Итак, мне как всегда очень лень писать, и если учесть, что я предпочитаю смотреть в будущее, а прошедший год уже на 5 дней ушел в историю, то я буду предельно кратка

Что дал мне 2014-ый год?
Я уже говорила о таком, но здесь нет. Известно, что жизнь учит на ошибках и больно хлещет в течение всей жизни. Но у меня есть чувство, что в этом году жизнь решила преподать мне несколько ценнейших уроков вперед, заставив меня в экстренных обстоятельствах усваивать их экстерном. Не могу сказать, что я всё сдала на "отлично".
Однако этот год многое открыл мне для меня самой.
А именно (поехали по хронологии)

-Напиваться на новый год в компании своего парня и его друзей - это огромная ошибка, учитывая то, что вести себя адекватно я в состоянии алкогольного опьянения так и не научилась. Это очень стыдно, потому что скорее всего друзья еще долго за моей спиной вспоминали то, какая неадекватная бабища была у Саши, дак еще и наверное говорят вещи вроде: "Хорошо, что вы расстались".
Есть моменты, когда можно позволить своей крыше чуть-чуть съехать, эти моменты происходят в компании либо саамых близких, либо наоборот совершенно чужих людей, которых ты либо не увидишь никогда, либо ооочень долго.
Но те ситуации, в которых за тебя кому-то может быть безумно стыдно - нет, не вариант. Даже если очень хочется.

- Чууточку окунулась в свою профессиональную сферу на практике от ГУПа: в январе и апреле. Это интересно, но хотелось бы на следующей своей практике получить от себя больше энтузиазма и продуктивности. Это вообще-то безумно важно.

-Сделала ОГРОМНЫЙ рывок в своих тренировках\питании, в отношении к своему телу - это так потрясно! Если слегка утрировать, то у меня было два занятия: тренироваться и хотеть\ждать тренировку. С каждой новой неделей я открывала все новые и новые физические ресурсы в себе и это невероятно вдохновляюще. Вспомни, как я бегала около 2х часов, как я не хотела домой, та божественная тянущаю боль в мыщцах наутро… Как увеличивала кол-во блинов на штанге, как мои мышцы стали просматриваться, все тело стало таким подтянутым, упругим, сильным и невероятно сексуальным, как мне кажется:)) И не только я так считала!
Потом питание. Я наверное полгода сдерживалась от всего вредного, я смогла себя убедить в том, что сладкое - это не очень, и что творог с курицей - пища Богов. И я правда жила этим, вдохновляясь все новыми рецептами полезных блюд, апогеем стал мой почти полный отказ от углеводов во время сушки… черт побери, какой же крутой я была с виднеющимися кубиками на прессе! Потом еще наступил тот период, когда все вокруг стали видеть мои результаты и спрашивать совета о тренировках и питании. Я чувствовала себя супер про.
И пусть сейчас я не такая, меня все равно греет мысль о том, что я могу. Просто Могу. И понимаю, что я смогу добиться этого снова в 2015-ом. А еще понимаю, что это - не самое главное в жизни.

-Было несколько крутых вечеринок, например, день рождения Леры Вяткиной, когда мы с Сашей не выпили ни капли и ужасно веселились с Дорошенко, просто угорали над пьяным зоопарком в количестве 20-ти человек. Тогда я поняла, что можно неплохо веселиться и без алкоголя, и так здорово, когда есть единомышленники. Потом в Такао были дважды, и обе тусы я прекрасно запомнила, что важно, это было нереально весело просто. Тогда я кайфовала тоже от себя и от нас с Сашей, тогда, зимой, еще сильны были наши чувства, в общем просто классно было. Мы успевали тусить, тренироваться, любить друг друга во всех смыслах и хорошо учиться.
Потом наши домашние посиделки с моими ребятками у нас дома - тоже незабываемо! Куча вкусноты, кальян, идиотские фильмы, игры, тайские шорты и смешные очки Пошутян - лишь малая толика всех воспоминаний!

-К семинарам по ОТК прочла много полезных и замечательных книг. Как много дали мне Грей и Карнеги!
Все время хочу куда-то выписать такие самые важные "выжимки" из книг, чтобы всегда перед глазами были, чтобы не забывать. А благодаря Саше посмотрела несколько очень крутых исторических фильмов вроде "Помпеи", "Александр" и другие. Вообще пристрастилась к походам в кино, было бы идеально, если бы я не засыпала на сеансах так часто :'D

-Участвовала в научной конференции, приготовила крутой доклад на тему гендерных проблем в соц. рекламе, заняла 2-ое место. Немного нервно и несобранно, но мне ведь понравилось? Это кстати небольшая кроха в мое портфолио. Отличный опыт/

-Просто добилась своей цели, узнав о концерте Марсов в марте. Было холодно, сыро, я раздавала листовки где только можно, но я правдой-неправдой насобирала деньги на билет и исполнила мечту нескольких подростковых лет моей жизни! Совмещая это с тренировками, готовкой-уборкой, учебой! И пусть мне концерт понравился не так, как я ожидала, и я потом грустила об этом, все неважно. Главное - я упорно проследовала за своей мечтой! Тогда я думала, что это пик моей целеустремленности, но даже не подозревала, что это только начало И это было только начало))

- Наверное, не вполне конкретное, но очень запоминающееся. Чувство легкости. То ли спорт, то ли любовь сделали меня человеком, который мог проснуться до 2 часа до положенного подъема, чтобы приготовить невероятно полезный завтрак, сделать что-то по учебе, прибраться, послушать хорошую музыку… почему-то очень хорошо помню ту именно легкость и вдохновленность. Я обещаю, что вернусь к такой гармонии в 2015-ом.

___________________________________________

Итак, подходит к концу апрель и моя жизнь дает крутой поворот. (Какая знакомая фраза, где-то я уже так писала)

Не очень хочу, но все-таки напишу о том, что было потом, и как я справлялась со всеми свалившимися на меня трудностями.
Неделя совершенно непонятной жизни под одной крышей с отвергнувшим тебя человеком, так называемый сон на полу, приближающийся экзамен по математике, которого я до безумия боялась, то стремление прийти домой как можно позже, чтобы пересекаться минимальное кол-во времени. Тот ледяной "дружеский" кальян и поразительно ледяное мое намерение покончить с этим всем навсегда, несмотря на то, что даже несколькими месяцами позднее меня порой разрывало от желания вернуть тот роковой день и сделать хоть что-нибудь, чтобы не расстаться.
Ключевой фразой стало мое: "Если я тебе не нужна, то и ты не нужен мне больше". А в мыслях: "Мы просто з а е б а л и с ь", пройдет лето, мы отдохнем друг от друга и все наладится. Он же не сможет без меня, да кому он нужен так сильно, как мне?
Потом день, когда я испытала состояние аффекта, открыв ту самую переписку. Ни одному, самому злейшему врагу я не пожелаю никогда пережить такое. И уж точно не забыть, когда я села на метро от Купчино и просто поехала вверх по ветке, не имею представления о том, где буду ночевать.
Та ночь в кошмарной коммуналке на диване татуированного жирного Пряника… Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда я просто не представляла, что мне делать, я была в минуте от того, чтобы наложить на себя руки.

И это было начало моего боевого пути под девизом: "Не сдаться ни за что, никогда, ни при каких самых невыносимых обстоятельствах "
Временный дом я обрела, просто начала готовиться к сессии, проводить время с одногруппниками. Девочки выслушивали мои истеричные рыдания, а парни не говорили ничего, давая какое-то молчаливое ободрение и поддержку.
И да, мать твою, я пережила май, неплохо сдала сессию, отметила день рождения \ конец учебного года и улетела домой.
Здесь новые проблемы, это лето я называю "Полоса неопределенности".
У меня нет денег. Где взять?? Меня не устраивает ГУП и мне негде жить в Питере, что делать, куда я собираюсь вернуться?? Перепоступать, терять год, а как же друзья… а как отчислиться… вдруг не поступлю? Остаться в ГУПе? И видеть ЕГО с НЕЙ?! Нет, это еше одна причина для того, чтобы валить отсюда… А где жить летом? А вдруг общагу не дадут?.. эти и десятки других вопросов терзали меня. Помню как все время не могла уснуть ночью, потому что сводила себя с ума этими вопросами. Составляла какие-то заоблачные и наивные планы, черкала ежедневник, снова придумывала…
Прилетела, жили с Лерой две недели у совершенно незнакомой девчонки с взбесившейся кошкой, потом устроились на работу, все время не хватало денег ни на что, мы питались каким-то дерьмом, к моим проблемам прибавлялись Лерины, мы просто выживали порой, было не до оптимизма. Главный наш невроз - поступление.
Хотя было бы несправедливо считать эту пору полностью безысходной. Да, унас не было денег на клубы и бары, мы были в прямом смысле маргиналами без студенческих, мой план о том, чтобы съездить куда-то отдохнуть вообще умер еще в мае. Но мы видели из окна Залив и ходили туда гулять. Было по-своему прекрасно.
И в "Парусах" иногда было тоже очень весело, особенно в конце смены, а когда мы переехали на Звездную и стали ездить с работы ночью через пол-Питера, то виды ночного города вообще порой заставляли забыть об усталости.

Перед переездом был еще (у меня второй раз) тот неловкий момент, когда негде жить. И из этой задницы мы выпутались! И поступили!
Я была настолько озабочена финансовыми, душевными, бытовыми проблемами, так устала таскать чемоданы на своем горбу, что далеко не сразу осознала того, что сбылась моя Мечта. Это уже не концерт Марсов, это нечто покруче. Теперь я захожу на сайт журфака не в раздел "абитуриентам", как делала это с 10-го класса, а в раздел "студентам"!!! Да, детка!!111

А помнишь то счастье, когда впервые свою комнату? Первые знакомства с одногруппниками в Гага геймс, первые пары.
Тут мне тоже было жестко первое время, иногда реально не хватало денег на еду и проезд. Тогда у меня началась истерика: "Не хочу жить в Петергофе, не могу ездить так далеко" Мне тогда правда казалось это кошмарным адом. Я думала о том, как бы найти возможность переехать в город, снять любую, самую убогую комнату, лишь бы не остаться тут. Это прошло через месяц. Я тупо привыкла, тупо смогла убедить себя в том, что не стоят мои драгоценно заработанные деньги того, чтобы отдавать какому-то человеку просто за то, что мой зад спит в его доме. Я приучила себя что-то читать в дороге, общаться с мамой или просто спать. Я научилась спать вообще В ЛЮБЫХ условиях! Да, тяжко, в постельке Омской круче, но разве к этому я стремлюсь в своей жизни??

В октябре я устроилась на работу и моя финансовая проблема решилась. Да, она заменилась новыми проблемами вечной усталости и нервного напряжения, ничегонеуспевания, но давай мыслить трезво: А чего ты ожидала?!
И да, после кучи слез, бессонных ночей в безысходных размышлениях, я более менее смогла успокоиться.
То, что я работаю, учусь на очном отделении в СПбГУ, в который езжу каждый день из Петергофа - уже безумно круто. Так смог бы далеко не каждый, а я могу и даже вполне успешно.
Да, хромают некоторые аспекты моей жизни. У меня не получается пока развиваться в профессиональном и творческом плане, в моей личной жизни уже давно запылилась кучка "перекати-поле", я все больше забываю английский и давно не тренируюсь. П о к а что это так, но так не будет всю жизнь, верно?
У меня есть большие надежды на хорошую соц. стипендию на 2-ом курсе, я планирую пересмотреть свое отношение к преподаванию английского в универе, а для тренировок все-таки выкроить пару-тройку часов в неделю. Это возможно, я знаю.

Это я уже перехожу к планам на 2015-ый, но сначала все-таки стоит подвести все-таки черту под 2014-ым.

Год хлестал по лицу, затаптывал в грязи, издевался, много было боли, слез, стрессов, очень часто было тяжело как морально, так и физически, я очень много наглупила и наломала дров.
Именно поэтому оглянувшись назад, я должна сказать спасибо. Без такого я так и не поняла бы очень многого. Да, возможно впереди круче, жестче, но спасибо, что некоторые важные вещи я поняла и уяснила в мои 18-19.