Какие уроки я вынесла из своих закончившихся отношений

1. Финансовая подушка должна быть у каждого человека. Личная, для каждого отдельно взятого индивида, не на семью. На семью тоже надо, но на себя – важно. Хоть что-то. Действительно даже при 1000% уровне доверия.
2. Нужно жить так, чтобы в случае расставания твой текущий уровень нормы не изменился. В моем случае у меня должно было быть на личном счету тысяч 150-200, чтобы спокойно снять квартиру, заселиться, и начать обустраивать свою жизнь без назойливых мыслей «нечего будет есть».
3. Ничего не получится, если вкладом в отношения хочет быть только один партнёр. Даже если очень сильно хочет, на двоих этого намерения не хватит. И, напротив, – можно пережить практически все вместе, если у обоих есть готовность быть гибким, слышащим, засунувшим в задницу свою гордыню. Ты прав, а кто счастлив? Готовность меняться можно считывать в мелочах уже на первых порах. Конечно, все самое потайное узнается «в бою», но тревожные звоночки можно заметить.
4. В отношениях каждый из партнеров должен иметь право на любые эмоции. Он может быть уставшим, испуганным, разочарованным, нервным, истеричным в крайнем случае. Все нормально до тех пор, пока это не нарушает личные границы твоего партнера. Настоящее понимание там, где партнёр может стать эмоциональной поддержкой. И как минимум выслушать в этот непростой момент, оставив в стороне свои заморочки. Да, даже мужчина. Как умеет. Послать к черту своё рацио и включить папочку, когда надо. Пробовать быть таким.
5. Брак - не повод забить на внешность. Работа над своей внешней красотой - это такой же вклад в отношения, как и ментальные аспекты. Вполне возможно, что не все партнёры вдохновляют на то, чтобы становиться красивее день ото дня, с одними людьми мы любим себя, своё тело и душу, поэтому расцветаем без особых усилий, с другими «и так сойдёт». Но это не точно, ведь с другой стороны, любовь к себе должна быть безусловной.
6. Если в отношениях ты не чувствуешь, что любишь себя, то проблема может быть в том числе и в партнере.
7. Секс - важная часть отношений. Если что-то не устраивает, надо предпринимать меры, а не молчать и пускать это на самотёк.
8. Не давать себе раствориться даже в самом тёплом урурушном облачке любви своего партнера. Развивать в первую очередь себя как личность, создавать активы, и только потом строить отношения. Это реально совмещать, но если не получается, лучше закрыть сначала первый вопрос. В противном случае при расставании вы поймёте, что время прошло, а вы ничего не достигли самостоятельно.
9. Это не очень ок, когда общих интересов очень мало. Они могут различаться, но в таком случае должно быть принятие. С бильярдом принятия не произошло.
10. Если партнёр стал в разы меньше проводить времени дома, даже после тяжелого дня, то это может быть не только потому что он очень любит свой бильярд. Нет, дурында, он тебе не изменяет. Просто вполне может быть такое, что он не хочет возвращаться домой. От чего-то бежит. С этим нужно разбираться.
11. Расставаться «по-хорошему» может быть не менее больно, чем скандал. Но это позволяет быстрее выйти на какие-то созидательные эмоции о прошлом (уважение, благодарность, доброжелательность), минуя стадию ненависти.
12. Обещания нужно сдерживать. Не обещать того, что не уверен, что будешь делать, или делать только потому что должен через внутреннее сопротивление. Так я пообещала помочь в развитии личного бренда Саши, но за почти год не сделала почти ничего.
13. Если чувствуешь любовь после расставания, то во-первых, это может быть не любовь, а привязанность, но даже если любовь, то не нужно это отрицать и из себя выгонять. Нужно найти в ней силу и мудрость для дальнейшего пути.
14. Я долго помню неподаренные цветы. Особенно, когда их не случилось уже на вторую годовщину брака. Про которую он забыл. Я могу себя убеждать, что это ерунда, но в глубине души меня это задевает нехило.
15. Медитация работает: это когда начинают накатывать лишние эмоции, ты отходишь в сторону и как бы наблюдаешь за этим. Это как будто твоя субличность-заботливый родителей-капитан КЭП. Ну да, говорю себе, ты сейчас страдаешь. Накатывает так, что в груди все сдавливает. Давай-ка глубоко подышим? Ты - это не то же самое, что твои мысли. Моя ты хорошая.

Чему я научилась в этих отношениях, что возьму с собой в следующие и в жизнь в целом.

Не мириться с посредственностью.
Повышать уровень нормы, и желать лучшей жизни. Человек с руками, ногами и мозгами всегда может организовать какое-то дело, которое ему обеспечит необходимый минимум. А если есть амбиции и та же готовность «не мириться с посредственностью», то обеспечить можно себя очень даже хорошо.

Всегда разговаривать о проблемах. Это не спасает от расставаний, но в итоге помогает увидеть закономерности и испытать стресс не разом за всю жизнь, а поменьше.

Полная честность. При расставании будет все равно казаться, что человек что-то умалчивал, но это не обязательно так.

Брать финансовую ответственность за партнера. Но не перегибать с этим палку, даже если ты мужчина.

Связи - мощь. Люди – всегда самый ценный ресурс, и широкий круг знакомств всегда поможет.

Я до сих пор не поняла, почему так произошло, что я почти не развивалась, пока была в этих отношениях. Ведь запросов куча, Саша всегда подавал пример уровнем своего заработка. Были все ресурсы - время, связи, комфортные условия для жизни, информация. Почему весь этот год я выбрала путь бездеятельных экзистенциальных поисков? Да, я куда-то продвинулась. Но это оказалось не тем, чего ожидал от меня Саша. Звучит токсично, но если взглянуть правде в глаза: будучи одна, я была бы на том же уровне, что сейчас, или где-то «дальше»? Я склоняюсь ко второму, но время покажет. По-хорошему мне нужен год без каких-либо связывающих меня отношений. Чтобы я на 100, ну ладно, на 85% брала на себя ответственность. И реально спросила: кто такая Женя в отношениях (с Сашей или в отношениях в принципе), и кто такая Женя сама по себе. Почему мне важно выстроить себя, а потом вступать в другие отношения?

Очень просто. После этих 7 лет я не соглашусь на отношения с малозарабатывающим мужчиной. Считаю, что я могу привлечь в свою жизнь очень перспективного, активного, умного, отдающего мужчину. Не значит, что он должен быть миллионером. Но я должна чувствовать тенденцию к масштабу.

Но если я в ближайшие месяцы встречу такого, то снова могу раствориться и повторить ошибку. Мне надо научиться. Претендуешь - соответствуй, и все такое.

У Саши может кто-то появиться очень скоро или просто скоро. Я так думаю, потому что он привык, что всегда рядом есть человек, который выслушает и поддержит. Он склонен к тому, чтобы самоутверждаться за счёт отношений. Ему тупо одиноко, потому что нет друзей. Поэтому я должна быть морально готова к тому, что он найдёт себе вариант для удовлетворения всех этих запросов. И должна быть готова к тому, что он нарушит обещание не выставлять свою личную жизнь публично до Нового года. Потому что в нем есть стремление доказать миру что-то, рассказать о своих успехах во что бы то ни было. Такое желание он может почувствовать, если увидит, что у меня все хорошо. Он может встретить и настоящую любовь, с который проведёт жизнь, и это тоже будет нормально.

Мне будет больно, это точно. Мне всегда была невыносима мысль, что рядом с ним в близости другой человек. Даже когда я сама была с другим парнем, у меня внутри все разрывалось от одной только мысли. Но я и с этим справлюсь.

Вообще, когда у человека совсем нет друзей - это странно. Ну должен быть у каждого хоть какой-то дружбан, с которым ты максимально искренен какие-то годы. С которым можешь быть настоящим собой, проводить время вместе просто так, ничего не ожидая взамен. Ты говоришь, что людям всегда что-то от друг друга нужно, ну окей, почему никому не нужно от тебя в кино сгонять и кальянчик подымить вечерком? Человек такого уровня общительности и ни одного близкого друга. Это. Странно.

Ещё что важно. По факту мы сошлись, когда были совсем мелкими, не знающими ничего. Что знает о себе 17-летний человек? Он даже специальность по склонностям не может выбрать осознанно, что говорить о создании семьи. Так вот мы выросли и стали знакомиться с собой. Мы на много процентов уже не те люди, что в 17. Да, у нас был ресурс справляться с возникающими проблемами. В конце концов каждый может наконец признаться себе, что он тебе просто не подходит. Отношения спасать можно, но не всегда нужно.

У меня есть только одна жизнь. Предположим, ещё минимум 30 лет дееспособного возраста, в расцвете сил. Хочу ли я до конца жизни иметь секс, который утратил свою страсть по факту уже довольно давно? Не испытывать оргазмы?

Хочу ли я всю жизнь держать свои «плохие дни» при себе или в лучшем случае делиться с подружками?

Хочу ли я всю жизнь прожить с человеком, уровень счастья которого напрямую зависит от денег и только от них?

Это только часть сложных вопросов, в ответ на которые я чувствую довольно однозначное «нет». По факту их больше.

Мне страшно, что в следующих моих отношениях я буду искать и не находить Сашиных лучших сторон. Типа, дофига эмпатичный, но безответственный и с нищебродским мышлением. Сложно, страшно.

Наша годовщина. Он забывает. Не считает нужным подарить цветы вообще никакие и даже через 1, 2, 3 недели на это забивает. Мы идём гулять с Полиной и Димой, он всячески мучается и страдает, не стесняясь показывать это. Потом мы остаёмся вдвоём, и это ещё более некомфортно, чем вчетвером. Идём в парк, тяжелённый разговор о том, как все плохо с деньгами.

Я сейчас ушла в позицию обвинения. Не должно быть так. С его стороны та же ситуация очень легко выставляет меня отвратной женой.

Хах, кстати про отвратную жену. В последнее время я часто винила себя в этом то в шутку, то всерьёз. Когда готовишь яичницу на завтрак месяцами, как это называется? При том что вообще нет ресурса на то, чтобы это изменить. У меня были потуги, но я видела, что смысла особо нет, поэтому это не давало мне ощущение, что я что-то улучшила.

В последнюю ссору мы пришли к тому, что оба на эмоциональном нуле. Мол, у меня были силы поддерживать, но они за этот месяц просто закончились. Кажется, что можно просто пожить отдельно, «наполниться» снова и вместе дальше в путь, но это дорога в никуда. 4 расставания. 3 без «взрослых» последствий, а сейчас уже наворотили какого-то дерьма типа кредитки, из-за которой я теперь должна переживать. После 5го я вполне рискую остаться с ребёнком одна. Или с двумя. Это кошмар.

Почему я ничего не сделала для личного бренда Саши. Потому что я не видела в нем человека, которому есть, что продвигать. Что-то твёрдое и искреннее отсутствует, таково мое мнение. Неопределенность с нишами какая-то. Каша в публичном образе. Ведь если бы меня зажигало, я бы сделала же хоть что-то? Мне кажется, да.