По крайней мере ожидается быть таковым. У меня уже два дня прямо "сосет под ложечкой" от того, как сильно хочется написать, выплескать все… а теперь как обычно не знаю, что именно я хотела сообщить, и с чего мне начать.

Наступила долгожданная свобода. Плотность событий последней недели просто зашкаливала: достаточно сильные переживания по поводу защиты диплома, ДР Светы, одежды, нехватки денег, чего-то еще… все закончилось очень резко: как-то слишком быстро наступило 10 утра 25 мая, когда я сижу в аудитории и готовлюсь идти защищаться после Магай. Потом еще больше 10 защит, томительное ожидание, и этот момент - объявление оценок. Стоим со Светой держась за руки. У меня 5. Мою работу отмечают как практически ценную. Я сжимаю Cветину ладошку от счастья.

Мы идем фоткаться, есть, потом смотрим реалити, и вот уже вечер… мы идем отмечать с одногруппницами в гастролер с офигеннейшей кухней, потом безуспешно пытаемся найти место, где можно потанцевать, а потом… где-нибудь в декабре, в конце, я буду прокручивать этот год и вспоминать самые яркие моменты, и одним из них будет поездка на великах по пустому Питеру в 3 ночи. До чего же это было красиво и хорошо. Об этом спустя уже больше чем неделю мне напоминают огроменные синяки на ногах, кататься на велике подпитенькой - такая себе затея, но я ржала и вопила от восторга. "АААА я так давно не обдирала коленки!!!)))"
Пустой, чистый, нереально красивый город, и наконец-то ощущение свободы.

За свободой пришла пустота. Как следствие - мне больше не так радостно печь куриные ножки и намывать тарелочки, как это было в прошлые 2 года, когда я приезжала в гости. Как следствие этого - я психую из-за неубранных скорлупок от яиц и неубранной тарелки со стола после завтрака. Ор. Обвинения. Cлезы ручьями.

Да, тебе нелегко, но от это мне еще хуже. Ты вообще понимаешь, ч т о я чувствую сейчас? Я так хочу быть нужной. Делать что-то конкретное, что поможет семье, даст результат. От постиков сейчас клиенты не приходят. От статей тоже. От публикаций в СМИ и выступлений если придут, то тоже не сразу. Плюс я реально разочарована в этой компании. Не в тебе, в компании. В нише, продукте, в перспективах, но не в тебе. Я уверена, есть дело, от которого ты не захочешь вставать позже 9 утра, ты будешь подскакивать и с горящими глазами рвать. Тебя даже непросто будет отодрать уже вечером от дел. Бизнес, где ты искренне захочешь сделать все идеально, нет, не идеально, но так, как ты можешь: максимально круто, умно, с душой. Это не твоя вина, что ты еще его не встретил. Это не твоя вина, что к нынешнему своему бизнесу ты относишься как к рутинной надоевшей наемной работе, где ты как типичный сотрудник: просыпаешь, прокрастинируешь, задерживаешься на обеде, стремишься пораньше уйти, перекладываешь ответственность, морально истощаешься каждый день. Это ли то, к чему ты стремился?

Что с этим всем делать мне?
Когда я чуть только заикаюсь о наемной работе: ты орешь - только попробуй, это без меня.
Для собственного бизнеса у меня кишка тонка еще. Это факт, который для всех очевиден.

Мне остается только с новыми силами влиться в жизнь агентства, и заставить шагать эту подыхающую клячу. Я не люблю ее, но сейчас четко понятно, что я должна помочь. Хотя бы попробовать помочь. Иного пути нет. Иной путь - это моя имитация бурной деятельности, прокрастинация, ощущение ничтожности, скука, а главное - проблемы в отношениях. Я повисла на шее, и мне от этого отвратно. Есть же у меня какие-то компетенции, которые я могу применить к компании. Можно конечно продолжать искать себя и витать в поисках каких-то идеальных дел, компетенций, но ведь с е й ч а с же я уже чего-нибудь да стою.