно, и искренне выбираю привыкнуть тут быть снова, искренне готова к новому витку любви к Москве. Любись, а.

_

Так вот об уюте. Приехала я, думаю, нуууу все, сейчас наведу кипиш, сейчас у меня вещичка к вещичке будет стоять, все ровненько и ничего лишнего, +100 уюта.

Разобрала вещи, собрала стирку, замочила шторку ванной (!) которую я никогда раньше не собиралась даже стирать. Пошла в магазин за бытовой мелочью, в таком же энтузиазме.

А потом села и подумала. От чего я сейчас бегу? Почему я хочу этим прикрыться?

Я сегодня не была в лидертаске, а там около 10 задач. Мне явно пора садиться за новые посты для Семена. Почему я устроила разгром дома? Как это вышло, что список дел скучает, а я занимаюсь чем-то тем, что взбрело в голову.

Я думала: ооо надо на этой энергии, пока чувствую уют дома, навести уют тут.

Неа. Я только растрачиваю энергию, потому что в голове каждые полчаса крутится "посты посты посты лидер таск а еще медитация и что-то там еще из ежедневной рутины".

Уууф. Конечно я избегаю садиться за посты. Потому что тупо не хочу этим сама заниматься. Конечно я снова избегаю ответственности, потому что в домашних делах я как рыба в воде, а искать площадку для съемки ролика для таргетинга нуууу это ответственный моментик. совсем небольшой моментик, но ответственный. кому-то может не понравиться мой выбор, этот выбор может оказаться неэффективным. И я, уссыкаясь в своем подсознании от этого страха, предпочитаю сложить красиво полотенца. С постами та же история.

Очень хорошо, что я сейчас все это подробно расписала. Как же важно уметь начистоту поболтать с собой. Застать себя врасплох вопросом: а что и почему ты сейчас делаешь? это ли ты должна сейчас делать?

Я умница.