Это будет отдельная заметка, и далеко не только о кальяне. Но можно зацепиться за него.

Эта история длится уже чуть ли не с прошлого лета. Саша очень пристрастился к кальяну, это дошло до того, что ему обязательно каждый день нужно курить его. Я не помню, как именно это было летом, но по-моему я не сильно сопротивлялась. Я начала сопротивляться зимой, и делала это как-то странно, с упреками, чуть ли ставя условия. Цеплялась за то, что столько денег на кальян тратится, а сейчас, мол, не до таких глупых затрат… несколько раз ссорились нормально так по поводу кальяна. Я только недавно пришла к тому, что все мои попытки "запретить" не только не увенчались успехом, но и как будто еще больше толкают Сашу на курение кальяна. Ужасная ситуация была в начал апреля, когда спрашивала Сашу, куда он собирался, а он так замялся, сказал, что не знают пока, куда с Никитой поедут. В итоге оказалось, что они в принципе и собирались в кальянную, Саша сказал, что уже боится говорить мне об этом, что я снова пристану со своими нравоучениями, испорчу настроение и прочее… В тот вечер, до того, как узнала, я чувствовала себя отвратительно, даже физически, я ощущала нутром, что что-то не так. Вот такая синергия. Я физически чувствую, когда врешь. Ты попал, парень.

Но виновата то я. Это я сформировала такое отношение к себе, к этой всей ситуации.

Каждый раз, приезжая в Москву (или встречая Сашу здесь в Питере), жизнь погружается в какой-то хаос. В еде, режиме, кальяне, продуктивности, все катится в жопу. И я все время думаю: ой да ладно, уже потрачено… и снова, снова иду курить с ним кальян. мне надо понять, как правильно реагировать на это, когда я перееду совсем (уже через 3 недели, мамочки). и не только на это. на очень многое. я пыталась ложиться спать не позднее часа во время моего предпоследнего приезда в Москву… ну и скандал же был. И снова я думаю, что неправильно себя повела. Как зануда и бабка. В этом было так мало любви.

Я правда не понимаю до конца, пока что, как мы будем вместе жить. Каждый со своим ритмом жизни, со своими привязанностями, я без какого-то своего собственного занятия, приносящего деньги, мне кажется, это будет очень тяжело время… первые несколько месяцев после Универа. Я сейчас то считаю, что у меня слишком много свободного времени для пиздостарданий, а что потом будет… мне страшно. Именно поэтому мне так хотелось куда-то срочно уехать, улететь, подальше от вот этого: "Так, вот я и переехала в Москву. Жить. Cтроить свою новую взрослую жизнь". Мне хочется застрять где-то между старой и новой жизнью… на месяц-другой.

У меня начались последние три дня "пилингового заточения", и первый день я провела просто отвратительно :( Что сейчас на душе:

Деревянно-резиновый какой-то мозг, спала до 13:30, и уже третий день подряд чувствую себя плохо. Я думала, что из-за кальяна, но не 3 же дня подряд блин?!
Есть ощущение, что на меня так плохо влияет чай. Я сегодня уже выпила кружек 6 такого забористого крепкого чая. От чего это происходит? От скуки. Когда я сижу дома весь день, да еще и одна, я провожу это время в основном крайне печально. Помимо дурацких мыслей, я крайне ленива, от скуки много ем (благо не выходила сегодня из дома и кроме гроуфуда у меня ничего нет), много пью (нет, не воды, а вот этого дурацкого чая, про который писала выше).

Еще как раз сегодня увидела сериал Святого источника о том, что будет, если все напитки заменить на воду. Он сказочен, но на классные мысли натолкнул. Хочется попробовать хотя бы на дней 10 отказаться от любых напитков, пить ровно 2 литра воды в день и посмотреть, как это скажется на моем весе, качестве тела и самочувствии. Весной мне часто хочется экспериментировать. Прошлой весной я где-то тоже дней на 10 отказалась от соли и увидела, как сразу начало меняться мое тело. Это было классно. Кажется, только сейчас начинаю понимать, в чем фишка всех этих пищевых ограничений. Фишка не в том, что ты отказываешься от чего-то раз и навсегда, это ведь сложно для мозга в первую очередь. Я люблю кофе так, что мысль о пожизненном отказе от него причиняет мне страдания и вызывает протест. Хочется втройне больше обхлестаться американо от мыслей таких. Фишка то в познании себя. После моего эксперимента с солью, я не раз ловила себя на интересных мыслях в моменты, когда казалось, что еда недостаточно соленая, я думала: "Блин, ну в целом то есть можно. Щас насолишь, потом опухнешь, подзальет. Да ну, и так вкусно". Но когда невыносимо хочется соленющего сулугуни, ты позволяешь себе это. Фишка в познании. Я точно знаю, как мой организм реагирует на соль, и я могу контролировать это. Я точно знаю, что не надо перебарщивать с солью накануне каких-то важных дней, где надо выглядеть посвежее. Я не выкинула соль, но этот эксперимент дал мне возможность осознать, что овощной салат круче без соли, и если мне надо стать для чего-то "посуше", я уберу ее из рациона на несколько дней.

Итак, пока писала, нехило себя вдохновила.  Cейчас дорефлексирую и пойду за пятилитрушкой в магазин.

Что еще на душе. Неприятно для меня Саша пошутил сегодня, спрашивал что-то про мой пилинг, и рассказал, что недавно Ната хвасталась, что купила маску-пилинг за 40 рублей. Я восприняла это в штыки. Заняла пораженческую позицию: мол, меня это так задело, ну заведи себе не такую дорогую жену" и еще прочие глупости. Я не знаю, откуда корни такой реакции. Может быть, потому что сейчас косметолог со скрипом влезает в наш бюджет, и Саша то и дело как-то обесценивает значимость косметолога для меня. Когда я пытаюсь сказать что-то против его бесконечных затрат на кальяны, он говорит: "а вот твои пилинги...". Тут я вообще пышу злостью и обидой, ведь как можно сравнивать кальян и КОСМЕТОЛОГА? Короче, это все как-то грустно. Я должна была отшутиться и вообще вывернуть ситуацию так, что я достойна косметолога и не только больше всех на свете. Не могу не признать того факта, что моя реакция стала следствием моего плохого дня=плохого настроения. Тут, наверное, что бы Саша ни сказал, я бы в штыки восприняла. Когда я чувствую себя замечательно, воспринимаю все играючи и с легкостью. Только так бывает не всегда.

Часто думаю о том, что людям важно позволять себе быть самими собой. В контексте того, что каждый имеет право иногда быть злым, капризным, язвительным, грустным и пр. Но где эта грань между "позволить себе быть собой настоящим" и "перестать контролировать свои реакции, обижать близких и портить им настроение". Непонятно. В какой ситуации я бываю собой, а в какой пересекаю границы?

кальян
дом