Заметочки званый подъехали. Вчера мне было очень неприятно. Неприятно, это мало сказано. Мне впервые за очень долгое время стало противно от самой себя. Дело в том, что Саша сказал мне, что я поправилась. Он сказал это достаточно корректно, я не могу этого отрицать. Ну конечно же мне стало обидно очень, первый очередь обижаться стоит на саму себя. Я не знаю, что должна меня толкнуть на регулярные регулярные тренировки, как это было раньше. Сейчас я чувствую полнейшая апатия и безразличие по отношению к спорту. Жду каких-то идеальных условий: Закончить готовиться к экзамену, получить возможность купить абонемент хороший зал, что-то ещё, что я сама не могу объяснить. Я уже пару недель собираюсь начать бегать. Для меня это выход из зоны комфорта, ведь я не знаю куда бежать, сколько бежать, у меня неудобно проводные наушники, И ещё прочие всякие неубедительный бред. Плюс питание. Я так не начала нормально питаться. Готовлю какие-то жирные блюда, передо, злоупотребляют сладки. Я блин даже колу стала пить сашей сашей. Моменты, когда чувствуют свою полную никчёмность, Когда думаю о том, какое вообще вклад все в жизнь Саши вношу, Что что ты финансово ещё может подождать, но сейчас сама единственная главная моя задача по отношению к нему – быть его вдохновением. Что такое быть вдохновением,? Во-первых это быть красивой. Это во-первых во-вторых в третьих во многих других причинах. Быть красивой, ухоженный, быть его гордостью. Сейчас этого объективно нет. У меня на самом деле ничего не мешает просто прямо сейчас Нацепить кроссовки выйти на первую пробежку. Ах да, тяжело будет, я ведь только что съела огромную тарелку болоньезе. А ещё у меня волосы выпрямила, а мне лень будет заново мыть и ты и выпрямлять, я завтра еду на мастер-класс. Просто стрём. Очень хочу пойти заниматься в секту. Ну да, опять же отмазки: я не успею на

Сегодня странный день. Cо мной что-то странное происходит. Начну с того что, я ненавижу монотонную и дотошную перфекционистскую работу. Она меня убивает. А ещё я ненавижу, когда на меня пытаются свалить свои проваленные дела. Я правда стараюсь не злиться. Но не будет у меня успеха, пока так. Это редактирования текста, это странная работа с непонятными заказчиками… Ох. Кто я такая, чтобы критиковать. Пока я пытаюсь критиковать, ты делаешь бизнес. У меня пока никакого. Надиктовывать текст это странно. Но прикольно. iPhone достаточно умный. Но я не об этом хотела рассказать. Сегодня что-то странное с моим эмоциональным состоянием. После того, как меня совершенно вымотала эта монотонная работа, я наконец-то сообразила, что написать в список того, что я не люблю делать. Это как раз то, о чем я писала выше. Потом я подумала, а что со списком того, что я люблю делать, и что у меня хорошо получается делать? Не помню как именно, но я вышла к тому, что хочу заниматься брендингом. Причём брендинговым и стратегиями. Я даже посмотрела несколько вакансий на headhunter. Не знаю зачем. А потом я наткнулась на британскую высшую школу дизайна, и узнала, что на бренд менеджменте есть возможность выиграть грант. И задание, на первый взгляд, несложное. По крайней мере, на его выполнение я не потрачу много времени, но зато попробую, и узнаю, чего я вообще стою. Проблема конечно, что в случае моего выигрыша и поступление у меня не будет общежития. А сейчас жизнь такая, что вообще не знаешь, Где ты будешь жить завтра. Я разозлилась, когда Саша попросил посмотреть комнату сегодня по телефону. Квартиру – ещё не куда ни шло. А вот комната… Это жесть. Клянусь, поступаю на 40 % в магистратуру чисто из-за общаги. За последний месяц несколько раз ловила себя на мысли, что у меня всегда должен быть очень чёткий понятный план Б. Пару раз представляла, какой может служится моя жизнь, если не друг мне кажется Саша. Я не знаю, откуда эти мысли. Толковать их можно очень по-разному. Это либо тревожный Звоночки, которым обычно больше прислушиваться, либо просто лихорадит. Тупо лихорадит наши отношения из-за безденежье. Это все временно, и все у нас на самом деле хорошо, наши отношения выдержит это очередное испытание. Ну честно, ты живу я живу сейчас тяжело. От того все больше мыслей и самокопания своём предназначении так называемым. Не кажется сегодня я приблизилась к какому-то пониманию себя, если честно, это очень здорово. Даже если я не стану Брайан стратегом или бренд менеджером, то я буду понимать что в определённый момент я себе что-то узнала, что-то поняла. Мы со Светой недавно говорили о глубине. В глубине в том, что бы в чем-то разбираться по-настоящему круто. Чувствовать Себя как рыба в воде, какой-то области, знать, что ты действительно разбираешься в чем-либо. Знать, что твои компетенции и опыт действительно могут помочь чему-то, внести конкретные результаты, чего-то стоит. Что рынок нуждается в них, что ты достойно зарабатывать хорошие деньги, достойных хороших сотрудников, руководить ими, брать на себя ответственность, и делать просто мир лучше.

Вчера и сегодня с переменным успехом дела Time щит. Я каждый час записывала что я делаю. Точнее записывала не каждый час, а контролировала все что я делаю и отмечала по каждому часа то, что я сделала. Я старалась следить, что я делаю прямо сейчас? Часто это залипание в Instagram, переписки, которые точно могут подождать, просто какой-то залипалово в интернете. Я больше не хочу кардинально изменить свою жизнь завтрашнего дня, полностью перестроить свои привычки свое восприятия, нет. Спасибо Варь Веденеевой, за то, что считаю её, я учусь чему-то важному. Я учусь наблюдать за собой. Анализировать, почему сейчас я делаю то, а потом сделала то, почему у меня наступил срыв, а здесь душевный подъем, много энергии.Всего два дня, и то, сегодня я вела Time щит не регулярно. Но мне уже стало что-то ясно себе. Как раз таки ввести этот Time щит я хочу себя приучить, возможно через силу, возможно не так долго, всего одну неделю или две. Но мне это необходимо. Мне это необходимо чтобы ещё что-то узнать о себе. Узнавать себя это очень интересно, но иногда так опустошающие.