Сейчас прочитала статью о том, где ведение дневников рассматривается как бюджетный вариант психотерапии. А весь вечер до этого буквально била себя по рукам, чтобы не настрочить сопливых твитов. Кажется, такой способ выплеска эмоций очень даже по мне. Попробую писать чаще.

А психотерапия мне нужна. Кажется, достигла апогея этого липко-рвотно-мерзкого состояния, в котором я себя совсем не люблю.

Это бесконечная прокрастинация, рой нервных мыслей в голове и непонимание своих желаний. Если сейчас оценить свою жизнь, то мне кажется, что процентов 80% в ней точно хочу изменить. Не думаю, что когда-то было так.

Что я чувствую?

Сомнение в Саше. На расстоянии - тяжко. Когда он не пишет и не звонит - я вообще загоняюсь. Причем очень редко когда такие глупые мысли что он с бабами, скорее просто эгоистичное желание получать больше внимания к себе. Я злюсь и грущу, когда спрашиваю "как дела?" и не получаю этого же вопроса в ответ. Обвиняю его в эгоизме. Грущу. Злюсь. Еще раз грущу.

Страх будущего. Я без 4х дней безработная. Сегодня разговаривали с Никой последний раз в скайпе, в конце я позволила себе минутку сентиментальности и от души поблагодарила ее за этот год. Голос задрожал на фразе "это было очень тяжелое решение". А положив трубку, я разрыдалась как ребенок. В голос, закрыв лицо руками. Я редко так реву, обычно хнычу себе спокойно, да и все. Вообще у меня трудно со слезами в последний год. Я редко плачу, но много переживаю внутри себя. Это отравляет меня изнутри, особенно эти мысли, мысли, бесконечные мысли, которые кишат у меня в голове.

Я боюсь начать страдать от безденежья. Я уже его чувствую. У меня осталась пара тысяч, а я дважды ела в кафе. Не понимаю, зачем я все время все делаю наоборот.

Уже которые выходные подряд я планирую сделать много дел по учебе, но поздно ложусь, много сплю, потом до вечера прокрастинирую, ближе к ночи меня охватывает паника и я что-то как-то криво-косо делаю. Не до конца, как попало. А потом сижу и ненавижу себя.

Мне кажется, что из-за курения у меня стала еще больше болеть голова и я стала еще больше тормозить. Я в ужасе от мысли, что когда-то придется сказать родителям. Девочкам. Но сейчас бросать страшно - боюсь своего состояния и того, во что это выльется. Это определенно провал моего года. Возможно и самый большой. Это совершенно не то, к чему я стремилась. Год я начинала фитоняшкой, а сейчас отвратительно питаюсь, совсем не двигаюсь и курю. Это ужасно. Я знаю как сложно будет вернуться в нормальный здоровый режим, но я этого так хочу.

Я боюсь начать деградировать без работы. Да, мне очень хочется 1 целый день провести в постели, а потом еще неделю смотреть сериалы и гулять. Может, даже 2. Но я так боюсь, что это затянется. Я загрызу себя за это.

Я боюсь рассказать маме о Саше. Она скажет, что я конченная.