Ну вот, опять, считай, меня буллет дожинал загнал сюда, так бы неизвестно, когда решила что-то написать.

Что сейчас происходит.
С одной стороны, все очень скучно. Моя жизнь состоит из 4 дел: спать, есть, тренироваться, писать диплом. Ладно, за диплом я села 2 дня назад. До этого была работа. Очень много очень увлеченной (!) работы. На немного, на несколько дней я впала в состояние "потока", когда аж плакать хочется, как круто то, что мы делаем. Я заняла свою "уютненькую" норку в компании, мне в ней хорошо, и я значительный человек там, я это знаю. Я немного грущу, что не могу сейчас полноценно заниматься продвижением MG. Мне кажется, я смогу сделать начать что-то крутое, когда защищу диплом.

Да, вот так меняются приоритеты. Это странно, но пока мне кажется самым верным вариантом - продолжать работать там. По крайней мере этот год. Хотя еще в конце прошлого года я вопила, что как только напишу диплом, так сразу же начну что-то свое. Посмотрим, как все сложится.

В сотый, наверное, раз пытаюсь вернуть спорт и ПП в свою жизнь, сделать его неизбежной приятной постоянной рутиной. до конца жизни, бл. я его очень люблю, он - источник моего счастья, результат спорта - источник моего ПОЛНОГО счастья. Абсолютно всегда, когда делаю кардио, представляю свой плоский упругий животик, классную попу, выразительное свежее лицо. Я ОЧЕНЬ сильно этого хочу. На этот раз ничто, ни-че-го не должно встать у меня на пути.

В ближайших планах - перестать видеть мерзкую цифру "6" на весах, то есть сбросить с 62 хотя бы до 59. А вообще надо 55. Это самый кайфовый мой вес. Я понимаю, чтобы так весить и иметь классную попу, мне предстоит не меньше года регулярно пахать в зале. Осознанно, без тупых упражнений, где ягодицы не работают, с аккуратной диетой, с балансом, с контролем своего отражения в зеркале каждый месяц, каждую неделю.

Питание. Я стараюсь много думать, все анализировать. К читмилам подходить осознаннее. Решила, что могу есть 2 раза в неделю 1 прием пищи в день все, что хочу. На прошлой неделе это был морковный торт из Вольчека, который я действительно очень люблю. Этот маленький кусочек на самом деле доставил мне удовольствие. При этом я съела его утром, а вечером у меня была тренировка. Это созидание, а не разрушение.

Вчера получилось не очень хорошо, ближе к вечеру мне нестерпимо захотелось хачапури. Да, я его себе позволила. Это было потрясающе, да, вечером и я не была в зале, но и это было бы нормально. Если бы у меня на этом читмил закончился. Совершенно непонятно зачем я купила еще какую-то странную творожную корзинку, которая оказалась с отвратным джемом, сама вся разваливалась, и кажется была с мукой, сахаром и самым жирным творогом. И йогурт. Невкусный, совсем. Но я не отдала себе отчета в том, что мне это не нужно, я съела. В итоге переела, а могла бы ограничиться только хачапури. По крайней мере я теперь способна это анализировать, делать выводы, и главное - слушать себя. И очень любить.

Диплом. Пока немного прокрастинирую, но работа начата. Благодаря тому, что я выбрала интересную для себя тему, процесс написания для меня не трудный, мне скорее лениво и бесяче писать первую главу, где надо обсасывать уже давно сто раз описанную всеми теорию. Но как блин я счастлива от мысли, что очень скоро все закончится. Позавчера ехала в библиотеку, и опять - чуть не заплакала от радости осознания. Это волшебные чувства.

Я безумно рада, что меня натолкнули на идею работать и учиться в библиотеке. Там очень хорошо, там я - продуктивность, я - концентрация. Это дисциплина, которая не душит, потому что я сама ее выбрала. Я знаю, что через годы буду с теплотой вспоминать дни, проведенные там.

Саша. Я уехала из Москвы 10 дней назад, и еще полтора месяца мы не увидимся. Даже не помню, расставались ли мы так надолго раньше. Но надо смириться и подождать. Мы стараемся. Я предвкушаю счастье, которое мы оба будем испытывать, когда я приеду (перееду) в мае. Вместе с тем боюсь, что какая-то романтика пропадет у нас в отношениях, которая была в эти 2 года разлуки. Этот кайф принадлежать друг другу, после того, как долго не были рядом. Это рассеется, но я верю, что наступит какая-то другая романтика, по другому поводу. Никогда, никогда не хочу терять влюбленность. Я буду хранить в себе это чувство столько, сколько будет сил, сколько я живу.