На тренировке я окрыленная приняла решение оплатить сегодня 50% лагеря, взяв еще в долг у Саши 4500 и забить на кроссовки и прочее.

Пришла с этой идеей к Саше. Рассказываю. Он меняется в лице, говорит, что идея не лучшая. Я прошу объяснить, почему, и он говорит, что это довольно эгоистичный поступок. Есть столько более реальных и эффективных затрат сейчас - долги, отпуск с родителями, да даже банально вещи и то на его взгляд нужнее. И он бы может тоже хотел поехать в отпуск на тусовку в Сочи, но быстро выкинул эту мысль из головы, потому что помнит каких-то своих взрослых обязательствах.

Меня накрыло. Я плакала очень обидными и злыми слезами. На себя, разумеется. Я слишком рассчитываю на него. Я на самом деле очень финансово эгоистична. У меня даже МЫСЛИ не возникло, что можно потратить свой заработок на что-то общее семейное, чтобы стать вкладом. Это ужасно.

Я настолько уверена в том, что все будет ок и без меня, что просто забыла, что муж хотел бы моего участия в семейном бюджете тоже. Он ждет этого совсем минимально, давая мне все, в чем я нуждаюсь, а я так поступаю… мне правда стыдно. Я поделилась своими эмоциями и конфликт не состоялся.
Но.

Внутри меня раздрай. Реальность отвесила мне леща и сказал "эй слышь, девочка, ты ниче не попутала? какие лагери? хуягери! может начнешь работать, а не чушью страдать и размышлять о смысле своего бытия? может тогда и будешь претендовать на буткэмпы".

Это так странно. Будто на несколько часов истинная какая-то будущая призрачная я прорвалась наружу и столкнулась лбом со мной реальной". и БАМ. Диссонанс. Жизнь не может быть прежней. Пошли к чертям собачьим все Пети Осиповы и Юли Вселенские со своими разрешениями полениться, слушать свой голос, все делать через удовольствие, развиваться только там, где радуга изо рта от кайфа изливается… да пошли вы.

Это не мой путь. Я в нем закисаю в розовых соплях. Чувствую, что сейчас мне нужна четкая дисциплина, движение сцепив зубы, и только тогда я продвинулась куда-то вперед по-настоящему. Может быть когда-то позже ко мне придет способность развиваться через блаженное удовольствие и размеренность. Мне сейчас нужны строгие дедлайны, расписанный день, четкая ежедневная работа по всем клиентам + новые.

Я призываю себя в армию. Без жалости, без сожалений, без РАЗДУМИЙ. Просто ебошить.

Сегодня у меня по-настоящему чудесное утро. Я проснулась без будильника в 8 утра и чувствую себя отлично! И у меня есть время сделать все свои утренние практики, и в данный момент я пишу утренние страницы, это просто потрясающе.

Есть какой-то рубеж, после которого ты понимаешь, что по-прежнему не получится. И точно придется перестроиться. Мне кажется я сейчас на таком рубеже. Я сильно загорелась идеей поехать в летний лагерь Секты, есть понимание, что я должна на это сама заработать, как заработать, а главное - нет ни малейшего сомнения, что эта поездка мне очень нужна.
Все, что нужно - каждый день понимать, для чего мне нужны деньги, для чего мне нужно вообще все.

Я часто думаю о том, что этот год - особенный. В моменте мне кажется, что совсем почти ничего не происходит, а на самом деле происходят какие-то невероятные изменения. Я точно не такая, как год назад, и еще через год тоже буду совсем другой. Так хочется расти постоянно.

Я верю в себя, это точно. Вот сейчас мне пришли первые за долгое время деньги, и я чувствую себя другим человеком. Я купила вещей - да, это не самые качественные и бредовые вещи. Но я на них заработала сама, и я точно знаю, что смогу больше. Это мое проявление в реальности сейчас, и оно ярче, чем полгода или год назад. Я отмечаю свой рост, ценю его. Осознаю радость роста в моменте и не останавливаюсь.