Самая тупая и разрушительная иллюзия, которую может позволить себе молодой незрелый ум - это "ну да, сейчас обстоятельства дерьмо, и я плаваю как дерьмо в проруби, но вот через N-ое время произойдет ХОБА, и вот тогда я буду заебись. И продуктивность будет заебись, и своим губительным эмоциям давать волю я перестану, сделаю офигенную фигуру, найду дело жизни, в которое я влюблюсь, которым буду заниматься с упоением, оно будет только дарить энергию, и деньги, конечно, тоже"…

А ведь это мысли я думаю уже всю осень, и даже в зиму залезла. Я гиперболизировала, но суть та же. Я сейчас далеко не в лучшей моральной и физической форме. Жду какого-то чуда. Довольно унылые мысли возникают по поводу того, что Сашу могут забрать в армию. Во-первых, конечно, меня парит возможность провести не 2, а 3 года не рядом, но и, во-вторых, я не могу не думать банально о том, что я буду делать в финансовом плане. Вот нет его, чем я занимаюсь? Дерьмо одно лезет в голову. И когда ты допускаешь такие чудовищные мысли, в голове что-то переворачивается. Чего ТЫ сама стоишь?

Еще не могу забыть Сашину фразу, брошенную в порыве ссоры, но такую адово справедливую "окончишь универ, посмотрим, что ты сделаешь, что из себя представляешь!"

это пощечина.

Еще о боли и о том же. Недавно Лера сказала такую вещь "Не узнаю прошлую Женю и ту, что сейчас. В 10-11 классах ты постоянно чего-то достигала, твой крутой опыт в похудении, крутая сдача ЕГЭ, а сейчас ты в зоне комфорта"

И это охренять какая правда. Во-первых, я счастлива, что у меня есть люди, которую могут мне такое сказать. Во-вторых, это нихера не норма.

Еще пример. Буквально за день до этого разговора с Лерой, я принимала душ, и как-то мысли у меня начали крутиться вокруг материнства. И я, радуясь како-то новой мазюкалке, думала, что, может быть, оно и неплохо, посвятить себя воспитанию детей, хранению очага и пр. В голове был образ Сони Стужук, того, какая она красивая, довольная жизнью, всегда свежая и отдохнувшая.

Я не знаю, что за скачки происходят в моей душе, и где среди них всех настоящая я, но на тот момент подобные мысли были мне комфортны. А сейчас они мне снова отвратительны. Смею предположить, что причиной тому не только Лерина критика, но и то, что я сегодня весь вечер смотрела видосы с Олей Маркес, и кайфовала от того, какая она классная. Тут тебе и буклет джорнал, и новый клип, и книга, и новая система физ-ры в школах, и секта, и просто ааааа.

но где Я?

Так сложно откопать себя среди всего этого инфопотока, мнений, постоянной смены приоритетов, обстановки, настроений.

Даже с Сашей и без Саши я - два очень разных человека. Испытывая ли я дискомфорт от этого? Да.
Что с делать, чтобы сгладить различия и прийти к какой-то середине - ума ни приложу.

С Сашей я какая-то вся мягкая, податливая, едва ли не меланхоличная. Плюфэвый пуфыстик.

С подругами громко говорю, проявляю уверенность в себе, мне нравится копать и решать проблемы, говорить о высоком. Бой-баба.

Как отрыть себя? Мне кажется, на следующий год стоит поставить цель в этом направлении. И вообще, отнесусь к целям гораздо дотошнее, чем в прошлом году. Но об этом подробнее чуть позже.

У меня теперь есть мак. Это огромный кайф. Даже, думаю, буду писать чаще. Потому что дико удобно.

Первый вывод. Огромные изменения наступят в жизни только от огромных рывков по направлению в ним. Когда до меня дойдет?

Второй вывод. Наше общество каждый день извергает все новые способы не сдохнуть в инфопотоке. Нужно из всего этого тошнотства уметь отобрать то, что подходит тебе. Адаптировать для себя инструменты. Нежно любить себя ими. Нихера не выходит у меня каждый день по часику читать. Скорее всего. мой вариант - это хавать книги большими кусками. Пойду откушу эмоционального интеллекте Гоулмана.

И напоследок: меня к этому посту подтолкнуло одно из заданий челленджа осознанности - писать свои мысли ровно 20 минут, не отрываясь. Прикольный инсайт: 20 минут - это очень не много по ощущениям, а на самом деле написать можно очень много чего.

Пиши больше. Кажется, этот способ из той тошнотной толпы "саморазвитияпознаниямотивации" тебе тоже неплохо подходит.